Citer2 Lawak (versi BM)

[Avant Garde]

3B

Seorang pemuda datang berjumpa seorang Ustaz untuk meminta nasihat..


Pemuda : "Ustaz.. kenapa susah sangat saya hendak bertemu jodoh saya? Sampai sekarang saya belum pernah ada kekasih..."

Ustaz : "Perempuan yang macammana menjadi idaman kamu?"

Pemuda : "Saya mahukan seorang gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, penyayang dan menyintai saya sepenuh hati..."

Ustaz : "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan petua '3B. 'B' yang pertama adalah 'BERUSAHA'... apakah kamu sudah banyak berusaha?"

Pemuda : "Susah terlalu banyak Ustaz... sudah merata tempat saya pergi untuk mendapat seorang gadis.."

Ustaz : "Kalau begitu kamu kena laksanakan 'B' yang kedua, iaitu 'BERDOA' dan juga 'BERPUASA'

Pemuda : "Sudah setiap kali saya berdoa selepas selesai sembahyang.. . saya juga akan berpuasa setiap hari isnin dan Khamis ....."

Ustaz : "Nampaknya kamu sangat perlu melaksanakan "B" yg ketiga."

Pemuda : "Apa itu Ustaz! ?"

Ustaz : "BERCERMIN!"

[terunasuci]

Dalam satu pertandingan senjata tajam dunia, tiga orang peserta berjaya ke peringkat akhir.
Jaguh pedang dari Sepanyol, samurai Jepun dan pendekar silat dari Malaysia.

Di peringkat akhir, semua peserta di kehendaki menunjukkan kemampuan membunuh seekor
lalat dengan menggunakan sebilah pedang.

Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya, sang jaguh pedang dari Sepanyol
menghunuskan senjata dan mengibasnya dengan pantas. Tubuh lalat itu terpotong dua. Penonton bersorak mengkaguminya.

Giliran samurai Jepun menghunuskan senjatanya. Kepantasan samurai Jepun memang tiada tandingan, dengan secepat kilat tubuh lalat kedua terbahagi tiga. Penonton berdiri bertepuk tangan memuji sang samurai.

Kini giliran pendekar silat dari Malaysia. Segera ia menghunus pedangnya, mengibas ke kiri dan kekanan. Lalat ketiga masih terbang di udara, tetapi 'penerbangan'nya agak berbeza. Juri dan penonton yang semenjak tadi menahan nafas terpaku dan kehairannan melihatkan lalat tersebut masih utuh dan terbang.

Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, "Tuan-tuan jangan salah sangka, lalat tu baru saja saya sunatkan".

[Avant Garde]

DSS.Vellu said in a ceramah

"Kita akan bina satu jambatan untuk orong-orong kampong disini",

one pakcik asked,

"Datuk, sini takde sungai,buat apa bina jambatan?"

and Samy glorious replied,

"Kalau takde sungai, kita bina sungai!"

[terunasuci]

Beberapa bulan lepas aku berkenalan dengan seorang datin. Umornya baru 36 tahun. Putih, seksi, masih kental bergetah katakan. Cantik sungguh datin maseh 36-25-36. Sebenarnya dia tidak pernah menceritakan pada sesiapa pun bahawa dia adalah datin. Ini adalah rahsia dirinya. Apatah lagi dia baru berpisah dengan Datuk. Kalau aku beritahu namanya semua orang kenal dia. Lagi pun dia telah banyak berlakun, cuma sekarang sudah kurang.

Salah thread ni bang...tak boleh masuk board 18sx lagi ker???

[Avant Garde]

Tersebut lah kisah tentang si Minah yg sewel separuh otak dek kerana jatuh dari katil kerana aksi tidur yg agak lasak... pusin sana pusin sini.. last last terjatuh mereng kepala hotak separuh....hehehe...

oke... tersebut lah kisah, satu hari dimana Ibunya sedang tengah sebuk memasak hidangan tengahari....

Ibu : Minahhhhhhhh.... meh tolong mak sat... gi kedai Pak Abu duda tu tolong belikan mak Santan Kelapa....!!

Minah: oke mak ....bak sepuluh rengget..!

Ibu: Ape nye sampai sepuluh ringgit nak beli santannya Minah oiii....!! Nah amik seringgit ni belikan mak santan...

Si Minah pun bergegas ke kedai runcit Pak Abu duda.. yg tak berapa jauh dari umah... adelah 80 meter jauhnye... sesampai ke kedai Pak Abu... kelihatan ramai anak2 muda dan belia kampung sedang bermain Dam haji ditepi kedai si Pak Abu....

Minah: Pak Abu ...!! Pak Abu !! Mak nak soh kita beli Santan kelapa lah... nah seringgit... Mak kata cukup ni...!!

Pak Abu dan bebudak muda2 semua ambil acuh tak acuh dengan kehadiran si Minah yg depa tau mereng separuh hotak ni... tak kuasa depa nak amik pot.... Si Rizal... tetiba membisikan sesuatu kepada telinga si Pak Abu duda yg duduk disebelahnya,.... si Pak Abu duda pun lalu menyahut dan menyapa si Minah kembali...

Pak Abu: Minah.....Mmmmm cantik skirt awak..!! hehe,.... mmmm okay...sebenarnya santan dah abih.... kelapa belum sempat petik kat pokok kelapa tu hah... lutut pak Abu ni dah tua tak bule memanjat dah.... camnilah.. kalu Minah tolong panjatkan... Pak Abu kasik Freeeeee.......(Sambil senyum sinis kepada semua yg tengah main dam kek situ)

Minah : Tinggi lahh Pak Abu.. mana sampai......!!

Pak Abu : Uiissssshhhhh.... ade tangga ni hah.... kami semua ni pegang tangga kat bawah, sambil Minah panjat atas amikan kelapa tu.. (jerat pak abu menskodeng si Minah mereng kian masuk jarumm.....)

Minah : Mmmmmm... okey kot... tapi pak abu semua pegang baik baik tau tangga ni.... nanti Minah campak kelapa kat bawa... sambut tauuuu!!!

Pak Abu ngan Ulat2 dam : Boley ajaaaaaaaaa.........

Si Minah pun memanjat.... dan tercapai lah hajat si Pak Abu ngan kaum nya melayan nafsu menskodeng si Minah...!!!

Setiba di rumah dengan santannya...

Ibu: Ape kene sampai sejam ko ni pegi beli santan kat kedai tu hahh Minah!!! Mana ko merewang pulak tadi..??

Minah : Eh takdelah Mak... tadi Pak Abu tu soh Minah yg panjat sendiri pokok kelapa tu.. pastu dia kasik lah santan tu free kat Minah... nah amik serenget balik..!!

Mata mak minah tetiba mebulat terkejut......

Ibu : Apaaaaaa!!!!!! yg ko pegi ikut cakap diorang tu kenapa??? diorang tu amik kesempatan kat engkau lahhhhhhhhhhh!!! (tempik ibu si Minah maraah!! )

Minah: iye ke mak??? mana ade.....@!!

Ibu: Hissshhh ape nak jadi dengan kau ni.... Pak Abu tu semua cuma nak ambil kesempatan kat engkau... depa nak intai kat dalam skirt kau tu hah...!!!

Minah: lah... apsal pulak diorang nak tengok kat dalam skirt ni??? (tanya Minah bingung?? )

Ibu: haissshhh... umur je dah 25!!! penat lah Mak nak eksplen kat kau ni... diorang nak intai seluar dalam kau tu lah.... (muka mak Minah makin merah dek marah!!)

Tetiba si Minah gelak tak ingat...!!!! membuatkan maknya kehairanan tahap maksimum.......

Minah: Hahahaha...haha..bodoh lah diorang tu mak....!!

Mak: Apahal dengan ko ni....? Apa pulak tak kene ni??

Minah: AHAHAHAHAa.... kalu diorang ingat diorang pandai... Minah lagi pandai lah mak.......!! jangan risau lah mak...diorang tak dapat tengok lah suar dalam
Minah tadi....Conferrrrrm!!

Mak: lah iye ke.... kamu kata kamu... (belum sempat mak minah menghabiskan pertanyaan...

Minah: Minah tak pakai suar dalam lah Mak !!!

Mak: *&%()% Pengsan...

[Avant Garde]

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Bang, saya masih anak
dara dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya? "

"Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.

Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara .
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang
berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata,
"Bang, penjahatnya terlepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya' . Rupanya si
pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata, "Yang, penjahat yang ini
bukannya kena hukuman penjara seumur hidup."

[parasBu|an~]

Wati pergi ke sungai untuk membasuh pakaian. Sebaik tiba, terlihat olehnya seekor ikan yang menggelepar di atas batu. Wati menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bersuara,
"Kalau puan menolong aku, puan akan mendapat apa yang dihajati. Tetapi hanya tiga
permintaan sahaja yang dapat dimakbulkan. Tiap kali permintaan dikabulkan, suami puan
akan mendapat 10 kali ganda.
Wati: Baiklah, saya mahu kelihatan cantik.
Ikan: Tetapi suami puan menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.
Wati: Tiada masalah. Lalu Wati menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.
Permintaan kedua ialah Wati ingin menjadi kaya.
Ikan: Ingat! suami puan 10 kali lebih kaya.
Wati: Tidak mengapa. Wang miliknya akan menjadi milik aku juga. Maka jadilah
Wati wanita kaya dengan gelang memenuhi tangan.

"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.
"Aku nak serangan jantung yang ringan," jawab Wati.

[terunasuci]

Meh kita exercise lidah......

KODOK KAWAN KETAM
Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,"Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam ... kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut ... kakakku kata, kalau kukuku kelurut, kita kena ketiplah!" Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan, "Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?" Ketam ketawa, "Kah.. kah.. kah.. kah.. kih.. kih.. kih.. kih..kuh.. kuh.. kuh.. kuh!! Kodok.. Kodok.. kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?" Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?" Ketam kilas, "Kelakar." "Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat."kelekuk !", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam kata, "Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan." Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.

[Avant Garde]

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh ... cakap pada anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang di sebelahnya.. "Sudah sampai Ipoh belom?"
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang di sebelahnya menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!"

Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya,
"Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?"
Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh .. pasti dikejutkan..!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh .. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang..
"Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh ... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh ..

Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan.
"Nak! Sudah sampai di Ipoh ! cepat bangun!" Kata Pemandu..
Si anak bangun dan berkata..
"Oh sudah sampai ya!"
lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh ?" tanya pemandu kebingungan.
"Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh .. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

[WINGS]

Wati pergi ke sungai untuk membasuh pakaian. Sebaik tiba, terlihat olehnya seekor ikan yang menggelepar di atas batu. Wati menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bersuara,
"Kalau puan menolong aku, puan akan mendapat apa yang dihajati. Tetapi hanya tiga
permintaan sahaja yang dapat dimakbulkan. Tiap kali permintaan dikabulkan, suami puan
akan mendapat 10 kali ganda.
Wati: Baiklah, saya mahu kelihatan cantik.
Ikan: Tetapi suami puan menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.
Wati: Tiada masalah. Lalu Wati menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.
Permintaan kedua ialah Wati ingin menjadi kaya.
Ikan: Ingat! suami puan 10 kali lebih kaya.
Wati: Tidak mengapa. Wang miliknya akan menjadi milik aku juga. Maka jadilah
Wati wanita kaya dengan gelang memenuhi tangan.

"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.
"Aku nak serangan jantung yang ringan," jawab Wati.

blom abis lagi....

suami tu pun mendapat serangan jantung yang 10 kali lebih ringan...


:icon_biggrin:

[terunasuci]

Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami : Bad command or filename.

Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!

Suami : Errorneous syntax. Abort?

isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?

Suami : Variable not found...

Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.

Suami : Sharing Violation. Access denied...

Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.

Suami : Too many parameters...

Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.

Suami : Data type mismatch.

Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.

Suami : It's by Default.

Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?

Suami : File in use ... Try later.

Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?

Suami : Unknown Virus. "

[Avant Garde]

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu
apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya? "

"Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya
dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.

Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata,

"Bang, penjahatnya terlepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya' . Rupanya si
pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa
penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata,

"Yang, penjahat yang ini bukannya kena hukuman penjara seumur hidup."

[Avant Garde]

Bodoh Sombong

Dua orang pemuda sedang menikmati makanan di sebuah Restoran, kerana menghadiri seminar Kebudayaan. Seorang Pemuda Bandar dan seorang wakil dari Pemuda orang Asli. Mari kita ikuti perbualan antara Pemuda Bandar dan Pemuda Orang Asli ini.

P.Asli : Orang Bandar kebanyakan semuanya pengotor!

P.Bandar : Eh ! kenapa pulak?

P.Asli : Yelah,1.orang bandar suka makan ayamg, ayam kg suka makan taik manusia, 2. orang bandar suka makan lembu, lembu suka makan rumput yang tumbuh merata-rata bercampur dgn segala macam najis dan dipijak-pijak manusia. Tengok kita Orang asli, makan semua jenis yang 'terbang' sahaja. jadi, kebersihannya terjamin. Contohnya; Orang Asli suka makan monyet, monyet makan buah-buahan,Orang Asli suka makan Tupai, Tupai makan buah-buahan, Orang Asli suka makan burung, Burung pun suka makan buah-buahan.

P.Bandar : [Panas jugak rasa hati ni. Lalu berfikir macamana nak kenakan Pemuda Asli yg angkuh itu.]

Lalu Pemuda Bandar pun bertanya,"Oh! orang-orang awak suka makan jenis yg 'terbang' ajelah ye..? Kalau macam tu 'HELIKOPTER' makan tak?".

P.Asli : Terbang tak?

P.Bandar : Oh terbang....

P.Asli : Makan sikit-sikit!



Moral of the story : Kalau dah bodoh jangan sombong.

[Aimira]

kisah cerai

Di sebuah mahkamah, seorang wanita bermekap tebal dan berambut perang mengemukakan
tuntutan cerai ke atas suaminya, seorang lelaki kurus keding, hitam, selekah dan bermuka toya.

Wanita: Tuan hakim, saya mohon supaya perkahwinan kami ini dibubarkan.
Saya minta saya diceraikan sekarang!
Hakim: Kenapa? Apa alasan awak?
Wanita: Sebab dia curang kepada saya!
Hakim: Mana awak tau?
Wanita: Tuan cuba tengok tu (sambil menunjukan kearah lima orang anaknya
yang berada di dalam mahkamah)... tak ada seorang pun daripada
anak kami yang rupa macam suami saya ni!

[Aimira]

Bertengkar

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg. "Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata, " Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! " Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian. " Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! "

[Aimira]

Harimau Yang Beriman

""Alkisah... .. Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap2 di dalam semak, tiba2 dia berlanggar dengan seekor HARIMAU yang sedang lena tidur.

Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk ok. Ada lagi .. Berita buruknya adalah HARIMAU tadi terus menghambatnya, sedangkan dia dah tak boleh bergerak lagi.

"Ya Allah," doa lelaki tersebut,"Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..

Ampunilah aku ya Allah ..makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn.."

Tiba2 guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki tadi.

Harimau itu bertukar menjadi seekor harimau yang beriman dan bersopan santun.

Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. HARIMAU tersebut pun berdoa...

"Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Aminnnnn............ "

7

[adie_kasim]

Haruan dan Anak
Seorang bapak memanggil anak gadisnya
masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih
kurang macam ni la...

Bapak : Bedah, mai sini sat. Bapak nak
tunjuk sesuatu ni.

Bedah : Ya bapak, ada apa?

Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu
tolong tutup semua tirai tingkap.

Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni?
lain macam jerr)

Bapak : Dengar tak bapak kata.....

Bedah : Ya bapak, Bedah dengar... cuma
Bedah tak percaya apa yang bapak kata
ni.

Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk
dalam bilik pastu tutup semua tingkap.
Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut
jugak la apa yang bapak dia suruh.
Sambil tu dok pikir gak laa... apa la
bapak dia nak buat, dah la kat rumah.

Bapak : Okeh... mai duduk sebelah
bapak. Heh? heh...

Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar
dari bilik ni. Sat lagi mak
balik...abis aaaa.

Bapak : Tak payah risau... mai duduk
sini cepat!!!! Jangan bagi bapak
berkasar. Bedah pun terpaksa la duduk
jugak... hati dia takleh cakap laa...
berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok
terbayang jadi apa la nanti kat dia.

Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa.
Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk
dalam selimut bapak plak.

Bedah : Apa???!!!

Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap
banyak pulak. Bapak ikat mulut tu
karang aaa.

Bedah : Bapak...Bedah takut laaa. (nak
nangis)

Bapak : Bedah, tengok ni

Bedah tak sanggup nak tengok... dia
pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok
buang tebiat. Bapak dia dah gila.
Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon-
konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam
hati, Bedah teringin gak la nak tengok.
Dia pun bukak la mata sikit.

Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru
bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap.
Mahal nih!!! Dah, pi keluaq.

Hehehehehehehehehe...........

[parasBu|an~]

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari
nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia
kasi tapi alasannya mestilah munasabah. Haaaa!!alasannya mestilah
pasal sembahyang ajer! Tau-tau macam tu ader 4 orang pekerja bawahan
datang mintak balik awal..

Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang
kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi,
lagi banyak pahalanya..!


Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai:
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker
tak? Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!


Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati.. Ada orang kampung
saya ninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer
pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang
ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!!Dah!Pergi buat
kerja..


Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?
Boss : Naper?
Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah
seminggu nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!!!Heee..hee

[Avant Garde]

Seorang wanita telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada suaminya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail suaminya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang duda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian isterinya. Duda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si duda tersebut pun pengsan. Anak lelaki duda tersebut pun bergegas ke bilik bapanya dan mendapati bapanya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:


To : Suami kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Ayang telah selamat sampai

Ayang tahu Abang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Ayang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Ayang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Abang. Ayang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Ayang lalui ketika ini.

[nunu]

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang.. jadi bas tu pun berhenti la...
Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak naik, nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.. mana aci main pilih-pilih"



Hahaha!:tvhappy:

[spongebob]

Pada suatu hari..duduk termenunglah seorang anak Red Indian sambil melihat2 alam sekelilingnya....Maka datanglah bapa kepada budak tadi sambil bertanyakan kepada anaknya...apa yang bermain2 difikiran kamu..? kemudian anak tadi bertanya...."Pak...macam mana Kaum Kita memilih Nama untuk anak2 mereka..?" maka dijawab oleh sibapa...."Kaum kita ni amat peka kepada keadaan sekeliling...nama atuk kau The sitting bull...sebab masa atuk kau lahir Moyang kau terlihat ada seekor lembu sedang duduk2 berdekatan dengan khemah....Nama apak 'The flying Eagle'..sebab masa apak lahir...atuk kau ternampak ada helang sedang terbang mengelilingi khemah...Nama adik kau 'swimming Fish'..sebab khemah kita ditepi sungai...dan pada waktu dia lahir apak ternampak ikan sedang berenang2.....Kenapa kau bertanya wahai 'Fucking Dog'..???? " Takde pape..saje jer tanya

[spongebob]

Pada suatu hari...datang seorang akak yang sudah berumur (40-an) ke showroom Mercedes Benz di P.Jaya....tertarik dengan model terbaru S350 maka akak tadi pun terus membuka pintu kereta itu dan terus membogkok2 kan badannya meninjau2 keadaan interior kereta berkenaan...hendak dijadikan cerita...sedang sambil2 meninjau keadaan kereta tersebut...akak tadi terkentut dengan tidak sengaja.... panik dengan keadaan itu beliau terus sahaja menoleh ke sekeliling showroom...takut2 ada orang yang perasan ataupun terdengar bunyi kentut beliau.....

Nasibnya agak baik kerana orang yang paling hampir pada masa itu ialah seorang salesman yang sedang melayani seorang pelanggan...jaraknya dalam lingkungan 40m dari tempat beliau berdiri... Akak tadi begitu pasti bunyi kentutnya tidak didengari oleh salesman tadi kerana...kentutnya begitu perlahan dan agak mustahil untuk didengari oleh mereka....

Tertarik dengan kereta S350 yang dilihatnya tadi...akak tadi terus memanggil salesman yang tadinya sedang sibuk mengguruskan pelanggan tadi...

akak : Dik....akak nak tanya...kereta ni berapa harga on the road dia..?
salesman : kereta ni ke kak..?..S350 ni..?
akak : Ya..kereta ni...berapa harga dia...?
salesman :....Hmmmmm kalau baru tengok2 pun akak dah terkentut....saya takut kalau saya bagi tau harga dia...akak terberak plakkkk !!...


P/s : kekekekekekkekek

[nunu]

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane kerosakan.Ada orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kancil tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo 7 berhenti di sebelah kancil tadi.


"ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an."a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje.... "ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea. "worrait gak tu...",tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam" "ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kancil didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye. dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati.Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..


Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan press minyak kat mamat evo7.apa lagi,jiwa muda patang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia. Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak.Mamat evo7 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan. Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah 250kmj memasing nie... dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie... "over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah ferrari,sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye.........sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!'
:tvhappy::tvhappy:

[anggerikdesa]

Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?

Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45 minit.

Persoalan terjawab !!!

Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu adalah "bola referee"!

[terunasuci]

Berapa bulan?

Seorang wanita yang sedang hamil 8 bulan pergi ke bank untuk membayar hutang rumahnya yang tertunggak sebanyak 3 bulan. Setelah mendapat gilirannya di kaunter, pegawai berkenaan terus bertanya tentang jumlah yang ingin dibayarnya.

“Berapa bulan, Puan?�

Dengan tersipu-sipu wanita itu menjawab, “Dah masuk lapan bulan ni...� sambil mengusap-usap perutnya.


Kisah Pak Pandir

Suatu pagi pak pandir ngan pak kadok sedang minum kopi sambil berbual-bual di kedai kopi. Tiba-tiba pak kadok melihat pak pandir membelek sesuatu di jarinya sambil melihat ke arah cahaya matahari. Kadok pun musykil dan bertanya " Pandir, apa yang kau belek belek tu?" lalu pandir pun menjawab," Tak ada apa apa Kadok cuma aku pelik melihat benda nih." Lalu kadok pun bertanya pandir," Apa bendanya tu?". Pandir menjawab," Ni haa.. kat jari aku nih.. heran betul, Lembut macam getah tapi melekat macam gam!". Kadok pun membelek-belek benda dari jari pandir dan makin hairan dan bertanya lagi.." mana kau dapat benda tu pandir?". Jawab pandir," aku dapat dari dalam hidung aku ni ha...!".

[kuderia]

Seksi


malam 1;
Nenek buat gaya seksi. Atuk terliur.

malam 2;
Nenek pakai baju seksi, atuk pun meremang bulu roma.

malam 3;
Nenek bogel, tapi atuk slumber je, lalu berkata "Hei!! Apa pakai baju kedut kedut nie?! Pergi sterika!"

[terunasuci]

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah ... ..
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya ..dan berkecipak-cipuk bermain dengan air ..dari jarak kejauhan datanglah seorang Nyah berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi ...si Nyah menikmatinya ... .
dan ... OOOPPPS !!!! si Nyah memijak ranting ... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperenjat !!!

Lelaki : SIAPA TU??

Nyah : ( diam saja ... takut ketahuan )... .
kerana tidak ada yang menjawab si Lelaki melanjutkan mandinya, tetapi si
Nyah kemalangan, dia jatuh terpeleset ,
"GUUUBRAAK"

Lelaki : SIAPA LAGI TU? CEPAT NGAKU!!!! KALO TAK... NANTI KALO WA DAPAT...WA SUMBAT PAKAI BARANG WA NI!!!!

Nyah : ( girang ... dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti biasanya
seorang Nyah ) ... . JANJI YA ... ..!!!!!!!

[kuderia]

Kisah 3 Dara

Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......

Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...........

Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....

Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."

[terunasuci]

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam si Papa nak menunaikan
tanggungjawap kepada siMama.
"Sayang, abang nak lagi, Yang". Pelawa siPapa
disertai nafas ghairah.

"Ya bang... tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?"
Jawab siMama penuh kerinduan.

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.
"Pit... dah tidur kau pit?."
"belum Papa... tengah baca buku."
"Sudah...esok saja, dah malam, tidur!!!!"
Perintah siPapa debfab tegas

Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi.
"Pit.... dah tidur kau Pit?
"Belum...."
Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat
lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.

"Disuruh tidur....tidurlah!!!" sehingga kening siApit benjol.

Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,
tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal
sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit
"Malam nanti..kalau ditanya lagi,kamu diam saja....ya."
"Ya....cikgu". jawab si Apit.

Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan
Mamanya.
"Sayang, apa kata kita ke syurga lagi."
"Ya bang.....tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum"
"Pit.....dah tidur kau Pit?.Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia
diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.

"Apit....dah tidur kau Pit?" ulang Papanya.

Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka
Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita.
Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan
ketakutannya.

Terjadilah 'pertarungan' antara Papa dan Mama yang
tidak diketahui oleh si Apit.

Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..
"Yang...abang nak keluar ni", termengah²
"Ya Bang .. kita keluar sama-sama", dia dengar
suara Mamanya menjawab.

Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati;
"Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt"

Esoknya....Apit BENJOL lagi .......

[anggerikdesa]

Pertandingan Menyedut

Satu pertandingan menyedut telah diadakan... di
peringkat akhir tiga orang peserta telah dipilih untuk
merebut gelaran juara.

Peserta pertama.. sekali menyedut dengan hidungnya..
sebuah motor comel lenyap.. masuk ke dalam hidungnya.

Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah......

Peserta kedua pula menunjukkan aksi menyedutnya. .
lalu... sebuah kereta GEN.2 disedut ke dalam
hidungnya.

Seluruh penonton pun memberikan tepukan gemuruh...

Lalu Peserta terakhir.... penonton sudah tidak
memperdulikannya lagi.. ini kerana sudah tidak ada
lagi benda yang lebih besar yang dapat di sedut oleh
peserta ketiga ini.

Ketika peserta ketiga menunjukkan aksinya.. tiba -
tiba terjadi Gerhana Matahari, keadaan pun menjadi
gelap-gelita, lalu terdengar suara para Juri
berkata.....

" Ini lah dia pemenangnya !!! Lihatlah kita semua
sudah berada di lubang hidungnya!!! "

[anggerikdesa]

jaNgan benCi kuChing..........

Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu.

Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing.
Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.

Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, ayah lebih memberi tumpuan
kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya. Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.

Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya,
Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.

Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi ,
Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam karung beras Mehsuri.
Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan.
Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan siulan mengikut rentah lagu "Cindai" nyanyian Siti Nurhaliza.

Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok engan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Budin.
Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.

Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh ibawa si Tompok, 20 km dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan.

Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh, sekijap ke kiri,
sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja.

Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.

Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh suspen lagi berdebar-debar...

Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.

Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...

Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.

Budin. Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni

[nlaylaaziz]

Bunuh Diri



Seorang pesakit mental cuba membunuh dirinya dengan terjun ke dalam sebuah sungai tetapi berjaya diselamatkan oleh seorang pesakit mental yang lain pula. Tidak lama kemudian pesakit yang menyelamatkan temannya itu dipanggil oleh doktor yang merawat mereka.

Doktor: Hari ini saya ada dua berita baik utk awk.satu berita baik,dan 1 lgi berita buruk.

Pesakit mental: Apa dia doktor?

Doktor: Pertama sekali,tahniah kerana awak dah menunjukkan tanda-tanda hampir sembuh dpd penyakit awak kerana awak telah meyelamatkan seorang pesakit yg cuba membunuh diri semalam. Berita buruk pula, pesakit yg awak selamatkan itu didapati telah menggantung dirinya selepas awak selamatkan semalam. Malang sungguh.

Pesakit mental: Oh! begitu rupanya. Sebenarnya saya yang menggantungnya supaya dia kering dgn cepat..hee..

Doktor: #@**_!!*&^_#

[kuderia]

Salah Rendam

Seorang pemuda yang akan berkahwin telah mengunjungi bapa saudaranya yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk memperolehi sedikit petua.

Pemuda : Pakcik, saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia. Apakah nasihat pakcik untuk saya menghadapai malam pertama?

Pakcik : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang pasti tidak akan dilupakan oleh isteri kamu.

Pemuda : Bagaimana caranya?

Pakcik : Begini, kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isteri kamu menjerit sepanjang malam pertama. Caranya sangat mudah.

Pemuda : Bagaimana?

Pakcik : Begini.. kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehingga malam pertama.

Pemuda : Kalau begini mudah, sudah pasti saya akan menjadi hero nanti...

Pemuda tersebut balik kerumah dan melakukan apa yang disuruh oleh pakciknya. Setiap malam dia merendam alat kelaminnya dalam segelas air teh. Pada malam pertamanya, pakciknya juga berada dirumahnya. Tiba-tiba isterinya menjerit kuat.

Pakciknya mula terfikir akan kehebatan petua yang diberinya. Pintu bilik terbuka dan pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan muka yang sedih sambil menghampiri pakciknya

Pakcik : Kenapa begitu cepat?

Pemuda : Saya punya memang panjang tapi kenapa hanya sebesar pensil?

Pakcik : Kamu sudah mengikut petua yang pakcik beri?

Pemuda : Sudah. Setiap malam saya merendam saya punya dalam segelas teh.

Pakcik : Teh apa?

Pemuda : Mustika Ratu - Slimming Tea

[WIggLE]

Saja Suka-Suka:Finger_fing22:

Bob : Aku tengok kau beberapa hari ini buka puasa "candle
light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.

Becha : Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil
elektrik, api rumah aku dah kena potong!

[nlaylaaziz]

Melayu kahwin ngan Arab

Seorang berbangsa Arab baru berkahwin dengan seorang gadis Melayu..

Nak di jadikan cerita..malam pertama pun bermula..

Orang Arab tu pun..nak mulakan "aksi"..dan..mula membuka semua pakaiannya..

Maka kelihatanlah satu yang "tertegak"..

Si Isteri pun ber kata "..WOW...!!!"..

Si Arab Suaminya sambil tersenyum ... membalas.." ini bukan Wau (dalam alif ba ta)

Ini ALif, sayang...!!"

[nlaylaaziz]

Kurang pendengaran

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya."

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

[nlaylaaziz]

Burung

Pada suatu hari sorang suami baru pulang dari Brazil, membawa burung kakak tua yang sangatlah spesel..

Si isteri bertanya..pada si suami..

" Abang..buat aper beli burung tu..?! Kan mahal tu..!"

Suami menjawab..

" Ala takper..burung ni spesel..tengok nie.."

Suaminya mengangkat tangan kiri dan memetik jarinya..burung itu terus menyanyi lagu POP..

Si isteri sangat suka..dan menyuruh suaminya mengangkat tangan kiri plak..

Si suami..berbuat demikian dan memetik jarinya.. dan burung itu terus menyanyi lagu ROCK pula..

Si isteri pun suka dan bertanya..

" Abang, kalau kita angkat kedua-dua tangan plak camner..?"

Suaminya menjawab.." Awak cuba la buat.."

Si isteri mengangkat kedua2 tangannya dan memetik jarinya..lalu..burung itu pun berkata...

" SATU SATU LAH, BODOH..!!! "

[istanagal]

Seperti biasa, Che'gu Nasyor nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Che'gu Nasyor mengajar budak tahun satu. Pada hari tersebut, beliau mengajar bab "cara berwudhuk" Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.
Che'gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah.
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Che'gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Che'gu : Allahhuakbarr!!!

[spongebob]

satu hari..3 sahabat berjalan2 disebuah padang pasir...seorang berbangsa Afghanistan..seorang berbangsa Palestin..dan seorang lag berbangsa Yahudi...maka terjumpa oleh mereka sebuah teko ajaib...apabila digosok oleh orang Afghanistan tadi...maka terpancul lah seekor Jin yang amat besar... sambil menepuk2 dadanya Jin itu pun berkata....Hai manusia yang mengeluarkan aku dari teko itu...aku akan mengabulkan apa saja permintaan2 kamu....

Maka jawab orang Afghanistan tadi...negara aku sedang kucar kacir...maka aku minta agar kau amankan keadaan negara aku seaman-amannya....
Baiklahhhh....jawab Jin itu tadi.....Maka Afghanistan telah bertukar kepada sebuah negara yang makmur..bebas dari sebarang keganasan dan pertumpahan darah...

Kagum dengan permintaan yang makbul itu...maka mamat yahudi tadi lantas meminta kepada jin itu supaya didirikan tembok setinggi langit mengelilingi negara Israel....tembok itu amat tinggi sehingga tiada jet2 pejuang yang boleh melintasi ruang udara dan amat mustahil bagi mana2 pihak musuh untuk memasuki negara israel....maka hidup aman damailah bangsa yahudi didalam negara israel tadi tanpa gangguan dari dunia luar....

Musykil dengan permintaan mamat yahudi tadi..maka pemuda palestin yang terakhir telah bertanyakan soalan tambahan kepada jin itu..." Wahai jin...terangkan lagi kepada aku tentang dinding yang kau dirikan sekeliling negara israel itu tadi..." maka jawab jin itu....."Tiada bangsa lain yang boleh memasuki israel..dan tiada satupun bangsa yahudi yang boleh keluar dari israel oleh sebab tingginya dinding itu tadi....seolah2 sebuah perigi buta"

selepas berpuas hati dengan keterangan dari jin tadi..maka pemuda palestin itu berkata..." Wahai Jinnnnn....Kasi penuh air itu perigi.....!!!!!!"

[terunasuci]

Seorang lelaki baru saja keluar dari penjara.. selama tujuh tahun dia berada dalam penjara dan selama itu lah dia tidak dapat melakukan hubungan seks... Kerana tidak dapat menahannya lagi.. akhirnya dia bertemu dengan seekor kambing dan dia melakukannya dengan kambing tersebut. 9 bulan kemudia lama kemudian kambing tersebut bunting..

Lelaki tersebut ketakutan kerana bimbang jika anak kambing nanti bersifat setengah manusia dan setengah kambing.

Pada masa kambing itu melahirkan anaknya.. lelaki tersebut menunggu untuk melihatnya.. Dan pada masa kaki anak kambing itu hendak keluar dia berharap semoga kakinya adalah kaki kambing dan bukannya kaki manusia... ternyata yang keluar adalah kaki kambing dan lelaki itu berkata "selamat".

Pada masa badannya pula hendak keluar dia berharap lagi semoga badannya adalah badan kambing.. dan bukanlah badan manusia... dan ternyata yang keluar adalah badan kambing lalu lelaki itu berkata "selamat".

Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar adalah kepala kambing dan bukannya kepala manusia.. ternyata yang keluar adalah kepala kambing... maka sambil tersenyum dia menjerit "selamattttttttt".

Lalu lelaki itu dengan gembiranya berjalan pergi meninggalkan tempat itu sambil bersiul hinggalah tiba-tiba terdengar bunyi dari anak kambing itu...


"Ayahhhh......."

[nlaylaaziz]

Buah yang terselamat


Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah-buahan musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?

1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa
belayar... jgn marah haaaa....

[terunasuci]

Wanita lebih sejuk dari peti ais kerana ada barang yang belum sempat
dimasuk, sudahpun keras!

Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi perempuan.. Bayi
perempuan paling lama menyusu hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu
hingga ke tua.

Petua isteri, kalau mau tau suami dah main dengan pompuan lain, bila
balik rumah, rendam suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung,
hukumnya sah 'air' sudah buang...

Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru rebah, wanita rebah dulu
baru ditembak.

Beza lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki belalainya
berkepala.

Ramai tertanya-tanya kenapa zakar berdiri tegak ketika melakukan seks.
Setelah dikaji secara teliti, rupa-rupanya didalam vagina ada lagu
"NEGARAKU".

Inilah doa isteri jika kemaluan suaminya disengat tebuan.
"hilangkan kesakitan yang ditanggungnya, tapi kekalkanlah bengkaknya,
Amin...."

Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan mandi disubuh-subuh hari adalah orang orang yang mengerjakan bininya malam tadi...

[terunasuci]

Seorang lelaki yang badannya gendut naik kereta api.
Penumpang sangat penuh maka lelaki itu terpaksa berdiri.
Dia merasa ada yang menyenggolnya lalu lelaki itupun melihat kebelakang.
Ada seorang ibu hamil yang juga sedang berdiri.
Melihat wanita hamil itu maka lelaki bertanya pada wanita itu:

Lelaki: Hi... kakak hamil ya?
Ibu hamil: Iya udah tahu tanya lagi (kata wanita itu dengan nada kesal)

Lelaki: Isinya orang ya, kak?
Ibu hamil : Iya (dengan nada kesal, lalu bertanya) Encik hamil juga ya?

Lelaki: Iya (Sambil ketawa)
Ibu hamil: (Karena merasa jawaban lelaki itu tidak sopan dia melanjutkan
pertanyaannya) Isinya orang ya?

Lelaki: Bukan, isinya anak gajah (sambil ketawa lagi).
Ibu hamil: (terkejut, lalu ketawa)

Lelaki: Laa... kenapa ketawa? (dengan bingungnya)
Ibu hamil : Oh isinya anak gajah, ya... patutlah belalainya keluar (sambil
menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

[nlaylaaziz]

Raba Dalam Lif

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Ita geram melihat suaminya Saadon yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Saadon. Sambil berjalan keluar dia berkata, "Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!" Saadon tercenggang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.

Saadon: Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...

Ita: Ya, saya percaya.

Saadon: Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free. Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan?

Ita: Sebab saya yang raba punggung wanita tu!...

[terunasuci]

Kitty dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring....Maka si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuka pintu.

Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata " Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."

Kitty menjawap " tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"

Robert terus dengan ghairahnya menjawap " Ohh..Kitty..u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???"

Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00..

"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Kitty untuk menanggalkan kesemua tualanya!!

"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun!!.

Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda kepuasa yang tak terhingga sambil berlari pulang ke rumahnya untuk melakukan latihan 'menembak'.

apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka suaminya bertanya " Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?"

"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty

"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saya tempoh hari??"

[nlaylaaziz]

Kisah Wak dan Doktor omputih

Cerita ni berlaku pada zaman omputeh dulu waktu tu dah merdeka kot, ada sorang wak datang ke hospital kerana 'anunya' sakit pada waktu tu doktor kebanyakkannya mat salleh sedangkan wak ni mana reti nak cakap omputeh, masa berjumpa dengan doktor untuk mendapatkan rawatan maka berkatalah wak,

Wak: doktor... sakit... aduhhhh... sakit...... (sambil memegang anunya)

Doktor: WHAT!!!! (sambil menahan marah)

Wak: aduhhhh... doktor sakit..... aduhhhhhhh...... sakit.... (sambil memegang & menggoncang-goncangkan anunya lagi)
Doktor: Crazy old man, suck it yourself.
kata doktor omputeh tadi sambil pergi dari situ....

[terunasuci]

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand.
Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh
jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur
isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi,
tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua
minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan
beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat
cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada
siapa lagi di kampung ini buat begitu."

Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu."

" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"

[kuderia]

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, "Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, "Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".
"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata, "Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya...".

[terunasuci]

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

[terunasuci]

Dalam satu kejiranan... bermulalah satu cerita dimana isteri jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah.

Jadi.....korang faham-fahamlah apa yang dia orang buat kat rumah si isteri tuh. Tak disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu. Maka, kelam-kabutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.

Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi keluar ikut pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri. Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya. Setelah tu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan dirinya supaya kelihatan seperti patung.

Setelah melalui saat yang genting itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu lalu bertanya kepada isterinya,"aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"oooo.....patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah. Baru je sampai tadi." jawab si isteri selamba. "ooooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama segelas susu.

Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung' berasa amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya. Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi makanan ambik la! Saya ni kira baik la..... Tak macam awak..........dulu, tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!!"

[kuderia]

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis Perbandaran Kota Bharu:

Kontraktor rumah : Ambo nok mitak kelulusan buat rumoh, lagu mano gak caro dia?
Pegawai Bangunan : Lagu ni?, mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado doh!
Pegawai bangunan : Mano? Kalu ado wat tubik lah, kawe nok tengok.
Kontraktor rumah : Errrr! Tak leh! Tak Leh!
Pegawai Bangunan : Bak po tak lehnyo!, cepatlah wat tubik!
Kontraktor rumah : Kalu tak tengok tak leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh la!!! kawe nak luluh rano, kalu kawe tak
tengok!
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyat doh, ambo malu nak tunjok.
Pegawai Bangunan : Malu bakpo pulak? Pah tu bawok pele wat gapo kalu tak sir tunjok?
Kontraktor rumah : Ehhh! malulah nak tunjok , pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak apo, kalu cukup syarat! Kalu tak tunjok, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wat tubik nak tunjok kat mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!
Pegawai bangunan : La!, tak apo! Nak malu ko gapo! Wat tubik letak atas meja kaunter ni pun buleh! Cepatlah!kawe ado khijo lain lagi nih! Sibuk benar ni! Kena paham la!
Kontraktor rumah : hoh! Ambo wak tubik dah ni ! Cepatla? tengok!
Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut) , buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi kan? Pele ambo kecik! demo nok tengok jugak!
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besarnyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).
Kontraktor rumah : La! Ambo ingat pele nie! Kalu pele bangune, ado la
dale beg nie! Tak ghoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingat demo paham! Hok dok mari doh pun tak penah jadi lagu nie! Demo dok mano?
Kontraktor rumah : Gua Muse!

[kuderia]

Fakta Untuk Lulus SPM


1. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi.Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

3. Tahukah Anda perkataan May Day yang diulang sebut ketika berlaku kecemasan, baik di laut atau udara berasal daripada bahasa Perancis M'aidez yang bermaksud ''tolong saya''. Perkataan Mydin yang tertera pada Pasaraya Mydin pula bukan bermaksud ia dimiliki oleh pelawak terkenal Maideen.

4. Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama besar kerana sebelah adalah kaki kanan dan sebelah lagi adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak sama jadi tentunya besarnya juga tidak sama.

5. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

6. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

7. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

8. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

9. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

10. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

11. Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru ilmu kebal, akhlak kereta kebal adalah lebih baik kerana kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak pernah membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.

12. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

13. Tahukah Anda walaupun hidup beribu tahun kalau tak sembahyang tiada gunanya.....

[terunasuci]

Seorang lelaki asyik memerhatikan seorang wanita yang sedang membeli belah di supermarket bersama anak kecilnya... Anak wanita itu duduk di dalam troli yang ditolak oleh ibunya..

Ketika melintas bahagian makanan... anak wanita itu merengek-rengek meminta dibelikan biskut... Tapi ibunya kelihatan tidak menghiraukan permintaan anaknya itu.. Anaknya mula menangis dan menjerit Dengan suara perlahan.. si ibu berkata

"Sabar Suzie... ada tiga lorong lagi.. jangan marah..ya. tak lama lagi dah.."

Kemudian mereka melalui pula lorong yang mengandungi bahagian permainan.. anaknya sekali lagi merengek dan menjerit minta dibelikan permainan.. Ibunya tetap tidak menghiraukan permintaan anaknya itu dan anaknya terus menangis... Si ibu berkata..

"Sabar, sabar, Suzie... ada dua lorong lagi dan kita akan keluar dari tempat ini"

Akhirnya mereka selesai melalui lorong terakhir dan terus pergi ke kaunter dan menunggu giliran untuk membuat pembayaran.. Anaknya masih menangis dengan kuat dan menjerit-jerit minta dibelikan mainan.. Si ibu dengan sabar berkata..

"Sabar Suzie.. kita akan melepasi kaunter ini dalam masa 5 minit sahaja lagi.. Lepas ini kita akan pulang dan boleh tidur dengan selesai.."

Si lelaki yang melihat kejadian itu kagum dengan kesabaran si ibu... Lalu dia pun mengikuti wanita berkenaan hingga ke tempat parking untuk memberikan pujian....

"Sungguh Luar biasa.. anda begitu sabar menghadapi si kecil Suzie" katanya.

Si ibu menjawab.. "Saya Suzie dan ini anak saya namanya Lily..."

[kuderia]

Ceritanya begini..

Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.

Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .

Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.

Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia
dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

"Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya"...

Jawab gadis tersebut "Ohh... tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada".

Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawatu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab.."Lo...Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya.".....

[kuderia]

satu malam tu, adala sorang mamat sedang menunggu durian yang jatoh dipondok burok, tunggu punya tunggu maka ternampak lah dia sesuatu benda terbang lalu meminum air yang terdapat dilopak yg berhampiran, dibiarkan saja ia berlalu kerana dia bersaorangan .

Keesokan harinya, diceritakan olehnya hadapan rakan-rakannya, ada lah pulak seorang tua tlah memarahinya dengan berkata bodoh punya budak, kenapa tak ambil paku lalu cucok pasti ia akan bertukar menjadi wanita yang cantik dan kau bolehlah mengawininya, lalu diberinya paku sepanjang 7inchi kepadanya.

Keesokan malam hari ditunggunya lagi, maka terjadilah apa yang disangkanya, pontianak itu pun turun lagi utk minum air dilopak tersebut, dengan segera pemuda tu berlari lalu mencucok paku di dibelakangnya, pontianak itu terbang dengan suara yang agak kesakitan tambah menyeramkan. terpinga-pinga pemuda tersebut.

Maka keesokan hari, dia memarahi orang tua tu , lantas dia dimarahi balik oleh orang tua tu kerana pemuda tu tersalah cucok paku ( yg sepatutnya betul-betul cucok dikepala pontianak itu tapi pemuda tu cucok ditengkok haaa meraungla ia)

Lalu ditunggunya lagi, berharap malam ni berhasillah usahanya itu, tapi agak sekian lama ditunggunya (agaknya pontianak tu lambat pasal nak cabut paku tulah kot ) maka datanglah pontianak itu , dengan gairah dan berani diajukan paku tu dikepala pontianak tu. TAPI tak disangka, pemuda tu tergaman dan lari lintang pukang, lalu pontianak tu pun terbang dengan senang hati & ketawa mengilai-ngilai. keesokan harinya, pemuda tu mengeloh kerana tak dapat mencucok paku dikepala pontianak itu dan harapannya untuk kawin ngan pontianak musnah, hampeh & buang karan jer, sebab PONTIANAK TU PAKAI HELMET ..........

[nlaylaaziz]

Suka Berleter

Ada seorang suami yang hidupnya tertekan kerana isterinya kuat berleter. Setiap hari isterinya akan beleter tak kira masa. Balik kerja lambat setengah jam, berleter. Bangun tidur lewat, berleter. Rumah berselerak sikit, berleter.

Oleh kerana sudah tidak tahan dengan leteran isterinya itu, si suami berjumpa dengan Hj. Ahmad, imam di kampungnya selepas solat jumaat. Hj. Ahmad ni memang terkenal dengan warak dan kepandaiannya mengubat pelbagai penyakit.

Bila diceritakan oleh si suami tentang perangai isterinya, Hj. Ahmad ni tersenyum dan bagitau pada si suami.

"Betoi ka hang ni dah tak larat dengaq bini hang berletiaq".

"Betoi haji. Saya minta tolong sangat pada pak haji ni".

"Kalau macam tu, hang bagi ubat ni kat minuman bini hang, biaq dia tidoq lena. Lepas tu hang pi buang dia kat dalam satu lubang yang dalam".

"Itu saja ke haji?"

"Itu saja. Hang pi buatlah apa yang aku suruh. Tapi hang jangan menyesal di kemudian hari."

"Terima kasihlah haji, tengoklah nanti macam mana".

Si suami ni rasa tak tergamak nak buat apa yang Hj. Ahmad tu suruh. Tapi bila tiba di rumah saja, si isteri terus berleter.

"Orang lain pun sembahyang Jumaat juga, tapi tak ada lah balik sampai lewat sangat. Awak ni merayau ke mana?. Lain kerja tak ada, asyik merayau, merayau, merayau. Cubalah ingat sikit orang kat rumah ni."

Olah kerana tak tertahan dengan leteran si isterinya ni, si suami ni pun nekad nak buat apa yang Hj. Ahmad ajar pada dia tadi.

Waktu maghrib tu, lepas saja selesai sembahyang, si suami ni bancuhlah ubat yang diberi oleh Hj. Ahmad tu tadi. Dia pun beri kat isterinya.

Si isterinya pun sambil mengambil air itu sempat lagi berleter, "Ni buat-buat baik ni ada lah sebabnya tu. Mesti ada hati nak tambah bini lagi. Tu yang konon-konon buat baik ni".

Selesai saja minum air tu, si isteri terus tertidur tak sedarkan diri.

Si suami pun angkat si isteri ni tadi dan bawak ke belakang rumah. Di sana ada sebuah perigi buta yang dah 20 tahun tidak digunakan. Sampai kat perigi buta tu, si suami ni pun terus campak isterinya ke dalam.
Si suami pun pulang ke rumah.

Keesokkan harinya, si suami ni rasa aman. Tak ada orang berleter dia bangun lewat. Balik kerja pun tak ada orang berleter. Dia rasa selesa duduk di rumah.

Masuk hari kedua, si suami ni rasa lain macam. Rasa rindu pulak pada leteran isterinya. Dia dah mula rasa gelisah. Sepanjang hari tu asyik teringat aje pada isterinya. Masuk hari ketiga, si suami tahu dia tak boleh hidup tanpa isteri dia. Selepas saja solat maghrib kat masjid, dia pun berjumpa dengan Hj. Ahmad.

"Haji, saya rasa menyesallah haji sebab buang isteri saya dulu. Boleh tak saya dapatkan balik isteri saya tu?".

"Itulah hang. Aku dah bagitau kat hang. Kalau hang nak buat, jangan menyesal. Laa ni aku pun tak tau apa nasib bini hang. Aku nak tolong pun aku tak jamin bini hang selamat atau tidak. Tapi hang boleh pi cuba. Malam ni juga, hang kena pi tempat hang buang bini hang tu, hang bawak sekali tali panjang. Hang campak tali tu masuk ke dalam lubang tempat hang buang bini hang, lepas tu hang selawat 3 kali. Lepas selawat 3 kali, hang tarik tali tu ke atas. Hang cuba 3 kali. Kalau lepas 3 kali pun bini hang tak keluaq, maknanya bini hang dah mampuih la."

Si suami pun tanpa berlengah terus balik ke rumah, ambil tali panjang dan terus pergi ke perigi buta tempat dia mencampakkan isterinya 3 hari yang lepas.

Sampai saja di perigi buta tu, si suami tu terus mencampakkan tali ke dalam perigi buta tu. Selepas saja selawat 3 kali, si suami tu tariklah bini dia naik ke atas. Selepas habis tali tu di tarik ke atas, tiada isterinya keluar.

Si suami cuba buat kali yang kedua. Kali ni dia selawat 7 kali pulak.
Tapi usahanya masih hampa. Si suami ni pun mulai risau. "Dah mati ke bini aku ni?"

Si suami cuba buat kali yang ketiga. Kali ni dia selawat 11 kali. Bila ditarik tali tu ke atas, dia terasa berat. Hati si suami begitu gembira. Selepas habis tali tu ditarik ke atas, yang keluar dari perigi tu bukan isterinya tapi satu jembalang yang berbulu amat lebat.

"Siapa kau ni? Mana bini aku? Celaka lah kau kalau kau makan bini aku!"

Jawab si jembalang tu, "Aku ni penunggu perigi buta ni. Dah bertahun aku duduk kat sini. Tapi sejak bini kau datang, aku jadi tak senang duduk. Hari-hari, pagi, petang, siang, malam asyik berleter, berleter, berleter. Aku sampai naik berbulu satu badan. Aku dah tak tahan. Aku nak pindah pergi tempat lain. Kalau kau nak bini kau, kau ambillah dia kat bawah tu. Aku pun dah tak tahan lagi dah".

Hah…moral of the story…jembalang pun tak tahan dengor org yg suka berleter tau!!!

[terunasuci]

Tak Mati ke Kena bom?


Asan dan Sudin telah berjumpa dengan tiga ketul bom tangan... lalu mereka memutuskan untuk menyerahkannya ke balai polis..

"Bagaimana jika salah satu dari bom ini meletup sebelum kita sampai ke balai?" tanya Sudin

"Itu senang aje" jawab Asan..

"Kita tipu aja dengan mengatakan yang kita hanya berjumpa dua ketul..



Sam dan Dol


Sam dan Dol sedang berehat setelah penat mempersiapkan kedai yang
mereka akan buka dua-tiga hari lagi. Kedainya dah siap tapi
barang-barangnya belum sampai lagi. Dalam berbual-bual, Sam
mencadangkan mereka "mengenakan" orang yang bertanya tentang kedai
mereka itu. Dol setuju saja -- memang satu kepala dengan Sam.

Tak lama kemudian, lalulah Pak Pandir di depan kedai mereka.
Dilihatnya kedai itu kososng saja, lalau Pak Pandir bertanya kepada
mereka berdua, "Anak-anak ni jual apa?"

Sam dengan rasa geli perutnya (sebab dapat mangsa pertama) pun
menjawab, "mangkuk hayun.". Dol ketawa berdeket-deket -- kononnya
kelakar le tu.

"Laku jugak ye", kata Pak Pandir pula. "Tinggal dua saja",
tambahnya sambil tersenyum dan berlalu.

[nlaylaaziz]

Interview Dalam Bahasa Inggeris


Daud sedang di interview di sebuah syarikat :

Pegawai : Nama saudara siapa ?

Daud : "Daud..."

Pegawai : "Cuba ceritakan tentang keluarga saudara !!...

Daud : "Saya 2 beradik.. adik saya masih belajar di Kampung Mak Intan. Orang Tua saya tinggal di Perak.. Nenek dan Datok saya dari belah ayah tinggal di Perlis... Nenek dan Datuk dari belah Ibu pula tinggal di Johor.. Bapak saudara dan mak saudara semua tinggal di Melaka..

Pegawai : "Apakah saudara boleh berbahasa ingeris ?

Daud : "Yes .. sir ... "

Pegawai : "now tell me about your family in English !!... "

Daud : "Sorry sir .. i don't have family in English ... they're all living in Malaysia"

[terunasuci]

Matahari

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.
Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"
Orang gila 2 : "Tahu apa?"
Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa
yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."
Dokter : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat
tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."
Dokter : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."
Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."
Dokter : "???"

Setem

Disebuah negeri terdapat beberapa orang Raja yang memerintah. Raja-raja di negeri itu pulak ditadbir oleh seorang Perdana Menteri yang terkenal dengan kediktatorannya.

Pada satu hari Perdana Menteri tersebut telah merasmikan pembukaan pejabat pos. Apabila beliau melawat pameran sempena perasmian pejabat pos berkenaan beliau terkejut kerana hampir kesemua setem-setem yang dipamirkan mempunyai gambar-gambar Raja. Beliau dengan angkuhnya memanggil pengarah jabatan pos dan menyuruhnya menggantikan muka-muka Raja tersebut dengan wajahnya.

Selang beberapa hari beliau berbangga kerana muka-muka Raja tersebut telah tiada dan wajahnya yang tertera di situ. Selepas seminggu berlalu, beliau mendapat berita yang mengatakan surat-surat yang dipos tidak ditampal dengan setem wajahnya.

Dengan marahnya beliau telah memanggil pengarah jabatan pos dan bertanya mengapa kesemua surat-surat tidak ditampal dengan setem wajahnya. Pengarah mengatakan bahawa setem-setem tersebut tidak lekat apabila ditampal kerana semua pengguna tidak meludah setem itu di belakang setem sebaliknya meludah di bahagian hadapan setem.

[terunasuci]

Ayam Panggang

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..

"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik."

Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."

Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Razak.

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."

Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut...

[nlaylaaziz]

Disebuah hospital sakit jiwa, ada seorang pesakit mental dikurung didalam sebuah bilik. Kerjanya tiap-tiap hari menyanyi, pagi, petang, siang, malam dia menyanyi, tak penat-penat, kalau dah betul-betul penat, barulah dia tidur.

Lagu yang paling dia suka lagu 60-an, semua lagu dia tahu, dari Jefridin, A Halim L Ramlee. Tapi yang peliknyer, dia suka nyanyi sambil terlentang, agak-agak lepas sejam, dia nyanyi sambil meniarap, selepas sejam terlentang pulak begitulah cara dia nyanyi, kejap terlentang kejap meniarap, sampailah ke malam.

Yang si warder penjaga hospital ni rasa pelik jugak tapi malas nak tanya, tapi satu hari dia tanya jugak. "Tanya sikit ya bang, kenapa kalau nyanyi , sekejap terlentang, sekejap meniarap".

Jawap pesakit mental tu "Kalau terlentang tu side A, meniarap tu side B la, stupid idiot!"

[terunasuci]

Suatu malam, seorang pemuda datang ke sebuah restoran dan membeli beberapa ketul ayam goreng. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis. Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan wang hasil penjualan restoran itu sebanyak RM1000. Pemuda itu kemudian mengembalikan wang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.


Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelefon wartawan Metro dan TV3 agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan menjadi contoh kepada yang lain!

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang
menunggu. Aku hanya inginkan ayam gorengku."

Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang
begitu rendah hati. Ia terus memohon agar diizinkan menceritakan
kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur
menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya
pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu
kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahawa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia isterimu?"

"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Isteriku ada di rumah dan
wanita di dalam kereta itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."

[elly]

TEROPONG BULAN


Anak buah:Tok nampak tak bulan????
Tok Guru :Tak nampak
Anak buah: Abis tu esok raya tak???
TOK Guru: Tak Tau arr...
Anak Buah: Abis tu apa yang tok nampak??
Tok Guru: Nampak bendera Malaysia terpacak kat bulan..
Anak Buah:????????

[istanagal]

Sungguh menakutkan.................. Baca rugi kalau x baca.

KISAH BETUL B'LAKU D' AMPANG

Kisah betul ini b'laku kat Ampang... Kisah benar yg b'laku 2 thn lepas...utk dijadikan teladan bagi kita yg masih hidup.

Kawan gue ni seorang salesman keta, b'cinta dgn seorang anak jutawan di Area Bukit Antarabangsa. Malangnya, p'cintaan ini ditolak krn kawan gue ni seorg salesman keta.

1 mlm, mrk b'cadang utk melarikan diri. Slps b'jaya melarikan diri, bapak perempuan ini sedar akan kehilangan anak perempuan kesayangan & tlh m'buat laporan polis & juga tlh m'buat iklan di akhbar tempatan dgn mengatakan dia akan menerima teman lelakinya itu jika dia balik ke rumah.

Bila m'dengar berita ini, perempuan itu balik ke rumahnya di bukit antarabangsa & keluarga pihak permpuan itu pun menerima lelaki
ini dgn seadanya.

6 bulan kemudian, mrk b'cadang utk b'kahwin & psiapan utk majlis p'kahwinan itu sdg disediakan. Nak dijadikkan cerita, semasa lelaki ini pergi membeli Kentaki kat Ampang Point, dia kena langgar keta di hadapan perempuan t'sebut & keesokan harinya lelaki itu pun dikebumikan. Kejadian ini amatlah meyedihkan perempuan tersebut krn tinggal beberapa hari sahaja lagi perempuan itu hendak b'kahwin dgn lelaki kesayangannya.

Pada 1 mlm, ibu perempuan ini mdapat mimpi, seorang nenek tua meminta utk m'bersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. Tapi, ibu perempuan tersebut tidak mengendahkannya.

Malam berikutnya, Ayah perempuan tersebut pula menerima mimpi yang sama iaitu seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di
baju pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. akan tetapi, ayah perempuan tersebut jugak tidak megendahkannya.

Mlm ke 3, perempuan itu pula menerima mimpi yg sama spt ayah & ibunya & diceritakan mimpi tersebut kepada kedua ibu & ayahnya.

Dlm ketakutan yg amat sangat, dia pun pergi m'basuh baju itu & macam mana kuat dia basuh pun, darah tetap ada...

Mlm ke4, dia mdapat mimpi yang serupa.. Seorang nenek tua menyuruh dia m'basuh darah itu bersih2 dan jika tidak, malang akan menantinya..Bila bangun, perempuan itu pun terus menyental baju tersebut sehingga kain tersebut menjadi haus, akan tetapi, darah itu tetap adaa...

Keesokan harinya, perempuan itu t'kejut apabila pintu belakang rumahnya di ketuk bertalu2 & munculah nenek tua tersebut & perempuan itu pengsan..

Setelah t'bangun dari pengsan, lalu nenek tua itu pun m'uhurkan benda yg b'warna biru...

Perempuan itu b'tanya nenek tua itu "apa ini...?"


"Ni lah Sabun Basuh Cap Dynamo, letakkan sedikit & kotoran akan hilang...

err..yg ni adalah pakej percubaan aja, kalau nak yang besar, beli kat
kedai..... kat Giant pun ader!!!! ..............ahaks!!

alkisah

[nlaylaaziz]

Loghat mana lebih munasabah?

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan
loghat pantai timur?

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah

Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada."


Loghat Utara (kedah):
"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".

Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."


KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!

[terunasuci]

Cuti Sakit

Suatu hari, Salmah ponteng sekolah. Dia telefon guru kelasnya dan menyamar sebagai ibunya.

Salmah : Hello, adakah itu Cikgu Aminah binti Ali, guru kelas tahun 6
hijau?
Cikgu : Ya, saya.
Salmah : Cikgu, hari ini Salmah tidak dapat hadir ke sekolah kerana sakit.
Cikgu : Ok...ok..., er...boleh saya tahu siape yang sedang bercakap?
Salmah : Emak saya...


Masjid Jamek

Pada suatu hari yang damai, Tipah berjalan menuju ke stesyen LRT yang berdekatan dengan rumahnyer. Sesampainyer dia di situ, dia terus bergerak ke kaunter dan dengan senyuman yang menyeringai dan ramahnyer dia terus bertanya,

"Kak ....Masjid Jamek berape?".

Akak jaga kaunter tu kebetulan pulak baru dapat call dari kawan dia. Kawan dia report yang suami dia tgh dating ngan awek lain. Dengan rasa marah dan poyo yg masih bersisa maka akak kaunter pon jawab, " Masjid Jamek ade satu jek."

[zulhanif]

citer 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?

Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..

Suami : Buku apa?

Isteri: Buku bank abanglah..

he ehe he

[zulhanif]

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada

jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu

ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok

Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.

Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.

Kawan Tok Batin : ????????

[zulhanif]

Seorang posmen yang datang menghantar surat ..

" Assalamualaikum "

" Walaikumsalam "

" Ni rumah encik Sameon ye?

" Ya saya"

" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

[zulhanif]

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah

klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia

segera mendekati Amin.

Shan : Kenapa menangis?

Amin : Saya datang untuk ujian darah.

Shan : Awak takut ke?

Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka

telah terpotong jari saya.

(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)

Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?

Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

[zulhanif]

Senja Yang menginsafkan....

Elok-elok la sikit," kata Julia
lembut sambil membetulkan pakaian Ahmad. Ahmad tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Ahmad mencubit pipi Julia lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Liz dan Lin meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Julia hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.

"Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?"
"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan.
Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Ahmad berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Teluk Intan mengambil masa lebih kurang empat jam. Liz dan Lin dah pun terlelap kat kerusi belakang , Begitu juga dengan isterinya,Julia.

"Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Ahmad berkata dalam hati.
Sedikit demi sedikit Ahmad menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Ahmad semakin seronok.

Ahmad dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Ahmad cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya.Bangga betul Ahmad masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Julia terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks... cepat sikit kita sampai kampung nanti."

"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa... . jangan laju sangat bang, Julia takut." Julia cuba memujuk Ahmad supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Julia, tak ada apa-apa," Ahmad terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa.. kan , tengok. Tak ada apa-apa kan ?" kata Ahmad setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Julia
tengok abang motong dia aaa... ." Ahmad terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Ahmad terus membelok ke kanan untuk memotong dan... .di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan... .. BANG!!.

"Julia... .bangun nak," sayup-sayup terdengar suara emaknya.

Julia membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana abang Ahmad mak? Macammana dengan suami saya, mak? Liza, Linda... .mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Julia menyoal emaknya. Julia tak dapat menahan kesedihannya lagi. Julia
menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Julia tepat-tepat.
"Maca mana dengan suami Julia mak, abang Ahmad?" Julia masih
terus menangis.

PANGGG!!. Kepala Julia ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Julia terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?
"Banyak la engkau punya suami! Muka dahlah tak cun, study pun malas, kerja pun takde, ada hati ! nak berlaki. Apa punya anak dara la kau ni?? Tu la,tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang! Asar pun dah nak habis!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar... ... . dan Julia tersengih keseorangan.

[terunasuci]

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

============================= ========= ========= =====

SAM : Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!

DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

============ ========================== ========= =====

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

[Avant Garde]

1979
====

Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?

PELEMPANGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!(Sibapak tampor)

Anak : HuaaaaaaHuaaaaaaaHuaaaaaaa!!(meleleh air mata)
Bapak : Besok kalu Tuhan kasi betul-betul telinga kau
tuli baru kau tahu!Udah!!!Jgn permainkan orang
tua-tua tak baik!!!!
.................................................. ....

2007
====

Bapak : Burung aper?
Anak : Burung Murai
Bapak : Aa aa yer burung Murai.
Anak : Eh!!Kenaper abah tak ulang-ulang tanyer?
Masih power telinga abah ni yer.
Bapak : Yer! Masa dulu kalu arwah datuk kamu panggil
abah suruh ke kedai ke aper, sekali panggil
jer abah dah menyahut.
Abah tak berani nak wat pura-pura pekak macam
ngko selalu buat tue. Barangkali itulah
yang jadi barakahnyer, jadi telinga abah ni
Allah Taala kasi klear sampai sekarang.

[terunasuci]

Parti

Hamid baru mendapat tahu dia akan ditukarkan ke Pulau Pinang kerana
dinaikkan pangkat.

"Semua kawan saya akan mengadakan parti secara besar-besaran dan telah menempah supaya diadakan pertunjukan bunga api bagi meraikan pemergian saya" kata Hamid kepada Wahub.

"Baguslah tu. Habis kenapa pulak yang kau bersedih ni?" tanya Wahub.

Jawab Hamid, "Saya tidak dijemput..."

Temuduga warden

Suatu hari datang seorang pemuda untuk ditemuduga bagi jawatan warden
sebuah penjara.
Pegawai :Awak ada pengalaman ke?
Pemuda :Tak ada.
Pegawai :Awak mesti dasyat kalau dapat keje kat sini.
Pemuda : Kenapa tuan?
Pegawai : Banduan di sini ganas-ganas semuanya. Boleh ke awak handle?
Pemuda : Ooohhh...tak ada masalah. Kalau diorang menyusahkan saya, saya keluarkan je!!

[terunasuci]

Taulah akibatnya


Suatu pagi... seorang lelaki pergi menemui doktor gigi untuk mencabut gigi
grahamnya yang rosak. Badannya besar dan gagah tetapi sangat takut dengan jarum suntikan.

Waktu si doktor mahu menyuntik... lelaki tadi berkata.."Doktor. .. tolong
jangan suntik, saya takut!".

Mengetahui pesakitnya jenis penakut lalu doktor menawarkan segelas air ubat penenang untuk diminum agar rasa takutnya berkurang.

Lalu si doktor berkata... "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".

Lelaki menjawab... "Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya... "



KEMALANGAN

Satu kemalangan telah berlaku di sebuah jalan raya, ketika itu Pak Ali melalui jalan tersebut dan melihat ramai orang.

Dia ingin tahu siapa yang terlibat dalam kemalangan tersebut, tetapi tiada ruang untuknya mencelah. Dia mendapat akal dan berteriak “Wei!.. tolong beri laluan, saya adalah bapa mangsa. Tiba-tiba terdengar suara mencelah, “Oooo… bapa kambing rupanya……”

p/s: jangan suka menyibuk..

[terunasuci]

Pada suatu hari sepasang suami isteri yang agak berusia umurnya sedang dalam perjalanan menuju ke Johor Bahru melalui highway. Tujuan mereka adalah untuk melawat cucu yang baru lahir di sana . Mereka bertolak semenjak subuh lagi.

Perjalanan itu agak jauh juga, maklumlah dari Lumut, Perak katakan. Sesampai mereka diperhentian rehat Pagoh, mereka berhenti melepaskan penat memandu. Si suami minum air "PowerRoot" dan si isteri pulak minum air kacip fatimah, nak segarkan mata agaknya tu. Setelah berehat agak lama juga, mereka pun menyambung perjalanan menuju ke JB.

Lebih kurang 15 minit selepas meninggalkan Pagoh, tiba-tiba si isteri teringat sesuatu lalu berkata,

Isteri: Abahnya, cermin mata saya tertinggal kat tempat makan tadi!!
Suami: Ya Rabbi, awak ni menyusahkan betul la, cermin mata tu pun tak boleh nak jaga, nak kena pusing balik lagi, kena bayar toll lagi, lain kali letak cermin mata atas kepala, baru tak tertinggal. Dah tua makin nyanyuk pulak dia ni.


Si suami terus membebel sepanjang jalan, manakala siisteri terus membisu kerana salah sendiri. Walau macamana pun si suami pusing balik jugak untuk ambil cermin mata si isteri, tapi cuping telinga panas membara kena leter.

Bila sampai ditempat tadi si isteri turun tergesa gesa untuk mengambil cermin matanya yang tertinggal. Tetapi tiba-tiba si suami memanggilnya semula.

Suami : Nak pergi mana?
Isteri : Nak ambil cermin mata saya la, apa lagi!
Suami: Tolong ambil cermin mata saya sekali, saya rasa tertinggal jugak atas meja tu!
Isteri : @#%$*!?>/&$(%#@#@$%&^%*&^?>&%$#^!@~><?*)&^^$%@#

[nlaylaaziz]

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya"
Lalu di ajukan soalan yang lain.. "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung "maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia cuba bertanya "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain, maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari, menyesal tanya.

[terunasuci]

Kat sebuah kg, terdapat sekumpulan remaja yang suka lepak. Sorang name Ali, Budin dan Ciko. Aktiviti depa ni, menyebabkan mate tok imam kat kg tu tak senang.


Pada satu hari, tok imam tu datang nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah pentekaran kecil antara dua golongan tersebut. Nak di pendekkan cite, tok imam tu mencabar mangkuk 3 ekor ni ke surau. Si Ali berkata "tok ingat kami ni jahil sangat ke? takpa kami buktikan yang kami bukan nye jahil seperti yang disangkakan". Maka pegilah tiga ekor tu ke surau.


Mula-mula Tok Imam suruh Ali jadi imam...Tok imam menyuruh Ali untuk azan. Ali pun tanpa berlengah terus je "allahtaala... allahtaala..". maka terselahlah kejahilan Ali. Bila nak sembahyang je, tok imam td angkat takbiratulikram... . angkat sekali tak kusyuk g.. angkat 2 kali tak kyusyuk g.. masuk je kali yang ketiga.. budin panggil tok imam " tok duduk kat belakang, biar saye je yang imam" tok imam pun undur le kebelakang.


So, Budin lak jadi imam...Budin pun angkat le takbiratul ikram... allhahuakbar... . maka si makmum pun ngikut le si Budin ni... tiba-tiba Budin pusing ke belakang dan berkata" tengok tok sekali jee!!" maka terserlah kebodohan si Budin.


So, last sekali Tok imam pun meminta si ciko lak untuk jd imam. si ciko ni tidak lah pulak nak menolak. die terus je jd imam solat tersebut.. bermulalah dari takbir sampai le abis sembahyang. siap ade wirid dan doa laie... punye lah raspek tok imam kat si ciko niii.. mase tengah dok sembang tok imam memuji leee si ciko nii..


make dengan bongkaknye si ciko berkata "tu belum ambil wuduk laie tu"

[terunasuci]

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Jenaka ni dah dua kali dah org up ni......

[orenmasak]

PANTUN JEPUN

Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser dikandung tanah
Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro.

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksasa
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan.

Kajang Ultraman kajang berlipat
Kajang Raksaser mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Neos datang membantu.

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih
Mengata Raksaser
Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula
Sudahlah kalah di'fire' pula.

Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser.

[terunasuci]

Parman dan Sutijah merupakan pekerja kontrak dari Indonesia. Kedua-duanya jatuh cinta setelah bersama-sama bekerja dalam satu projek pembinaan disekitar KL. Para pekerja kontrak telah disediakan dengan rumah kongsi yang kurang selesa kerana walaupun ada pekerja yang dah kawin namun terpaksa tinggal dengan pekerja yang masih bujang.

Akhirnya Parman dan Sutijah pun berkahwin. Namun depa berdua ni masih tinggal dirumah kongsiwalaupun dah berkahwin bersama-sama dengan pekerja yang masih bujang. Bak kata orang putih tader 'privacy' lansung. Ada juga beberapa pasangan pekerja yang dah kawin di situ. Depa berdua ni terpaksa la tidur di atas pangkin. Di bawah pangkin depa tuh ada satu lagi pasangan yang baru berkahwin. Iskh memang tader 'privacy' langsung lah lelebih lagi depa nih baru berkahwin.

Cuba korang semua bayangkan camana tuh....memang masalah bosar betul. Nak cakap pun takbleh kuat-kuat. Lepas tuh nak gerak gerak pun tableh lasak sangat. Yerler dah la duduk atas pangkin. Kalau gerak lelebih kang berbunyi la pulak pangkin antik tuh. Memang jelas la kedengaran pangkin tuh kalau depa bergerak gerak. Kalau nak buat projek pun depa berdua ni kene pastikan bebetul yang orang lain dah tido.

Dan sebagai langkah memudahkan, depa berdua ni terpaksa menggunakan bahasa isyarat tertentu. Bahasa isyaratnya ialah "kamu mau makan oren" Dan sutijah akan menjawab "Mau". Sebagai couple yang baru berkaahwin, setiap malam depa mau 'makan oren'.

Perkara ini berlanjutan sehingga berminggu lamanya sehinggalah satu kejadian yang tidak diingini pada satu malam. Jam sudah menunjukan pukul 12 tengah malam. Parman dan Sutijah yakin bahawa penghuni di rumah kongsi itu sudah lena tidur kerana kedengaran banyak dengkuran. Namun Parman tetap menggunakan bahasa isyarat. "Kamu mau makan oren" kata Parman kepada Sutijah.

Belum sempat Sutijah menjawab " mau " tiba-tiba rakannya yang tidur di bawah pangkin berkata : " Makan oren boleh saja tapi airnya jangan meleleh ke bawah udah ya!"

Malam itu tertutup selera Sutijah untuk makan oren. Esoknya Parman terus berjumpa dengan majikannya untuk mencari rumah yang lain..........

[nlaylaaziz]

Pelancong dan lalat

Seorang pelancong sedang makan di sebuah kedai makan. Dia bertanyakan kepada pemilik kedai itu.

"Buat apa menyalakan lilin di siang hari begini"?

"Untuk lalat, tuan". "Wah ini sungguh hebat sekali!"

"Bangsa anda sungguh baik hati. Bukan cuma manusia. Malahan lalat pun di beri cahaya sendiri".

Stupid mat salleh.

[terunasuci]

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah
melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi
seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai
contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat,
menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat.
Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya.
Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jari telunjuk.....

SEKARANG.....TUMPUKAN PERHATIAN....PAHAM!!!!!

[unprotected]

Soalan Licik, Jawapan Cerdik

Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu).

"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"
"Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.


Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.
Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart


Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

[terunasuci]

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu.

Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya
mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-


Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-

[Avant Garde]

Surat cinta yang lawak dan sadis




"Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang. Time
tu kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah
penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane
erk kite sayang kat ayang? Semalaman kite duk pk soalan tu. Pernah ke?
Maybe tak sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang
sangatla kerdil. Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula,
setahu kite:


1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan.
Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite repeat paper. Sebelum kenal
ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang,
keluar makan lagi nak mintak duit ngan emak kite.


2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang Kalau ade 2 buah
epal, kita bagi yang besar kat ayang.


3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula
makan tang kepala ikan tu je.


4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak
cun. Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan
kite, kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata,
kite diam je. Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan
Sogo ayang gi ngorat time kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon
depan kite lagi.


5. Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks, kite
tipu kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee
maggi.


6. Sebelum kenal ngan ayang., kite tak pernah ade girlfriend. Selepas
ayang kenal ngan kite, genaplah koleksi ayang ada 20 boyfriend
kesemuanya. Kite tak pernah marah ayang plagirl, dah tu ayang kata
kite cam sami buddha.


7. Kalau ayang rasa nak cium kite, ayang cium terus tak pernah tanya
pun. Tapi bile kite rasa nak cium ayang, lepas tanye lagi nak kene
reject.


8. Ayang selalu pukul dada kite, tampar muka kite, cubit peha kite,
kite tak pernah tengking sekali pun, apatah lagi nak cubit, nak
tampar, nak pukul?


9. Pernah ayang tanya kalau ayang jatuh cinta ngan laki lain, kite nak
buat ape. Kite kate kite nak bunuh laki tu. Tapi bile kite tanya kalau
kite jatuh cinta kat pompuan lain, ayang nak buat ape, ayang kata nak
bunuh kite, emak kite, ayah kite ngan nenek kite.


10. Kite beli mask Clinique ngan ayang harga RM300 kite kate harga
RM30. Ayang beli jam tangan kat kite harga RM30 ayang kate harga
RM300.


11. Setiap kali berjumpe kite bagi hadiah kat ayang, tapi setiap tahun
birthday kite ayang kate dah lupe.


12. Aritu ayang peluk kite kate nak sangat romen ngan kite, kite kata
tak boleh, dosa. Ayang kate kite tak sayang ayang. Pastu semalam ayang
pakse kite romen ngan kite. Kalau tak ayang nak break ngan kite. Ok
pukul 2 pagi kite sanggup bawak motor sampai Jalan Pahang nak beli
kondom. Ayang kate saje je nak test kite, pastu marah kite keji. Kite
diam je duk tepi akuarium... tengok ikan emas tengah romen.


13. Kite rosakkan headphone walkmen ayang, kite ganti satu discman
baru. Ayang rosakkan kerete kite, ayang buat derk je.


14. Sekali ayang demam, kite kene diet 2kg nak jaga ayang. Sekali kite
demam, ayang tambah berat 2kg sebab abiskan makanan kite.


15. Kite tak pernah kata ayang pendek, ayang marah kite tinggi sangat,
member ayang ketawakan ayang.


16. Ayang datang umah kite, kite tido sofa, kite datang umah ayang,
kite gak yang tido kat sofa.


17. Mak kite belikan rantai Tiffany ngan ayang. Mak ayang tak pernah
ajak kite makan kat umah ayang walau sekalipun.


18. Kucing umah kite bersalin, kite bagi anak kucing yang paling cute
kat ayang, 2 hari je ayang bela, kucing tu dah mati. Ayang tak kate pa
pe pun. Ayang bagi ikan emas yang dah dekat mati kat kite, 2 hari kite
bela dah mati. Ayang kata nak bunuh semua anak kucing kite.


19. Ayang kalau nak pakai duit kite, terus ambil takyah bagitau. 30 ke
80 ke seratus ke selagi wallet kite ade duit. Aritu kite nak pinjam 10
ringgit sebab terlupe bawa wallet, ayang kate kite kedekut.


20. Birthday ayang kite tak pernah terlupe. Birthday kite arini ayang
tak pernah ingat.

[anybuddiez]

Seorang budak kecil sedang memanjat pokok mangga ditepi rumahnya, tetiba dibawahnya melintas penghulu kampung tersebut sambil memandang keatas.

"MasyaAllah" tok penghulu tersebut tetiba bersuara dan menyuruh budak kecil tersebut turun. Setelah budak kecil itu turun, tok penghulu memarahi beliau :

Tok penghulu : Hey budak, lain kali kalau nak memanjat pokok, pakai seluar dalam dulu. Tak senonoh betul

Tok penghulu tersebut memberikan wang RM5.00 dan menyuruh budak itu membeli seluar dalam.
Setelah pulang kerumah, budak tersebut menceritakan segala-nya kepada emaknya.

Esok pagi-pagi lagi, emak budak tersebut pula memanjat pokok tersebut tanpa memakai seluar dalam.
Dalam hatinya berkata "kalau anak aku boleh dapat RM5.00, aku yang dah besar ni, koman-koman boleh dapat RM20.00"

Seperti semalam, tok penghulu sekali lagi melintas kawasan tersebut sambil memandang keatas.

"MasyaAllah" sekali lagi tok penghulu terkejut dan memanggil emak budak tersebut turun.

Dengan hati yang gembira kerana perangkapnya untuk mendapat RM20.00 akhirnya hampir menjadi kenyataan, tok penghulu berkata :
"Kamu dengan anak kamu sama saja, dah tahu nak panjat pokok, pakai lah seluar dalam... tak senonoh betul.

Selepas selesai membebel tok penghulu menyeluk poketnya dan mengambil wang lalu berkata :
"Nah 20 sen, pergi beli pisau cukur"

[Avant Garde]

Cerita sebenar P.Ramlee


Dia seorang pelakon, penyanyi, komposer, pengarah, pelawak, penulis skrip, etc.
Dia seorang Seniman Agung yang terkenal.
Semua orang tahu itu.

Tapi tahukah anda P Ramlee adalah anak ke-16 daripada 26 adik-beradik?
Tiga daripadanya adalah artis.

Inilah hasil kajian sepuluh tahun yang dijalankan oleh seorang pakar sejarah.

Berikut adalah nama adik-beradiknya: A Ramlee, B Ramlee, C
Ramlee, D Ramlee, E Ramlee , F Ramlee, G Ramlee, H Ramlee, I Ramlee, J
Ramlee, K Ramlee, L Ramlee, M Ramlee, N Ramlee , O Ramlee, P Ramlee, Q
Ramlee, R Ramlee, S Ramlee, T Ramlee, U Ramlee, V Ramlee, W Ramlee, X
Ramlee, Y Ramlee, dan Z Ramlee.

Yang sempat rakam album dan jadi artis adalah:
A Ramlee, L Ramlee, M Ramlee dan P Ramlee.

Beliau juga ada 3 saudara pupu di mana dua daripada mereka
bergiat dalam bidang music iaitu Ramli M.S dan Ramli Sarip.

Manakala seorang lagi terlibat dalam bidang perniagaan..
iaitu Ramli Burger.

Sekian terima kasih.

[terunasuci]

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada
10 tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-* -*

Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu
berlaku secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*

Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan
kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .

[terunasuci]

Seorang gadis yang bersuamikan pemain bola keranjang sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta pernikahannya.

Selepas pesta selesai, mereka pun masuk ke dalam bilik. Si suami terus membuka pakaiannya satu demi satu. Apabila si suami membuka bajunya, si isteri terpandang akan 'tattoo' Reebok di dada suaminya. Dengan suara yang perlahan seakan berbisik, si suami menerangkan bahawa 'tattoo' tersebut di buat sewaktu dia menandatangani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.

Si suami membuka pula seluar panjangnya, maka si isteri ini ternampak satu lagi 'tattoo' Nike di paha si suami. Si suami dengan sabar menjelaskan hal yang sama kepada isterinya.

Akhirnya, setelah semuanya ditanggalkan oleh si suami, tiba-tiba .... si isteri tergamam melihat 'tattoo' AIDS pula ada 'anu' si suami. Menggigil badan si isteri bertanyakan tentang 'tattoo' tersebut. Si suami tersenyum gelihati dan menjawab :

"Tenang Sayang .. 'tattoo' ini bukan beerti sesuatu yang menakutkan.
Teruslah pegang." Si isteri terpaksa melakukannya (kira dah tanggungjawab) Setelah anu si suami tegang dan memanjang maka terpaparlah perkataan .....
dari AIDS menjadi ADIDAS...

Terus isteri tonggeng baik punyer!

[kuderia]

serah pada yang atas


Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"

[kuderia]

Bodoh Giler


"Aduh napa hang buang phone hang bapak hang baru beli???!!"

"Saya takut lah mak."

"Kenapa hang takut?"

"Yelah macam dalam iklan tu. Jin digi tu ikut je mana kita pi. Tu yang saya takut tu."

"Hai nape lah aku ade anak camni?"

[kuderia]

Pukul Berapa Buka


Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung
talian bertanya.

"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.

"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".

"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

[kuderia]

AYAM BANGI DAN AYAM PERLIS


Ada satu cerita yang berlaku di pasar ayam di Kamunting. Peniaga ayam ini nama dia Sudin. Dia jual ayam yang di beli dari beberapa tempat. Ada pulak seorang pelanggan nama dia Hamidah. Dia ni pelanggan tetap ayam Sudin. Kak Midah ni dok meniaga nasi dekat kedai berhampiran.

Jadi hari-hari lah dia beli ayam dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok main dengan ayam, sampai Kak Midah dah kenal jenis-jenis ayam sebelum disembelih. Antara ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak Midah. Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada lansung dia tak akan beli ayam lain. Kelebihan yang ada pada Kak Midah ialah dia boleh kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah dengan membelek punggung ayam tu.

Selalunya Sudin akan campur semua ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi jenuhlah Kak Midah dok belek sekor-sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis. Mula-mula Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah mula boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap Sudin pendam je bengang dia. Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam nak cari ayam Bangi. Habis semua ayam dibeleknya. Tak ada satu pun ayam Bangi atau ayam Perlis. Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya;

Kak Midah: Din! ayam Bangi tak ada ka.
Sudin: Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam Bangi terbalik kat Tanjung Malim)
Kak Midah: Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah, semua ayam dari tempat lain.
Sudin: Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori rosak dekat Nibong Tebal).
Kak Midah: Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah tak kenai ka ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.
Sudin: Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia boleh kenal.
Kak Midah: Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong ayam. (lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam hari itu).

Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya. Kak Midah macam biasalah nak belek punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah, bengang je rasa macam nak bertempik dekat Kak Midah sebab orang terlalu ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah perasan yang Sudin memang bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak Midah, Kak Midah cuba ambil hati Sudin.

Kak Midah: Din! Tak balik raya ke tahun ni.
Sudin: Tak!!! (Bengang)
Kak Midah: Famili ada kat sini ke.
Sudin: Tak dak!!
Kak Midah: Habih tu raya dengan siapa.
Sudin: Raya sorang-sorang.
Kak Midah: Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.
Sudin: Tak pa lah, terima kasih je lah.
Kak Midah: Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din. Kampung Din kat mana?
Sudin: (Diam). (Buat tak dengar).
Kak Midah: Kak tanya ni, kampung Din kat mana.
Sudin: (Masih diam). Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka seluar dan menonggeng ke arah Kak Midah sambil berkata... Kalau Kak Midah teror cuba Kak midah belek lubang punggong saya dan teka saya berasal dari mana?
Kak Midah: (Ambil ayam dia dan terus blah)

[terunasuci]

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur
adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya
tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti
yang di karang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- *-*-*

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti
bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

[ice_feez]

TRY YG NI PLAK.... http://www.ef-clubmalaysia.com/forum/Smileys/default/grin.gif

A British Airways flight was going to Baghdad from London. When it gets close to Baghdad it starts having some kind of trouble.
The pilot contacts the air tower at Baghdad Airport and asks for help:

"Baghdad, this Captain Smith, British Airways flight 000, do you read?"

"flight 000, dis iz Baghdad felight contorol, go ahead"

"Baghdad, this is flight 000, we have a problem"

"dis iz Baghdad, vat kind of peroblem?"

"This is flight 000, we have lost power to our engines, please advise"

"dis iz Baghdad, I reed you, peleez check some things for me, ok?"

"This is flight 000, go ahead"

"dis iz Baghdad, can you get emergency pover to your engines?"

"This is flight 000, negative, no power is available"

"dis iz Baghdad, can you peleez bering your altitutde to 20,000 feet?"

"This is flight 000, negative, our wing controls do not respond"

"dis iz Baghdad, can you peleez see if you can lower your veels?"

"This is flight 000, negative, landing gears are stuck"

"dis iz Baghdad, Aztaghfirullahul 'Azimmm, would you pleeze repeet thez words after me"

"This is flight 000, go ahead"

"dis iz Baghdad, repeat thez words peleez:
Ashadu Allah Illaa Ha Illallah WaAshado Anna Mohammadan Rasullulullah"
..... Inna Lillahi wa Inna ilaihi Rojiun........

[kuderia]

Kenapa chewing gum diharamkan di Singapura


Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is banned in Singapore. Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie. Ada satu cerita, PM Singapore ni satu hari tuh pegi ke Thailand[/URL] untuk lawatan rasmi. Pada malamnya beliau dijemput untuk makan malam dengan raja Siam.

Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore pun tanyala kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thailand buat dengan kulit udang?

Raja Siam jawab: "Oh...Kami (http://studiojokes.com/view.php?ItemID=199#)[U]tak buat apa-apa. Kami buangkan aje"

PM Singapore: "ooo kat Singapore , kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?"

Lepas tu diorang makan limau plak. PM Singapore Tanya lagi " Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?"

Raja Siam jawab "kami tak buat apa,kami buang aje"

PM Singapore: "ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand"

Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore pun tanya Raja Siam "Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?"

Raja Siam pon jawabla untuk kesekian kalinya: "Kami tak buat apa, kami! buang aje."

PM Singapore: "ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand."

Tiba-tiba, Raja Siam plak Tanya: "apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?"

PM Singapore jawab:" kami tak buat apa, kami buang aje."

Raja Siam: "ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore!"

Erk! muka PM Singapore jadik merah padam" dan sebaik saja PM Singapore balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampaila sekarang!

Itulah kisahnya, kenapa chewing gum diharamkan kat Singapore.

[kuderia]

Kalau sampai ipoh


Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun
menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu
bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di
Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet
sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya..
"Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus
bertanya-tanya.

Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni..
nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam..
dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya,
"Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan
menjawap soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai
kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi,
dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi..
semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di
Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor
Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.
Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia
bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian..
bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun
merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si
anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju
ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai
di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun dan berkata.. "Oh
sudah sampai ya!" alu si anak pun membuka beg pakaiannya dan
mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah
kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah.. mama
saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus
ni!"

[kuderia]

Malu sesangat


Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar. Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!" Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

[terunasuci]

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

[Avant Garde]

ANAK TUMPANG

Sepasang suami isteri sudah lama mencuba utk mendapatkan anak. Setelah mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju utk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan menggunakan benih lelaki lain utk mengandung..

Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" spermanya, maka satu hari.. berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." (lelaki yang nak dermakan sperma dia)
Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba² muncul seorang jurugambar yang kerjanya ambik gambar² bayi.

"Selamat pagi puan.. saya datang utk...." belum sempat habis bercakap, si isteri tadi memotong kata²nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak..""errr ye ke?" kehairanan photographer tu.."kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa..(maksudny a gambar bayi yang baik la.. )"Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.." silakan masuk..dan duduk la..""Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa ketika. .."Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai diruang tamu saja. itu pun seronok juga..anda mesti suka..." kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar.. "Bathtub??? atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami..kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri...."Puan, tak da orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin...anda akan suka dengan resultnya... Si isteri tercengang...
"Puan..dlm keja saya nie..seseorang mesti mengambil masa sikit..saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."Macam saya tak tau???" kata si isteri..

Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya. . "yang ini saya buat masa di atas bus kat London.."Hah!...atas bas????" terkejut si isteri..."Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama? ???" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..." "Di depan public???"terkejut si isteri. "Ya..dah tu..lebih kurang 3 jam baru selesai.. emaknya.. menjerit,terpekik. . sehingga saya tak boleh nak concentrate. .bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya. . " cerita si Photograper. . "awak maksudkan tupai² tu really usik awak punya....alat? ??" tanya si isteri.. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod.... lepas tu kita akan mulakan.."Tripod????"nak buat aper..??? "tanya si isteri..

"OH..itu utk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.. ""er puan.???Puan? ?? la..dier pengsan!!

[terunasuci]

Tipah menulis surat putus cinta kepada Teman lelakinya orang Mat Salleh dari England:

Hi, my motive write this letter to let you know something. I want to cut connection us. I saw you play wood three in front of my eyes. You really croccodile land.You know you oredi break my liver. I cry untill no eyes water. I oredi think cook-cook. I don't want banana fruit two time. Safe work, Tipah.

[terunasuci]

Sepasang suami isteri menonton wayang pada cuti hujung minggu.sampai di kaunter tiket,si suami pun membeli dua tiket untuk diri dan isterinya. Tidak lama kemudian,si suami datang semula ke kaunter tiket tadi dan membeli dua lagi tiket.tidak lama kemudian,si suami muncul sekali lagi untuk membeli dua lagi tiket.

Si penjual tiket yang kehairanan lalu bertanya dengan penuh minat. “Bukankah encik sudah membeli dua tiket dan kemudian datang sekali lagi untuk membeli dua lagi tiket?”Lalu si suami pun berkata, “Betul!tapi seorang lelaki yang berdiri dekat depan pintu masuk panggung itu asyik koyakkan tiket saya,habis macam mana saya nak masuk!”

[Avant Garde]

Mamat ini amatlah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah tersebut bolehlah tahan cunnya. Mamat ini pun tak kalah kacaknya. Ngorat punya ngorat, tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon depan Pak Haji Dollah. Dia bukan main warak lagi, berkopiah di kepala.

Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka semuanya berjalan dengan lancar. Malam itu agak lewat sedikit keluarga Haji Dollah masuk tidur kerana sibuk berkemas rumah selepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugalah masuk tidur. Agak terganggulah juga kemanisan malam pertamanya itu.

Selepas semuanya selesai barulah dia orang tidur. Ketika sedang nyenyak tidur, Pak Haji Dollah mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangu n mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, maklumlah malam pertama, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah.

Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah, dia asyik berbaring dek kerana penat, membetulkan urat-urat yang lenguh semalam.

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya itu solat sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam, Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi,

"Hai, Mat... kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si Mamat jawab, "Eh, ya ke tiga rakaat? Rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi."

"Masya Allah..," mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya.

[anggerikdesa]

Tempat : Kelas Thn 6 Melur
Situasi : Pelajaran Bahasa Melayu.

Cikgu Sahab meminta pelajar
menghuraikan pendapat dan pandangan masing-masing mengenai tajuk

"Kenapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam"

Sharifah Aina Binti Jeffry Anas : Pada pendapat saya, remaja yang
sanggup melakukan maksiat dalam tandas adalah dari kalangan mereka
yang tidak berkemampuan menyewa bilik hotel.

Zakaria Bin Mohammad Khuzairi : Saya tidak bersetuju kerana ada
diantara mereka yang datang dari golongan berkemampuan tetapi masih
melakukan perkara sedemikian.

Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Menurut firasat saya, remaja tersebut
berada dalam keadaan kelam kabut. Tak sempat cari hotel. Dan sebab
utama yang lain, mereka buta tentang agama.

Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Saya tidak bersetuju bahawa pelajar
tersebut buta tentang agama.

Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Kenapa pulak? bukankah umat yang
melakukan maksiat sebegini sebenarnya tidak tahu atau tidak menghayati
pendidikan agama?

Cikgu Sahab : ( bertanya kepada Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan) Mengapa
kamu tidak bersetuju dengan pendapat Khairil Osman Bin Abd. Rahman?

Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Sebenarnya mereka amat arif dengan
agama. Sebab mereka tahu yang malaikat TIDAK akan masuk tandas. Oleh
itu, jika mereka melakukan maksiat dalam tandas, malaikat tidak dapat
menulis amalan buruk yang mereka lakukan.

Cikgu Sahab : ?!!

[terunasuci]

Nak dijadikan cerita, pada zaman dahulu, ada seorang lelaki bernama Pak Pandir yang tinggal dihulu sungai di sebuah kampung. Nak dijadikan kisah lagi, tinggallah seorang polis berjiran dengannya. pada petang yang hening itu, berjalanlah Pak Pandir ke kedai untuk membeli kelambu kerana rumahnya terlalu banyak nyamuk. Sekembalinya dari kedai, dipasangnyalah kelambu itu pada katil bagi melindungi dirinya dari nyamuk.

Pada malam itu, datanglah polis si jiran tersebut ke rumah Pak Pandir untuk berborak-borak. Dicari-carinya Pak Pandir tetapi tidak berjumpa. Akhirnya keluarlah Pak Pandir dari bawah katil. Terkejut si polis kerana Pak Pandir tidur kat bawah katil sedangkan di katilnya ada kelambu. Bertanyalah si polis,

Polis: Awatnya tidoq bawah katil?
Pak Pandir: Saja....nak tipu nyamuk.

[terunasuci]

HOYA HOYA HOYA (ini tajuk cerita asal... tak tau nak terjemah camne)

Cerita berlaku semasa kempen pilihanraya. Seorang ahli politik pergi berkempen di kawasan pedalaman yang didiami oleh orang-orang peribumi (orang asli) untuk mendapatkan undi. Penduduk peribumi itu semua berkumpul di balai kampung mereka yang ala kadar untuk mendengar ucapan ahli politik berkenaan.

Setelah hampir satu jam beliau berucap dengan ucapan yang panjang-lebar, maka semangat dan nada ucapan menjadi lebih panas dengan sambutan hangat penduduk berkenaan. Sebagai mengakhiri ucapannya, ahli politik berkenaan berkata: "Saya berjanji akan memberikan pendidikan percuma kepada semua panduduk peribumi!". Penduduk peribumi berkenaan membalas dengan laungan "Hoya! Hoya!" Ahli politik menjadi lebih bersemangat kerana sambutan yang menggalakkan itu. "Saya akan mewujudkan lebih banyak pekerjaan di sini untuk masyarakat peribumi!!" Laungan penduduk lebih kuat lagi: "Hoya! Hoya Hoya!!!"

Di akhir majlis, ahli politik itu dibawa melawat sekitar kampung mereka. Beliau nampak banyak lembu-lembu yang meragut di sekitar kampung, lalu bertanya pada ketua kampung: "Ini semua lembu peliharaan penduduk di sini kah?" Jawab ketua kampung: "Ya, lembu kami semua ini." Untuk mengambil hati penduduk, beliau berkata: "Boleh kita ambil gambar beramai-ramai? " "Boleh," balas ketua kampung. Ahli politik cuba menambah perisa lagi: "Kita ambil dekat sikit dengan lembu-lembu itu supaya nampak lebih menarik lagi." Jawab ketua kampung lagi: "Boleh... tapi hati-hati sikit... nanti terpijak hoya."

[kolekgam]

Sang ayah dan ibu sangat marah ketika mengetahui anak perempuan mereka,
seorang penjual bunga telah hamil.

"Siapa si bedebah itu !" jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun sms teman lelaki ( seorang wazir) yang menghamilinya.Setengah jam
kemudian sebuah Ferrari merah dengan lampu ambulan di atasnya berhenti di
depan rumah. Seorang lelaki agak tua yang berbangsa cina keluar dari kereta,
mengetuk pintu lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan
ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,

"Sayalah orangnya…saya yang telah menghamilkan anak anda. Tapi terus terang
saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak mengizinkan".

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak
anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah
supermarket, sebuah hotel dan wang tunai.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kereta
mewah, dua buah supermarket, dua buah hotel dan wang tunai.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki
itu, sang ayah berkata,

"Kalau keguguran, kamu cuba lagi ya !!"

[kolekgam]

Seorang guru, Cik Waheeda (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah
seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :

"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?" Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu
cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih
cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Cik Waheeda dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua.
Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cik Waheeda terangkan keadaan
tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan
ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di
darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua
dan Cik Waheeda terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian
yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2
UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu
pengetua memandan g Cik Waheeda dan berkata, "Saya rasa murid ini
sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cik Waheeda berkata pada pengetua,
"Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?".
Pengetua dan Abu bersetuju.


Cik Waheeda: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cik Waheeda: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar
saya?
Abu: Saku

Cik Waheeda: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya
berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?

Abu: Kelapa

Cik Waheeda: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar
lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus
menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cik Waheeda: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara
duduk dan anjing secara tiga kaki? Mata Pengetua sekali lagi terbuka
sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus
menjawab.

Abu: Bersalaman

Cik Waheeda: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah
saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cik Waheeda: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya
untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cik Waheeda.
Abu: Khemah

Cik Waheeda: Jari memasuki saya. Awak menggesel-ge sel saya bila awak
teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas
Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan

Cik Waheeda: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan
meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak
hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cik
Waheeda dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya .

Abu: Hidung

Cik Waheeda: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang
dan masuk dengan lajunya.

Abu: Anak panah

Cik Waheeda: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris,
okay?

Abu: Okay

Cik Waheeda: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of
heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cik Waheeda: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get
it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cik Waheeda: What is it that all men have one of. It's longer on some men
than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife
after they are married?
Abu: Surname

Cik Waheeda: What part of the man has no bones but has muscles, lots of
veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang
diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti
Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

[anggerikdesa]

apek: itu potong zaka ada bagut ka ?

ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..
apek: ?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..

ali : apa probrem ?

apek:manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut.. manyak cinang semputloh..

ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong.. tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..

apek:lu mini puas sama itu potong zaka ka?

ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..lu lagi lambat pancut..

apek:???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??

ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..

apek:??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)

apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..

ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..

apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka.. molo punya olang..

ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla..

[terunasuci]

Cerita kelakar 1

Sebuah kereta melanggar lampu merah,

Polis: Kenapa awak langgar lampu merah?

Pemandu : (Cari alasan) Sori Encik, anak saya tak tahan nak berak, saya nak pergi tandas stesyen minyak depan tu ha..

Polis: Oh ye ke? Awak tau tak kalau awak kena langgar dengan kenderaan lain, dengan awak,bini awak sekali terberak dalam kereta tu..


Moral: Alasan ni dah basi la oii


Cerita Kelakar 2


Sebuah kereta memecut dengan laju kerana pemandu lewat ke tempat keje.Kebetulan sebuah ambulan berade dalam kecemasan, semua kenderaan memberi laluan dan pemandu kereta tersebut mengambil kesempatan mengekori ambulan tu. Tiba-tiba datang kereta peronda polis dan mengarahkan pemandu tadi berhenti.

polis :Kenape awak memandu dalam kelajuan yang melebihi had

pemandu:Tolong lah encik ,saudara saye berade dalam ambulan tu, tu yang saye ikut dengan laju.

polis :Awak nak kelentong pun ag! ak-agak le sikit.Saye pun tengah ikut ambulan tu, sebab kat depan sane ade kemalangan.



Moral: Jangan suke bangun lambat nak gi keje.

[harumaniz]

knape orang naik teksi x byar duit dulu?????itu sebabnya duit dulu bukannya laku.....

banyak2 van,van ape boleh makan?????kalau nak tahu, jawapannya adalah van hounten la....hi..hi..hi..

banyak-banyak harimau,harimau mana yang tak garang??????????? hari mau siang la jawapannya...

saper tahu ape jawapan bagi; selak kain nampak bulu,selak bulu nampak biji. selak biji nampak la batang...????jawapannya jagung la

ape dia tutup pintu,lepas tu kita padam lampu...setelah itu selak kain..dan seterusnya kita main?????panggung wayangla jwapannya

ada sebuah peti ais,kita masukkan zirafah di dalam nya..tapi kita dapati sekor gajah kat sebelah kita..macam mana pulak kita nak masukkan gajah..?????

[kolekgam]

Untuk beberapa tahun, Ahmad Suffian telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya, Sutina... Suatu hari, Sutina memberitahu Ahmad Suffian yang dirinya mengandung...

Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana ...

Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun...

Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti.. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan untuk anaknya setelah mendapat poskad itu nanti...

Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang keliru ...

"Bang .. abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Norzalina.

"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Ahmad Suffian.

Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!

Poskad itu berbunyi ...

"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"

[Avant Garde]

Kisah pilu ini baru sahaja diceritakan padaku. Ketahuilah kamu bahawa kisah ini adalah kisah benar... memang benar dan tidak ada yang benar melainkan benar-benar belaka ... cuma ..nama dan wataknya sahaja telah ditukarkan agar tidak menyinggung perasaan mereke-mereka yg terbabit especially VIP-VIP yang tengah dok kecut perut selepas kes Norita dulu !!!

Ceritanya adalah berkisar kepada kisah Ayu (nama sebenarnya Hamdan ). Ayu adalah seorang mak nyah ataupun Pondan maupun Ponen bahkan juga suatu masa dulu lebih dikenali sebagai Bapok yang berkerja di sebuah syarikat swasta (nama dirahsiakan) di ibu negara sebagai Operator cum penyambut tetamu.

Semasa Ayu mula menjejakkan kakinya di KL, beliau tinggal bersama teman sekampungnya yang bernama Ayob di Hulu Klang. Namun, apabila Hamdan..oopssss ... Ayu mula menukar selera dan cara hidupnya akibat terlalu taksub dengan gaya kehidupan kota metropolitan yang cukup mencabar lantaran memilih cara pemakainnnya menjadi seorang 'wanita'.

Penampilan baru nya cukup disenangi oleh mata-mata gatal jantan-jantan miang kota raya. Sekali pandang keayuannya memang terserlah ... lengguk langkahnya boleh membuat yang lumpuh pun bangun berlari ... apatah lagi kalau skirt pendeknya kegemarannya terselak bak tiupan angin ganas kenderaan yang sentiasa mundar mandir ... macam-macam ada ... Pak Abu pun boleh simpan ketayap dalam poket dulu. Keterampilan ini pun kadang-kadang
membuatkan Ayob yang memang telah mahir dengan asal usul
Ayu pun tak tertahan ... takut-takut ada yang patah katil bujang nanti... sabun pulak jangan cherita lah ... sejak-sejak kebelakangan ni, asyik kehabisan stok saja ...

Demi keselamatan dan menjaga maruah dan nama baik kampong mereka Ayu telah berpindah keluar dari rumah sewanya ..tak sama line lah braderrrr..

Hari demi hari berlalu dengan pantas ... kehidupan kotaraya makin
mencabar... kelibat Ayu sudah lama tidak kelihatan ... kes jenayah makin menjadi-jadi ... rogol, ragut, bunuh secara sengaja, tidak sengaja maupun tanpa disedari, buat dan buang anak. Kadang-kadang
tertanya-tanya juga Ayob akan nasib rakan sekampong nya yang telah vogue gitu ...

Di pendekkan cerita yang makin memanjang, satu hari ketika Ayob berada di rumahnya sedang menonton Akademi Fantasia tiba -tiba kedengaran satu ketukan di pintu rumahnya. Bila Ayob buka pintu... dilihat didepannya seorang wanita cantik lagi Ayu ... dengan skirt pendeknya.. dan rambut ala-ala Norrita..Ayu menyapa Ayob. Hampir tak kenal Ayob bahawa di depannya itu sebenarnya akan kawannya si Hamdan ..(Ayu..le) disebabkan ke'Ayu"an.
Di panjangkan cerita..Ayu pun masuk ke rumah sambil menangis
tersedu-sedu sambil memeluk Ayob. Ayob yang terkedu dan gabrah
cepat-cepat menutup pintu kerana takut-takut diintai oleh pasukan 999 TV3 maupun Edisi Siasat NTV7. Kelembutan Ayu membuatkan Ayob berasa sesuatu yang telah mula bergerak ... namun Ayob masih maintain machonya

Ayob : Pasai apa hang dok teriak nie.. .

Ayu : Yob, aku menyesai dah la nie. Aku sebenagnya nak bertaubat.. Aku tak mau dah nak pakai baju seksi-seksi lagi. Aku insaf ... insaf ...TAUBATTTTT ... aku tak mau nama dan gambag aku keluag masuk TV ataupun sorathabag macam dot dot dot tu .... isk isk isk huaaaaaa ... .

Ayob : Baguihla kalu macam tu Dan (nama timangan Hamdan semasa mereka di kampong) Aku pun selalu juga dok doa kut hang balik ke pangkal jalan... alhamdulillah ...

Ayu : Betoi lah Yob ... hang sorang lah kawan aku dunia dan akhirat.....
Mulai minggu depan ... Yob aku akan berazam untuk berubah ... kali ni habis-habisan. Aku akan ... pakai tudung dengan baju kurung
ala-ala Waheeda gitu.. takmau dah dedah aurat. What do u thing Ayob ?

Ayob : #$5@&* !!! Astagfirullah. .. ... ..( Ingat taubat betoi-betoi )

[terunasuci]

Di dalam sebuah kelas...seorang guru melayu sedang mengajar peribahasa...

Guru: Ah Leong, kama tahu tak sambungan peribahasa ini? "sepandai-pandai tupai melompat.....

Ah Leong: akhirnya jatuh ke tanah juga

Guru: bagus. Rokiah, sambung pula peribahasa ini. "hendak seribu daya...

Rokiah: tak hendak seribu dalih,cikgu.

guru: pandai,pandai. Ramasamy, sambungkan peribahasa ini. "guru kencing berdiri....

Ramasamy: sudah tentu guru lelaki...

guru: hei!! saya sedang mengajar peribahasa lah!!!!!!!
(muka merah yang tertahan2)

[chipmunk]

Harimau yang beriman


""Alkisah... .. Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap2 di dalam semak, tiba2 dia berlanggar dengan seekor HARIMAU yang sedang lena tidur.

Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk ok. Ada lagi .. Berita buruknya adalah HARIMAU tadi terus menghambatnya, sedangkan dia dah tak boleh bergerak lagi.

"Ya Allah," doa lelaki tersebut,"Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..

Ampunilah aku ya Allah ..makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn.."

Tiba2 guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki tadi.

Tiba-tiba.... cuba teka apa yang terjadi.....adakah lelaki tersebut selamat ???????

ini jawapannya...

Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. HARIMAU tersebut pun berdoa, "Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Amin! "

ketawa..2... ketawa gak...yang pentinngnya pengajaran tu sampai pada kita...
INSYALLAH.

[chipmunk]

Badak dan Monyet

Badak dan monyet (sape lagi bijak dan kejam??!) Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.

Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam...

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe

Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malayanihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah""

Moral: Jangan kawan dengan monyet

[chipmunk]

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Sekian.

Moral: Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi

[chipmunk]

SAPE HEBAT
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
KELAS BI
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyakkat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adikjer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
SUDU
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
MAYAT
Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki
basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
TIRU
Cikgu : Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang?Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkautak tahu, aku lagi la tak tahu".

[chipmunk]

DOKTOR
Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.
Doktor : "Selamat petang..."
Pesakit : "Selamat petang Doktor!"
Doktor : " Ada masaalah apa .....?"
Pesakit : "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
Doktor : "Biar saya periksa telinga anda!"
setelah diperiksa....
Doktor : " Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
Pesakit : "Apa caranya doktor?"
Doktor : "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua
pula percuma..."
Pesakit : "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor : "Yang percuma kena sabar..."
Pesakit : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Doktor : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika
sudah jadi tauge' anda tarik keluar."
Pesakit : "Huh

p/s
Mulai hari dengan senyuman, kerana senyuman adalah ubat. Jangan tension2.

[terunasuci]

JALAN TERKANGKANG

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry"
Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki"

Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm... bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: ...pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang. ..

[Avant Garde]

Orang gaji baru


Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan
kebetulan yang menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..

Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?

OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?

Suami : Siapa ni?

OG : Saya orang gaji kat sini.

Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!

OG : Saya baru je kerja hari ni.

Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?

OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?

Suami : Saya suaminya.

OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?

Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?

OG : Ya, encik

Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak?
Nanti saya bagi upah RM1 juta .

OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?

Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu
tembak mereka berdua.

OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?

Suami : Ya.

OG : (termenung)

Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.

OG : Baik encik... saya lakukan sekarang

Suami : Cepat!!! Saya tunggu!

Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..

OG : Sudah, encik

Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam renang belakang rumah.

OG : Kolam renang yang mana?

Suami : Yang di belakang rumah!

OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!

Suami : Yeke ni?

OG : Iya!

Suami : Ni kan nombor 5097600?

OG : Bukan, encik. Sini 5907600.

Suami : Eh, sory.... Salah nombor plak.

[terunasuci]

5+5 = 11

Sani murid tahun 2 yang agak lembab dan suka menyendiri. Cikgu yang paling dia takut ialah Cikgu Kumar, guru math sekolahnya. Dengar suara Cikgu Kumar menengking dah rasa nak terkencing...suatu hari Cikgu Kumar memulakan kelas dengan menguji kecekapan congak (mengira lah tu). semua murid berdiri dan kalau tak dapat jawab, berdiri atas kerusi. semua murid mesti jawab spontan.. tak boleh kira..

bila tiba giliran Sani, Cikgu Kumar menengking 5 + 5 berapa ? cepat!!!!!. Sani cuba mengira secara sorok. Dia masukkan kedua-dua tangannya dalam kocek seluar. Bergerak-gerak seluarnya kerana menghitung...rasa nak terkencing pun ada sebab takut...Cikgu Kumar senyum melihat telatah Sani. Cepat Sani..5 + 5 berapa??? 11 cikgu.....

Cikgu Kumar sengih sambil terus keluar kelas....

[asoi]

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

[asoi]

Mek Sue datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Mek Sue akan menginap.

Mek Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mek Sue melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"

"Puan, ini adalah lif" jawab pelayan tu selamber.

[asoi]

Ali dan Abu baru pulang dari bandar. untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburdan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu tadi, buat kami terkejut aje".

Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang pakcik buat malam-malam buta kat kubur ni??"

Lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku!"

[asoi]

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"

"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...

"Err aku tadi tak nampak".

[asoi]

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar. Psychologist tu pun cakap ler,

"Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab,

"Tak mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"

Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

[asoi]

Abu (nama samaran) bagitau tunang dier Siti (juga nama samaran) teringin nak jumpa nenek Siti. Satu hari, Siti berkesempatan memperkenalkan Sam kepada neneknya. Sambil duduk menunggu, Abu mengunyah kacang hazelnut sampai abis semangkuk. Nenek Siti keluar lalu Abu bersalam dengan sopan santunnya sambil berkata, "Maaflah nek, abis semangkuk hazelnut tu saya makan tadi."

Dengan selamba ala salesman budak-budak pakai tie jual calculator, nenek Siti berkata,

"Takpe, Siti memang suka sangat bawakan nenek coklat kacang hazelnut ni. Gigi nenek takde dah, jadi nenek isap je la coklatnya. Kacangnya nenek tinggalkan kat mangkuk tu."

[asoi]

Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff In Singapore. Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie. Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore tanya kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thailand buat dengan kulit udang?

Raja Siam jawab: "kami tak buat apa.kami buang aje"
PM Singapore: "ooo kat Singapore , kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?"
Lepas tu diorang makan limau plak. PM Singapore Tanya lagi "Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?"
Raja Siam jawab "kami tak buat apa,kami buang aje"
PM Singapore: "ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand"
Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore pun Tanya "Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?" Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami! buang aje"
PM Singapore: "ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand"
Raja Siam plak Tanya: "apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?"
PM Singapore jawab:" kami tak buat apa, kami buang aje."
Raja Siam: "ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore"

Erk! muka PM Singapore jadik merah padam dan sebaik saja PM Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang! Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat Singapore?

[asoi]

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.

Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pakcik?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?"
Pengemis : "Paling sedikit RM 50.00 nak ..."
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : "Bolehlah nak, untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang..."
Mahasiswa : "Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "Tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik..."

Cerita Ke 2

Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin.

Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK'

Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong...

Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus

Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut

Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak

Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'

Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe

Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur

Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung

Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......

Cerita ke3

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku
membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku
mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan
semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang
rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.
Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.
Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham
maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu
semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.
Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan
tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah
mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.


Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.

[asoi]

Cerita pertama

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "

Cerita ke 2

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."

“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.

“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

Cerita ke3

Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di luar negeri.

[asoi]

Lawak 1

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Lawak 2

Seorang wanita menelpon dokternya, dan meminta kunjungan "darurat". Resepsionis bilang silahkan datang. Si wanita buru-buru datang dan langsung masuk ke ruang periksa. Sang dokter masuk dan menanyakan apa masalahnya. Si wanita terlihat malu dan meminta supaya dokter memeriksa sendiri apa masalahnya. Sang dokter menurut, dan mulai melakukan pemeriksaan seksama.

Setelah melakukannya cukup lama, sang dokter mengangkat kepala dan berkata, "Maaf, Bu. Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu masuk, butuh operasi yang rumit, riskan dan mahal untuk mengeluarkannya".

Dengan wajah agak murung si wanita berkata, "Wah...saya lagi nggak punya uang Dok. Tapi mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa mengganti baterainya?"

Suami: "Kenapa sih setiap kamu orgasme kamu ngga pernah bilang?"

Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."

Lawak 3

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis(foc)."

[asoi]

Lawak 1
Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marah-marah.
"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"

Sopir taksipun menjawab,
"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!"

Lawak 2
Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."

Lawak 3
Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."

Lawak 4
Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.
"Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".

[asoi]

Lawak 1
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

Lawak 2
Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya mau melahirkan...

Suami : "Dok... Bantu saya dok, istri saya mau melahirkan."

Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..."

Setelah mempersiapkan semuanya, maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau mau melahirkan). Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya.

Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja, mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya, dengan maksud untuk memeriksa, apakah sudah waktunya untuk melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter. Dokter kaget...

Dokter : "Ada apa pak, kok memukul saya...???"

Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja... Emangnya anu istriku itu TV!!"

Lawak 3
Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."
Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang

Lawak 4
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

[asoi]

Cerita A
Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada padri.
wanita 1 : Padri tadi malam saya melihat penis
Padri : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Padri : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

Cerita B
Ciri-Ciri Burung yang Baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewek cantik
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

Cerita C
Ayat Tersirat Pompuan

(http://www.lawakjenaka.com/bahasa-melayu/lawak-umum/ayat-tersirat-pompuan.html) Kalau perempuan tanya: Lawa ke budak pompuan tu?
Makna tersembunyi: Siapa yang paling lawa? I ke, budak pompuan tu?

Kalau perempuan tanya: You dah makan ke belum?
Makna tersembunyi: Jom pi makan. Lapar ni!

Kalau perempuan kata: Lawa-lawa la baju kat sini, yek.
Makna tersembunyi: Belikanlah untuk I.

Kalau perempuan kata: Rasa macam nak pening la.
Makna tersembunyi: Tolong picit kepala.

Kalau perempuan kata: Letihnya hari ni. Mana nak masak, basuh kain-baju lagi...
Makna tersembunyi: Kita makan kat luar jelah. Lepas tu, tolong basuh kain-baju sekali, yek.

Kalau perempuan kata: Kita lebih sesuai berkawan saja.
Makna tersembunyi: I tak nak kat you. Tak paham-paham ke?

Kalau perempuan kata: I suka berkawan dengan you. You baik, memahami bla bla bla...
Makna tersembunyi: Hish... I rasa macam minat sesangat kat you la... Rasa macam nak jadi awek you je.

Kalau perempuan tanya: You pernah tak teringatkan awek you yang dulu?
Makna tersembunyi: Kalau nak gaduh, kalau berani sangat, sebut la nama dia depan aku.

Kalau perempuan kata: I sanggup berkorban demi kebahagiaan you.
Makna tersembunyi: Amboi! Aku kena berkorban.Habih, hangpa dua ekoq gak yang seronok.

Kalau perempuan kata: I tak kisah kalau memang betul you nak kahwin lagi satu. Asalkan you berterus-terang dengan I, bersikap jujur dan berlaku adil.
Makna tersembunyi: Sapa kata aku tak kisah? Adil ke tak adil, aku tak kira!
Langkah mayat aku dulu sebelum nak menikah lagi satu.

[asoi]

Pertandingan Buah Dada

(http://www.lawakjenaka.com/bahasa-melayu/lawak-lucah/pertandingan-buah-dada.html) Dalam satu pertandingan memilih siapa mempunyai buah dada paling besar, pengacara mengumumkan nama peserta.

Katanya... "peserta keempat ialah Rosmiati yang mempunyai ukuran sebesar buah tembikai".
Semua penonton yang terdiri daripada lelaki2 tua menjerit dan bersorak. "Peserta kelima Liya yang mempunyai ukuran sebesar buah nangka..." Hadirin bersorak dengan lebih gamat sekali....

"Seterusnya peserta ini bernama Marini dia mempunyai ukuran sebesar buah limau...." Belum sempat pengacara habis berkata, seorang lelaki tua yang dah tidak bergigi bangun lalu berkata "Sebesar buah limau..boleh baliklah...."

Pengacara menyambung kata "itu baru ukuran PUTING nya Pak...."
Mendengar kata2 pengacara itu...orang tua itupun terkejut lalu pengsan....

[asoi]

Lawak 1
Keledai Nasrudin jatuh sakit. Maka ia meminjam seekor kuda kepada tetangganya. Kuda itu besar dan kuat serta kencang larinya. Begitu Nasrudin menaikinya, ia langsung melesat secepat kilat, sementara Nasrudin berpegangan di atasnya, ketakutan.
Nasrudin mencoba membelokkan arah kuda. Tapi sia-sia, kuda itu lari lebih kencang lagi.
Beberapa teman Nasrudin sedang bekerja di ladang ketika melihat Nasrudin melaju kencang di atas kuda. Mengira sedang ada sesuatu yang penting, mereka berteriak, “Ada apa Nasrudin? Ke mana engkau? Mengapa terburu-buru?”
Nasrudin balas berteriak, “Saya tidak tahu! Binatang ini tidak mengatakannya kepadaku

Lawak B
Seekor anak kera bertanya ke ibunya, “Bu, knapa ya wajah kita begitu huduh?”

Jawab ibunya, “Bersyukurlah nak, sebab wajah kita tak sehuduh orang yang baca cerita ini…”

Lawak c
Alasan Mengapa Sekretarisku Aku Pecat

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Lawak D
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…

Sepasang pengantin baru lagi ngobrol di teras rumahnya sambil bermanja-manjaan.
Istri: “Mas, sebenarnya dulu banyak sekali laki-laki yang mau melamarku dan semuanya aku tolak dan hanya kamulah yang aku pilih.”
Terus sang suami menjawab dengan nada semangat dan tak mau kalah.
Suami: “Saya juga terus terang sebenarnya banyak sekali wanita yang aku lamar tapi semuanya menolak dan hanya kamulah yang mau sama saya.”

[terunasuci]

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur
adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya
tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti
yang dikarang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-*-*-*-*- *

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti
bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

[asoi]

SIAPA LEBIH BODOH?

Dua orang Datuk ahli perniagaan telah membuat perbincangan di sebuah hotel ternama. Sebelum mereka berbincang mengenai perniagaan, mereka berbual kosong mengenai diri masing-masing.

Datuk A : Datuk B, saya ada masalah sikit sebab driver saya tu bodoh sangatlah.
Datuk B : Datuk A, driver saya lagi bodoh.
Datuk A : Kalau begitu kita panggil driver kita, tengok siapa yang lebih bodoh.

Datuk A pun memenggil drivernya masuk ke bilik.

Datuk A : Mat, kau ambil duit RM10.00 pergi beli sebuah Mercedes mata belalang!
Mat : Baik datuk (terus keluar bilik)
Datuk A : Tengok! macam mana bodohnya driver saya.
Datuk B : Itu tak berapa bodoh, driver aku lagi bodoh, Datuk A tengoklah nanti.

Datuk B terus memanggil drivernya supaya masuk.

Datuk B : Abu, kau balik rumah saya sekejap, kau tengok ada tak saya kat rumah.
Abu : Baik datuk (terus keluar)
Datuk B : Datuk A tengoklah, saya tercongok kat sini dia tak boleh fikir.

Kedua-dua driver tadi bertemu di lobi hotel.

Mat : Abu, Datuk A tu bodoh betul laa... ada ke dia suruh aku beli mercedes mata belalang, kan hari ni hari minggu, kedai semua tutup.
Abu : Datuk B lagi bodoh, dia suruh aku balik tengok dia ada tak kat rumah? Dia ada h/phone, sepatutnya dia telefon aje lah.

[asoi]

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

" Assalamualaikum "

" Walaikumsalam "

" Ni rumah encik encik Sameon ye?

" Ya saya"

" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje

[terunasuci]

Ok, dah kena!


Seorang ibu mahu mengundur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anaknya. Anak dia ini baru berumur 8 tahun. Dia cakap "Mak nak undur kereta, kalau kena cakap ye!"
"Ok!" kata anak dia.
Si ibu pun undur keretanya.
"Lagi mak undur lagi" kata anak dia.
"Lagi lagi" kata anak dia.
Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba "DAMM" kereta yg dia undur tu terlanggar
pokok kat belakang.
Anak dia pun menjerit" OK! Mak, dah kena!"


Sudu


Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.

Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.

Doktor: Kenapa?

Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.


Anda Tahu Siapa Aku?

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya. "Banyak dapat ikan, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa sekali! Se! malam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar. "
"Hm, anda tau siapa aku?" "Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."

[nlaylaaziz]

Suatu petang di rumah konkrit milik seorang jutawan bergelar datuk, 3 ekor tikus kembar bersembang di lubang tersorok di sudut dapur. Masing-masing jual tembirang.

Tikus 1: Ahad lepas, ketika saya berjalan di kebun bunga di belakang dapur, saya terjumpa perangkap tikus. Ceh!

Tuan rumah ini mo perangkap saya konon. Sekali saya tendang perangkap itu, terus terbang nuuun seberang jalan..padan muka perangkap bodoh itu.

Tikus 2: Saya pula, ketika menyelongkar di almari kayu depan kita itu, saya terjumpa setin racun tikus yang masih segar. Apa lagi, terus saya makan hampir habis. Bakinya saya tabur dalam beras bawah almari tu. Padan muka mereka, tengok la sapa mati. Saya ok lagi nie, malah rasa makin sihat selepas makan racun tikus itu.

Tikus paling montel di antara 3 ekor tersebut yang hanya mendengar tadi terus menyampuk.

Tikus 3: Korang nampak tak kucing mengandung yang baring bawa kusyen sana tu? Hah! Tengah sarat tu. Dah 2 bulan. Kalau korang nak tau, anak yang dikandungnya itu adalah zuriat saya hehehe..

[terunasuci]

KISAH SETIN AIR...

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuktentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Pastu mereka pun pegi la ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu.... "kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yangmelahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si suami (ex-suami, actually) terkedu sebab dia tau pasni kadi akan tanye dia lak.

"ahhh...sudah. ..apa mende aku nak goreng kadi tua nih...."

Kadi pun tanye si ex-suami..." hah....kamu. ...bagi alasan kenapa anak tukamu yang patut bela"

"Tuan kadi...kalaulah saya ada syiling singgit, dan saya 'masukkan'dalam vending machine, pastu saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlahsetinair minuman. Saya nak tanye tuan kadi, air tin yang keluardari mesin tu hak saya atau hak mesin?"

Jawab kadi.."hak kamu le.."

Si ex-suami tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan tuan... kan ... kan"

[terunasuci]

Ambik Gambar

Chot baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan rumahnya.
Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan Imigresen supaya dia
dapat membuat pasport baru untuk dirinya.

Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba. Chot naik dan disebabkan bas itu penuh sesak, Chot mengambil keputusan untuk berdiri sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya di kedai tadi.

Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Chot terlepas gambarnya itu lalu jatuh ke bawah tempat duduk penumpang. Chot tunduk dan mencari gambarnya itu tadi. Bila dia nampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk seorang penumpang, Chot berkata, "Kak...Boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu tak? Saya nak ambik gambar..."


KEMIK

Chot baru habis main bolasepak dan berjalan menuju ke kereta. Tiba di keretanya, Chot dapati ada kesan kemik di sebelah pintu pemandu keretanya seperti terkena bolasepak.

Keesokkan harinya, Chot membawa kereta itu ke woksyop. Mekanik di woksyop tu yang sememangnya tahu akan ke'bendul'an Chot, cuba nak mempermainkan Chot. Dia memberitahu, sekiranya Chot meniup melalui lubang ekzos keretanya itu... pintu yang kemik itu akan kembung kembali dan keretanya akan kelihatan seperti sediakala.

Maka, Chot pun pulang ke rumah dan mula meniup melalui lubang ekzos keretanya itu. Tiada apa-apa yang berlaku. Chot meniup dengan lebih kuat lagi namun tetap juga tiada apa-apa yang berlaku.

Teman serumahnya, Chet... keluar dan bertanya, "Apa hang buat tu?" Chot
menjelaskan kepada Chet bagaimana mekanik di woksyop tadi telah mengarahkannya untuk meniup melalui ekzos kereta supaya kemikan di pintu keretanya akan kembung semula.

Chet menggeleng-gelengkan kepala, ketawa berdekah-dekah sambil berkata,
"HELLLLO!! Awat la hang ni mangkuk sangat? Hang kena tutup semua cermin
tingkap kereta ni dulu!"

[terunasuci]

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doktor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak......

[terunasuci]

Dalam satu kampung, sorang cucu tinggal dengan datuknya sebab kedua orang tuanya pergi menoreh getah. Si datuk ni merangkap baby sitterlah kononnya.

Satu hari si cucu pulang ke rumah daripada bermain-main lalu bertanyalah kepada datuknya...
"Tok, tadi Dol cakap pelir... Pelir tu apa tok?."

Terkejut datuknya. Tapi dengan selambanya dia berkata
"Pelir tu songkoklah, macam atuk pakai ni" OOoooo macam tu kata si cucu.

Pada hari lain pula sicucu bertanya lagi. "Tok, tadi Minah sebut burit..
apa ke bendanya tu tok?" Terkejut bukan kepalang datuknya.
Tapi dengan selambanya jugak dia menjawab
"Alah...itu kain..yang emak kau pakai tu."

Satu hari yang lain pula sicucu bertanya lagi... "Tok melancap tu apa?"

Si datuk malas nak melayan lalu dikatakannya melancap tu makan nasi.

Akhirnya sicucu bertanya lagi ..."Tok,berjubur tu apa?" "..Alaah kau ni banyak sangat bertanya..berjubur tu macam ayah dan mak kau..kerjanya menorehlah."

Suatu hari yang panas datanglah tok Penghulu berkunjung ke rumah kanak-kanak tu..selepas diberi salam beberapa kali lalu dijawap oleh kanak-kanak tu..

"Datuk kau ada?" Tak ada tok penghulu.

"Dia pergi kedai.. Naiklah tok penghulu."

Tok penghulu pun naik sambil mengipas-ngipas dengan songkoknya. Lalu berkata budak yang keletah itu.

"Tok penghulu, kalau panas sangkutlah pelir tu kat dinding"

Terkejut yang amat sangat tok Penghulu tu. "Ehhh mana abang kau? "

" Ada kat dapur tengah melancap"

"... Kakak kau?"

"..ada kat sungai tengah basuh burit..banyak burit dia kena basuh."

"Mak ayah kau? EEEh tok penghulu kan hari tak hujan berjuburlah mereka."

Lalu tok penghulu pun pengsan.


THE MORAL OF THE STORY IS .......... JANGAN CAKAP BOHONG PADA BEBUDAK .

[nlaylaaziz]

Suami bin Lelaki 17,
Jalan Angkasa, 24300,
Kemaman Terengganu.

Isteri binti Perempuan 17,
Jalan Angkasa, 24300,
Kemaman Terengganu.


31 April 2006


Puan,


PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI


Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Intan Baizura binti Mohd Harisyang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA



Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki

[terunasuci]

Limah atau nama singkatannya Mah baru saja berumahtangga dgn suaminya Seman atas dasar pilihan keluarganya dan tinggal di kawasan perkampungan.Walaupun Seman sengau orangnya, Mah tak kisah malah mereka begitu bahagia dan tiada sebarang masalah yg terlalu besar sama ada dari segi komunikasi, nafkah zahir atau pun batin. Cuma ada kalanya Limah tak dapat nak memahami apa yg suaminya cuba nak bagitau.

Pada suatu malam Jumaat, mereka berdua bersetuju untuk membuka 'kaunter pembayaran nafkah batin'. Kali ini Seman agak letih sedikit disebabkan pd siangnya tadi dia pulun toreh getah sampai 10 ekar. Maka seman tidak mahu bekerja keras untuk sesi tersebut dan dia mengambil keputusan untuk berperanan sebagai 'org bawahan' sahaja. Setelah tiba waktu yg sesuai, Seman pun berbaring terlentang dan 'transaksi pembayaran' pun bermula.

Nak dijadikan cerita, dalam masa urusan tersebut seekor semut api telah jatuh dari siling ke atas katil dan merayaplah sehingga terjumpa dgn dua buah'batu lembut ' kepunyaan Seman. Oleh kerana pada masa itu semut tersebut mendapati 'batu2' tersebut seperti hendak melompat2 bagaikan nak menindihnya maka semut api tersebut terpaksa mempertahankan diri dgn menyepit sekuat hatinya 'batu lembut'
tersebut..

Seman yg dari tadinya sedang asyik "hedap..hedap.." tiba2 terkejut dan merasa sakit lalu bersuara dgn agak kuat sedikit..Haduh Mah..hemut..hemut..hemut.." kata Seman. "Dah kemut ni bang" jawab Limah. "Hemut... hemut...hemut... higit helur hahu " sambung Seman yang cuba cabut anunya. Tapi masih dihalang oleh Limah. "Dah kemut dan gigit kuat dah ni bang. Nak kemut dan gigit macam mana lagi" sambung Limah lagi dalam nada merenggek berahi.

"Laaa Mah... haduhhhh.... hemut higit hagi huat" celah Seman. "Bang.. tgh kemutlah ni..nak gigit kuat camna lagi...Dah habis gigit dah ni..." sampuk Limah.

"Iskh...iskh..ishk.. hak haham la Mah ni. Hahu hata hemut hat helur hahu.Haku nak habut hulu" balas Seman.

"Masa ni mana boleh cabut bulu bang, kok ya pun tunggu la selesai dulu baru cabut bang" balas Limah yang hampir kecewa kerana ganguan tersebut.

"hukan.. hemut higit hat helur hahu..."

"mana boleh sampai telur2 pun masuk bang..ni dah habis dalam dah ni.."

Limah yg dari tadi sedang asyik menerima bayaran rasa sedikit terganggu dengan kerenah Seman tidak berapa nak peduli dan tidak mahu berhenti kerana dia merasakan masa untuknya menutup kaunter sudah hampir tiba.....

Limah semakin laju membuat 'kira2' sedangkan seman dibawah terkulat2 terpaksa memberi bayaran dalam antara sedap dan sakit. Si semut ni pulak bila keadaan semakin tak menentu kerana gegaran gampa bumi yg semakin menjadi2, dia pun mempertingkatkan kuasa dalamannya untuk menggandakan serangan ke atas 'batu2' yg mengancam keselamatannya..

"Haduh Mah... hakit.. hedap..hakit mah.. hemut hat helur hahu mah..hemut hakin huat mah hat helur hahu.."seman sendiri dah tak tau macam mana nak bagitau Limah…sedap ada…sakit pun ada…

Limah yg merasakan sudah tiba waktunya untuk dia menutup kaunter, terus menggandakan kuasa dalamannya untuk membuat 'kira2' dgn laju sekali begitu juga si semut tadi semakin kuat goncangan 'gempa bumi', maka semakin kuatlah dia menggandakan serangan.. keadaan berlanjutan lebih kurang 2 minit seterusnya dan dalam masa itulah si Seman tak habis2 bising.."aaaa...hedap.." bila semut api tu ketip kuat...

"aaaaduuuhh.. hakitt....hemut higit helur hahu.."

Begitulah nasib Seman..Limah sudah tak memperdulikannya lagi…dia meneruskan 'kira2' diatas 'bayaran' yg diberikan Seman sehinggalah selesai 'sesi pembayaran'.

Apabila kedua2nya berpuas hati dgn 'transaksi pembayaran' tadi Seman pun cepat2 bingkas bangun lalu mencapai lampu picit dan menyuluh ke arah tempat yg kena gigit semut api tadi."tu hemut hat helur hahu tu.."

"apa ni bng..kan dah sudah dah.. dah cabut pun.. takkan gatal nak mintak kemut lagi..?

Seman malas nak betekak lalu dia pun mengambil semut api tadi dan tunjukkan kpd isterinya…Laaaaaaaa... semut!... Ingatkan apa tadi... patutlah meracau tak tentu pasal pun.....

selalunya tak macamni... iskh... iskh... iskh... semut oh semut...kenapalah kau jadi begini" kata Limah lalu mambuang semut tadi sambil ketawa.

[anggerikdesa]

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali, sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dg niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan".


Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.



Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x khusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun
undur le ke belakang.



Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.



Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dg bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee..." Tok imam pun terkedu & terpana...

[terunasuci]

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat.

Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah.Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi... .

si A : Macamana ni...rumah kita lak atas sekali?
si B : Aduhhhh...bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?
si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje...kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik
si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita lawak...kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa...biar kita serius dengar cerita.


Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. si A mula bercerita... .
si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku...aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku....bla bla bla bla bla.......

Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh-leleh...sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata...kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita... .

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalan kemalangan jalanraya... aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4 orang...bla bla bla bla......

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih....punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi... sambil melangkah memanjat tangga yang ke tingkat 56, si C mula menyampuk
si C : Alaaaaaa...korang punya cerita tak sedih lagi...cerita aku lagi sedihhhh punya.
si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke...?
si C : emmmm...mungkin hari ini dalam sejarah...
si B : cerita aje le...kita dah tinggal 4 tingkat je lagi
si C : aku sedih kerana...KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA.... UWAAAAAA

[terunasuci]

Minta Tolong (http://us.f523.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=ultramanterror@gmail.com)

Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur.

"Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti.

"O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?"

"Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."



Mencarut dalam kelas (http://us.f523.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=ultramanterror@gmail.com)

Dalam sebuah sekolah rendah, terdapat seorang budak darjah 3 bernama Dollah, dia dimarahi oleh gurunya (Cikgu Saodah) kerana mencarut di dalam kelas dengan menyebut f**k. Lalu Cikgu Saodah pun mendenda dollah dengan berdiri di atas meja.

"Dollah!! kenapa kamu mencarut tadi?" tanya Cikgu Saodah. Dengan perasaan marah Dollah pun jawap "Erk, saya mencarut ke Cikgu? saya ikut bapak saya cakap je". "Kamu tau ke apa maksud perkataan yang kamu sebut tadi?" tanya Cikgu Saodah lagi...

"Tahu Cikgu" jawap Dollah dgn yakin. "F**k tu maksudnya Enjin kereta tokleh start Cikgu.."

[Avant Garde]

BAPA-BAPA MALAYSIA


1. Tunku Abdul Rahman - Bapa Kemerdekaan
2. Tun Abdul Razak - Bapa Pembangunan
3. Tun Hussein Onn - Bapa Perpaduan
4. Tun Dr. Mahathir Mohammad - Bapa Pemodenan
5. Dato' Seri Abdullah bin Haji Ahmad Badawi - Bapa Mertua Khairy

[terunasuci]

Kesah Lif

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…

Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….

” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG! !!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…

“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT


Pertandingan ratu cantik

Satu pertandingan ratu cantik sedang diadakan. Seorang
demi seorang wanita cantik keluar ke pentas
memperagakan diri sambil diperkenalkan oleh juru acara
majlis.

"Inilah Miss Malaysia"... ..tetamu bertepuk sambil
bersorak

"Inilah Miss India"....sorakan bertambah gemuruh

"Inilah Miss China"....semakin rancak tepukan dan ada
yang bersiul

Tiba-tiba tabir belakang pentas terselak dan keluarlah
seorang nenek tua bertongkat tercengang-cengang. Nenek
itu kelihatannya seolah-olah tak mengerti lansung apa
yang berlaku. Sambil berjalan dengan tongkatnya atas
pentas, nenek tua itu menggaru-garu kepalanya.

Keadaan itu membuatkan juru acara tergamam dan spontan
berkata "Err..dan yang ini pula,...Miss
understanding" ...

[BalakSteady]

ISTERI SAKIT JANTUNG

Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.

"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata,

"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."

Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan (bukan nama sebenar) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkata,

"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

[BalakSteady]

Isteri Yang Curang Hanya 3Kali..

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doktor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak...

[BalakSteady]

Susahnya untuk mencari bakal isteri..




Kalau bakal isteri seorang guru. Alamatnya, kat rumah akan bising kot. Mana taknya, dilayan kita macam anak murid. “Kamu, jangan baca suratkhabar. Sila ke dapur untuk membantu saya!”. Dengan suara yang kuat. Ya, aku perasan, ramai cikgu yang dah hilang tombol volume suara kat tekak mereka.


Kalau bakal isteri seorang pekerja kilang. Waktu malam kita nak tidur pun susah. Mana taknya, dia dok kemas rumah. “Abg, siang saya kerja. Malam nih lah nak kemas rumah segala. Harapkan abg? Hampeh!” Kita plak yang kena! Tapi yang bestnya, tgh malam pun tak yah risau nak cari makanan. Bini tersayang kan ada…

Kalau bakal isteri seorang akauntan. Mak aih, segala kewangan perlu dikawal. “Abg, jangan berbelanja lagi sekarang, kita bertahan. Nanti, masa kadar matawang kita tinggi, kita akan berbelanja di Singapura. Juga, pastikan investment untuk hartanah rujuk kepada saya dahulu” Itu ok lagi.. Kalau…. “Tempoh peminjaman duit saya kepada abg sebanyak RM 10, 5 hari lepas belum berbayar. Mengikut kadar bunga yang telah ditetapkan, iaitu 10% kenaikan bagi setiap hari, abg perlu bayar RM 15. Jika tidak, kadar bunga akan semakin bertambah” Tak ke naya?


Kalau bakal isteri seorang ahli sukan. Adeh, bila masa kita nak rehat yek? “Abg, baru balik kerja ye. Cepat tukar baju, kita berjogging. Kesihatan perlu dijaga. Setiap minit abg berlari, kalori dibakar adalah bersamaan dengan kalori bagi setiap roti canai yang abg makan” Adeh. Kalau tgh berperang besar. Nak pulak atlit lontar peluru. Agak2nya, sempat tak nak capai kunci kereta larik?


Kalau bakal isteri kita suri rumah sepenuh masa. Tak pernah lihat dunia luar sebelum kahwin. Bayangkan kita bawa ke majlis yang menghidangkan makanan itali. “Abg, Leha nak makan murtabak tu..” Merengek, dan kuat. Sedangkan itu lasagna. Belum lagi jerit kat pelayan panggil mintak sos cili. Lagi parah, kalau bawak beg plastik, isi makan yang bersusun kat meja buffet. Kat mana nak letak muka kita ni yekkk…

[BalakSteady]

Ani ohhhhh Ani...

Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra+tongkat ali)

Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.
Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni
Ani : tak tahu mak suruh beli
Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati...kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu...pak mat kasi free.

Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi.
Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.
Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi. Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.

Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa
Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.
Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit...diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak?....eh ...eh...nasib baik ani tak pakai seluar dalam...

[BalakSteady]

Lewat sebulan



Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"



p/s : Cakap pasal LILIN teringat kat montot PHM.. ekekeke..

[terunasuci]

Malam Pertama

Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya
berkampung disini.Gelak ketawa, gurau senda jelas
kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik
pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang
menegurku.

"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak
Ucu.

"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat
kepala tu." sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak
saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau
jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.

Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu
ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh
ke arah isteriku.

"Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar
tu." Isteriku Hanya mengangguk tanda setuju.

Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu.
Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda
sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah
tidur..

Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak
rambut ikal yang Menutupi telinganya lalu membisikkan
"Assalammualaikum! " ke telinganya untuk Menguji
isteriku.

"Wa alaikummussalam. " Rupanya isteriku masih belum
tidur. Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang
mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku
tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini.
Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku
tidak dapat dikawal lagi, namun...

"Kringggggg. ..."

"Tik..tik..tik. .tik..."

"Kring.. kring..kring. ."

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang
bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada,
aku membuka lampu. Serentak itu, terang benderang
seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya
membangunkan semua orang di rumahku.

Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah
ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka
dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam
loceng. Juga sekeping kad berbunyi... Selamat
Pengantin Baru,

Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree..
kami potong stim.

Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan. Potong stim
betullah!!!

TAMAT


p/s : Lesson learn nye kat sini ...... buka leerRRRR hadiah
tuu duluu>>> hihihee

[terunasuci]

Pak Pandir membeli durian (http://us.f523.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=ultramanterror@gmail.com)

Pak Pandir pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...

Pak Pandir : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"

Pak Pandir kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Pak Pandir buat-buat tahu dan cuba menawarinya. .

Pak Pandir : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Org Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Pak Pandir : "Lahupa.. boleh ya!"

Penjual orang asli itu kebingungan. . lalu bertanya pada Pak Pandir...

Org Asli : "Lahupa itu berapa?"
Pak Pandir : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"


Makcik dan pil perancang (http://us.f523.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=ultramanterror@gmail.com)


Seorang makcik yang sudah berusia memasuki bilik doktor. Ketika doktor bertanya maksud kedatangannya, makcik itu menjawab, "Doktor, saya ingin membeli beberapa pil perancang keluarga!"

Sambil menahan tawa, doktor itu bertanya, "Makcik kan sudah lanjut usia, untuk apa makcik membeli pil perancang lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat makcik tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Macam mana boleh jadi begitu?"

"Betul, doktor. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus oren anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

[nlaylaaziz]

Pada suatu hari, seorang budak sedang berjoging di sekitar taman.

Tiba tiba dia dikejar oleh seekor anjing.

Lantas budak tu langkah seribu tetapi tidak berjaya.Apabila budak tu dibaham oleh anjing dia ketawa.

Semakin kuat gigitan anjing tersebut semakin kuat ketawa.

Lalu seorang pemuda bertanya kenapa adik ketawa lantas dijawabnya anjing ni tiada gigi, bang.wakakakakakahkahkakakh.

[terunasuci]

Serahkan pada Yang Di Atas (http://us.f523.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=ultramanterror@gmail.com)

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama' . Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar..

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"


Selsema Burung (http://us.f523.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=ultramanterror@gmail.com)


"Doktor," kata seorang ayah melalui telefon, "Anak lelaki saya menderita Selsema Burung."
"Saya tahu,"jawab doktor.
"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."
"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin. "
"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."

"Celaka,"jawab doktor, "Kalau begitu saya sudah dijangkiti."

[nlaylaaziz]

Kelihatan dua makhluk asing sedang bersiap sedia untuk mendarat ke bumi.

Kao dah siap barang barang untuk kiter pi bumi? tanyer komander pader rakannyer.

Sudah tuan....sumer suah ready....tinggal nak land je jawab sorang lagik.

Ok bagus...cumer tinggal satu lagik yg kiter nak kener bereskan sebelom mendarat balas komander alien tu.

Oh ye ke? Aper tu tuan?

Kiter kener turun menyerupai makhluk bumi.....takkan kiter nak turun dgn ruper kiter camnie....nanti makhluk bumi tu mesti tangkap dan buno kiter jawab komander alien tu.

Tapi tuan camner kiter nak menyerupai diorang paderhal kiter tak pernah nampak diorang? tanyer sorang tu lagik.

Ah yg tu kao jgn bimbang...kiter land secara senyap senyap, pastu kiter sembunyik kat one corner, kiter tunggu makhluk diorang keluar, pastu on the spot kiter copy dan menyerupai diorang lah jelas komander. Wah bagus tu cadangan tuan, amat bernas sekali usulan itu

Mereka pun terus mendarat ke satu kawasan tanaman padi...dgn senyap senyap mereka kuar dari spaceship dan sembunyik di belakang semak. Tak lamer kemudian mereka pun ternampak dua makhluk bumi di hujung sawah. Dengan menggunerkan teknologi terkini mereka pun menyerupai dua makhluk bumi .Mereka keluar dari tempat persembunyian dan berjalan kearah dua penduduk bumi yg sedang bekerja.

Kerana bentuk tubuh badan mereka yg samer, penduduk bumi itu tidak sedikitpun meraser hairan dgn kehadiran mereka. Mereka bersuara konon konon bertanyer arah jalan, tapi tidak dilayan. Tiba tiba...mereka terdengar bunyik riuh di belakang , mereka pun toleh dan nampak sekumpulan makhluk bumi yg lain sedang berlari ke arah mereka. Sementara itu makhluk bumi yg dua nie terus menghilangkan diri.

Ah cepat...cepat.....jgn kasi dia lari!!!!! seorang daripader makhluk bumi itu meneriak pader rakan rakannyer.
Kedua dua makhluk asing ini tercegat....mereka tidak tahu aper yg telah terjadi.

Ahhhhh dapat jugak!...kalao korang sumer nak tahu inilah dua ekor kerbau liar yg asek makan padi padi aku....ok kiter bawak ke kampung...kiter sembelih nie dua ekor kerbau.

Pak Salleh memberitahu orang orang kampung sambil mengikat leher kedua dua makhluk asing yg baghal.



Pengajaran : Kalau nak beli kerbau check betul betul dulu..pastikan dier tu kerbau.

[terunasuci]

Lawak 1


Satu hari Ahmad melawat rumah sepupunya yang baru berkahwin bernama Yop dan bercadang untuk tinggal semalaman di rumah Yop.

Yop : Sayang, sediakan minuman untuk sepupu abang nie.
Isteri : Baik, bang.Kemudian, tiba pula waktu makan malam.
Yop : Intan payung, sediakan makan malam untuk sepupu abang nie sekali yek.
Isteri : Baik, bang.
Selepas larut malam, Yop memanggil isterinya lagi.
Yop : Adindaku, sediakan bilik tetamu untuk sepupu abang nie tidur.
Isteri : Baik, bang.
Isteri pun berlalu pergi.
Ahmad : Iskh, romantiknyer korang nie yek. adinda la, sayang la, Intan payung la... ..
Yop : Eh, takder la. Aku lupa nama bini aku jer.


Lawak 2

Cikgu : Abu! Lukisan apa yang kau buat nie..? Kosong jer.
Abu : Kuda makan rumput, cikgu.
Cikgu : Mana rumputnya?
Abu : Kuda dah abis makan, cikgu.
Cikgu : Mana kudanya?
Abu :! Kuda dah kenyang. Dia dah balik kandang...

[nlaylaaziz]

Di suatu malam yang sunyi lagi sepi, tiga orang perompak telah berjaya memasuki sebuah rumah banglo mewah di sebuah taman. Kehadiran perompak itu memeranjatkan sepasang suami isteri di dalam rumah itu. Ikuti kisah perbualan mereka.:


Perompak :Jangan bergerak! atau saya akan bunuh kamu semua!

Suami :Jangan bunuh saya tolonglah!

Perompak :Baiklah,sebelum saya bunuh kamu semua, sila beritahu nama kamu.

Isteri : Nama saya Nor Nilam Sari

Perompak : Emm,,,awak bernasib baik kerana nama awak sama dengan nama emak saya,jadi saya tidak jadi membunuh kamu.Si isteri tersenyum riang, namun is suami mula menggelabah.

Perompak :Ha! kamu pulak siapa nama ??? Sambil menuding jari ke arah suami.

Suami : Nama saya Mohd Ateng bin Ketompet,tapi disini semua orang memanggil saya Nor Nilam Sari.. jawab si suami dengan selamba.

[terunasuci]

Tidak boleh kentut


Akhirnya pak Ali yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke rumah orang-orang tua. Baru saja dia masuk ke sana, seorang jururawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di anjung.


Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Ali mencondongkan badannya ke kanan.


Si Jururawat dengan cekap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali.


Beberapa saat kemudian kembali pak Ali mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si jururawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi selama beberapa minit.


Akhirnya si jururawat membawa pak Ali kembali ke biliknya.


Keesokan harinya anaknya datang melawat.


“Bagaimana keadaan Bapak di sini?” tanya anaknya.


“Menyenangkan . Tilamnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah”


“Masalah apa Pak?”


“Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini”

[nlaylaaziz]

Sepasang suami isteri dalam perjalanan ke bandar dan kerana jaraknya yang jauh, mereka siggah untuk menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka bertemu dengan sebuah Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka dikenakan bayaran RM 200.00

"Hah? Ini kadar hotel 5 bintang. Awak tak salah kira ke?" tanya si suami terkejut.

Dia meminta dipanggilkan pengurus hotel dan membantah harga yang terlalu mahal. Setelah mendengar dengan penuh perhatian, pengurus berkata, "Hotel ABCD ini dilengkapi dengan kolam renang taraf antarabangsa, ruang persidangan dan berbagai hiburan semuanya bertaraf antarabangsa."
"Tapi kami tidak langsung menggunakan kemudahan tersebut," kata si suami berkeras.

"Salah Encik sendiri. kemudahan itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si pengurus tak mau kalah.

Setelah termenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan wang RM 50.00. dan menghulurkannya kepada pengurus tersebut.

"Ini baru RM 50.00?" tanya pengurus.

"Baki RM 150.00 lagi tu saya dah bayar... iaitu saya relakan Encik tidur dengan isteri saya"

"Tapi saya tidak tidur dengan isteri Encik..."

"Salah Encik sendiri. ianya sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

[terunasuci]

Dipecat


Majikan : Kamu di pecat!
Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa!!
Majikan : Itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat...


Mr Brown


Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.
Penelefon : Hello, boleh saya hendak bercakap dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!




Anjing Tak garang


Seorang pemuda melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca akhbar.


“Apakah anjingmu garang?”, tanya pemuda tersebut


“Tidak”


Tapi ketika si pemuda mencoba membelainya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus”


“Hei! Kamu bilang anjingmu tidak garang!”


“Memang tidak. Itu bukan anjing saya”

[D2H]

Cite dpt kat email

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?

DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum,lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

===================================


SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?

DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit

===================================


SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?

DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!

===================================


SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejur tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

===================================


SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?

DOL: Gula dah habis!

SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?

DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah

===================================


SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.

DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

===================================


SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada

aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

===================================


SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!

DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk
dengan lebih baik lagi.

===================================


SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

[nlaylaaziz]

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk.

"Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".

"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.

"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.

"Betulkan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.

"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.

"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".

"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".

"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.

"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur dengannya".

" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.

"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"

[terunasuci]

Diam Ketika Makan


Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!"
Setelah selesai makan....
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun salad yang ayah makan tadi ada ulat!"



Lupa jalan pulang


Jenny mempunyai masalah berat badan, lalu menemui doktor untuk mendapatkan rawatan dan nasihat. Daripada pertemuan singkat itu dia dinasihatkan supaya berlari 16km sehari selama sebulan. Doktor Sin Chan juga memberi jaminan bahawa cara itu amat berkesan. Jenny mengikut nasihat yang diberikan. Selepas 30 hari mengamalkan, berat badannya turun sebanyak 10 kg. Dia terlalu gembira lalu menelifon Doktor Sin Chan. "Tapi sayer ader masalah besar nih...." katanyer. "Apa masalah awak?" DOKTOR bertanyer... .. "Macam mana saya nak balik doktor,
skang nie,....saya berada 480km dari umah........

[jul_5703]

Ade 2 orang budak bername Abu dan aliAbu ade dalam kedai itu
(kedai ape2 pun boleh)

Ali mahu masuk dalam kedai itu tapi.......ade guard yang hanyer paham b.inggeris aje

Ali tidak tahu bagaimana nak cakap dalam bahasa inggeris(sebab dier tak pernah pergi sekolah pun)dan kadang2 Ali nie suka jalan laju-laju

Bagaimanakah Ali mahu masuk dalam kedai?

jawapanyer: begini,Ali fikir sambil jalan sekeliling kedai itu.Makin lame makin laju

selepas itu,Ali berasa pening sangat dan berkata "Ooooopening....."guard tu bukaklah pintunyer sebab terdengar Ali kate open
tapi Abu dah keluar dari kedai itu 4 jam lepas

Ali pun nangis di atas lantai(kesian dier)

The End

[jul_5703]

Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapalterbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu.

Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing
basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.

Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki
ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki.
Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri…) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?
Peramugari: (dengan sifat angkuh…) Kebiasaannya sekali atau dua kali
dalam sehari.
Ulamak: (dengan sifat bersahaja….) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.

[jul_5703]

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….

” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…

“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT

[jul_5703]

Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : I’m Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : I’m Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI !!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh im so scared (sarcastically). Look i dont care about ur uncle he’s a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn’t work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i’ll broadcast it on the P.A system saying. “Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u’re their uncle, u’re a nobody. “how bout that!?
Toot… .Toot… .Toot… …

[jul_5703]

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di MSC Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan “Anda diterima bekerja, berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan.” Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email. Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki RM10. lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di sekitar Kuala Lumpur.

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya… Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya…. Setelah bersetuju… Penjual insuran berkata.. “Minta email Puan…” “Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email” jawab wanita itu.

Penjual Insuran terkejut dan berkata “Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email.” Wanita itu menjawab: “Jadi tukang Sapu di MSC Cyberjaya”

[jul_5703]

Terkenal dengan budaya malas dan lesu
Berlepak buang masa tak jemu-jemu
Atau baca majalah Mastika, Metro pasal cerita hantu
Tengok telenovela dari Filipina dan Peru
Berpusu-pusu pergi tengok pamiran hantu
Sambil makan junk food, kuaci dan muruku
Sibuk bercerita tentang Datuk K dapat bini baru
Apa pakaian Siti nak pakai itu yang nak tahu
Mana tak gendut berpenyakit selalu
Kalau nak berlagak melayu masih nombor satu
Asal bergaya sanggup makan nasi dan toyu

Boleh tak jumpa mereka di kedai buku
Atau di perpustakaan dan majlis ilmu
Atau ambil kelas kemahiran di hujung minggu
Ada tapi kurang sangat mereka di situ
Kenapa melayu jadi begitu
Nak salahkan siapa ibubapa atau guru
Pemimpin negara atau raja dulu-dulu
Ayat lazim di mulut ialah Melayu malas selalu
Nak harap Kerajaan saja membantu
Terutama sekali kontraktor kelas satu
Tak habis-habis gaduh nak jatuh siapa dulu
pasal jambatan senggek atau siapa dia penghulu
Dan suka sanggat dengan budaya ampu mengampu

Sampai bila kita nak tunggu
Bangsa Melayu jadi bangsa yang maju
BOleh! dengan beberapa syarat tertentu
Pertama dengan banyak menguasai ilmu
Kata nabi ikutlah Quran dan sunnah ku
AlQuran yang diturunkan 1400 tahun dahulu
tapi apa yang kita tahu, cuma baca bila nak halau hantu

[jul_5703]

Satu hari... sebuah gedung mengadakan jualan murah.. berpusu-pusu orang ramai ingin memasuki gedung tersebut ... sehingga ada yang beratur seawal2nya...walaupun gedung tersebut dibuka pada waktu 8.30pg.
Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai...tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya kebelakang sambil memarahi..."woi..tak nampak ke orang ha.." jerkahnya.. "Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. "...
Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh...
setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan hadapan... tapi tetapi tidak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata... "Ahhhhh kalau kali nie aku tak dapat jgk smpai kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu..!!"

Laaaaa..........Tokey kedai tue rupanye...
ehehehe..... kesian dia kan....

[jul_5703]

Ahmad dan Ludin berjalan seiringan menuju ke suatu tempat.

Ahmad menyandang sebuah beg besar di belakangnya.

"Hai, Ahmad, " Ludin menyapa. "Apa ada di dalam beg kamu?"

"Ayam", Ahmad menjawab.

"Kalau aku teka berapa jumlahnya, boleh kau berikan aku satu daripadanya?" Tanya Ludin lagi.

"Kau boleh miliki kedua-duanya" Balas Ahmad.

"Baiklah, aku teka ada lima kesemuanya. Betul tak?"

[jul_5703]

Seorang penganggur sedang mengisi borang memohon pekerjaan sebagai seorang Pengawal Keselamatan di sebuah bank. Dia sedang menjawab satu soalan berbunyi "Pernahkan anda ditangkap?". Dia mencatatkan jawapan "Tidak Pernah"

Soalan seterusnya adalah untuk dijawab jika jawapannya adalah "Ya" bagi soalan sebelumnya. Soalannya berbunyi "Jika ya, kenapa?" Tetapi penganggur itu menjawab juga soalan itu dengan menulis "Kerana tidak pernah dapat ditangkap".

[jul_5703]

Once while visiting a very rich friend, the maid approached me and.....

Question : "What would you like to have..Fruit juice, Soda, Tea,
Chocolate, Capuccino, Frapuccino,or Coffee?"
Answer: " Tea please"
Question : " Ceylon tea, Indian tea, Herbal tea,Bush tea, Honey bush tea, Iced tea or green tea ?"
Answer : "Ceylon tea "
Question : "How would you like it ? black or white ?
Answer: "white"
Question: "Milk, or fresh cream?
Answer: "With milk "
Question: "Goat's milk, or cow's milk"
Answer: "With cow's milk please.
Question: " Freezeland cow or Afrikaner cow?"
Answer: " Um, I'll just take it black. "
Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"
Answer: "With sugar"
Question: " Beet sugar or cane sugar?"
Answer: "Cane sugar "
Question:" White, brown or yellow sugar?"
Answer: "Forget about the tea, just give me a glass of water instead."
Question: "Mineral water, tap water or distilled water? "
Answer: "Mineral water"
Question: "Flavored or non-flavored ?"
Answer: "I think I'll just die of thirst"

p/s: Mantopkan English anda !! http://kahkahkah.mnazman.com/uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif

[jul_5703]

Kononnya,dalam sebuah bandar ni ada sebuah bar yang diberi nama `The Vampire Club` memandangkan bar tu cuma dikunjungi oleh makhluk² seperti langsuir, pontianak , toyol, hantu bungkus dan yang seangkatan dengannya. Kiranya bar tue kira port dia oranglah. Arakian dijadikan cerita..Suatu malam yang boleh dikira happening..berkumpu llah hantu² nie sumer berpesta sakan. Tiba² pintu dikuak,masuk Zombie sambil jalan terhuyung-hayang. Setelah duduk,si Pelayan pun mengambil pesanan, Zombie pun orderlah kepala manusia yang masih fresh untuk menjadi santapannya. Sumer yang ada kat situ rasa gerun tengok cara Zombie nie makan?kata org untuk tontonan 18 sg jerlah konon²nya? Zombie nie pun banggalah coz dapat tunjuk ke`terror`an dia.

Kemudian,masuk pula si Pontianak disertai hilai tawanya yang
mengerunkan. Lepas amik tempat duduk di ! sebelah Zombie tadi,sekali lagi si pelayan amik pesanan. Si Pontianak nie pun orderlah 3 tong darah fresh anak dara..dengan sekelip mata jer pontianak nie habiskan 3 tong darah sekaligus..sekali lagi sumer yang ada dekat situ terpegun tak terkata tengok stail Pontianak nie? gaya ,mutu keunggulan.. salutelah konon!

Apalagi, kembang-kempis lar hidung Pontianak nie trima pujian?

Tak lama kemudian,sekali lagi pintu bar dikuak. Kali nie tersembul plak muka si Drakula The Legend.Dengan penuh machonya Drakula nie amik tempat duduk bersebelahan dengan si Zombie dan Pontianak tadi. Masing² layan blues tak nak bertegur sapa coz masing² nak maintain title. Si pelayan pun datanglah amik order.Hantu² yang ada dekat situ sumer tak sabar nak tau apa pesanan yang bakal diorder oleh Drakula tadi memandangkan 2 rivalsnya sebelum nie cukup hebat² belaka. Malangnya si Drakula hanya meminta secawan air panas.

Si Zombi! dan si Pontianak tekejut beruk mendengar pesanan si Drakula..ter masuklah dengan hantu² lain yang ada kat situ pada masa tue. Masing² keheranan dan bertanya sesama sendiri. Kemudian si Drakula pun mengeluarkan sesuatu dari kocek bajunya yang berupa TUALA WANITA seraya berkata kat sumer "Apa korang tengok² hah?...Korang ingat teh uncang jer ka yang ada??.."

Moral: Jangan buang sampah merata-rata tempat!kpd pompuan2 tu....jgn buang tuala wanita tu sesuke ati ja....

[jul_5703]

FAKTA

1. Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas
dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air
sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah
kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan
nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori
oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa
ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh
menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun
telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun
tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang
burung mempunyai alamatnya yang tersendiri
sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng
adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari
segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang
yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng
apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus
tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi
mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah
kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya
selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung
tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta
dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat
jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa
kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai
ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam
yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca buletin ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku. hehehehehhehehehehe eh....... ....Sentuh la telinga kurang ngan siku
sampai ia kena.......Tak normal la korang maknanya..

[jul_5703]

Lima orang budak sedang bermain di tepi sungai.. Tiba-tiba salah seorang dari mereka terjatuh ke dalam sungai sedangkan mereka semua tidak pandai berenang.. Lalu salah seorang dari budak-budak itu menjerit..

"Tolong, Tolong"

Disebabkan jeritan itu sangat perlahan dan tidak didengari oleh orang lain.. lalu salah seorang budak lain berkata..

"Mungkin lebih baik kalau kita semua menjerit Bersama"

"Ya.. Idea yang sangat bagus" jawab rakannya yang lain.. dan mereka semua mula menjerit

"Bersama ! Bersama!"

[jul_5703]

Ini bukan lawak. Ini kenyataan! Tapi nak tergelak pecah perut


S: Dari mana datangnya gas kentut?

J: Gas ini datangnya dari beberapa punca: udara

yang dihirup, udara yang meresap ke perut dari

darah, gas yang terhasil dari reaksi kimia dalam

perut dan gas yang dihasilkan oleh bakteria yang

tinggal dalam perut.


S: Apakah yang membuatkan kentut busuk?

J: Bau kentut yang terdiri dari sejumlah campuran

gas hidrogen sulfida dan mercaptan. Lebih banyak

pengambilan diet yang terdiri daripada sulfur, lebih

banyak sulfida dan mercaptans akan dihasilkan

oleh bakteria dalam perut dan lebih busuk bau

kentut. Contoh: telur rebus. Kekacang akan

menghasilkan kentut kurang busuk tetapi dalam

jumlah yang besar.


S: Kenapa kentut menghasilkan bunyi?

J: Bunyi terhasil disebabkan getaran di pembukaan

dubur. Kekuatan bunyi bergantung kepada

kelajuan pelepasan gas dan keketatan otot di

dubur. Bunyi kentut bukan terjadi disebabkan

penggeleparan (flapping) pepipi punggung. Ini

adalah suatu kesilapan.


S: Kenapa kentut yang busuk selalunya lebih panas dan senyap daripada kentut biasa?

J: Kebanyakkan kentut ialah dari hirupan udara

yang terdiri dari nitrogen dan karbon dioksida. Oksigen

pula diserap sebelum mencapai pembukaan dubur.

Gas ini tidak berbau walaupun melalui bahagian

yang kotor didalam perjalanannya ke pembukaan

dubur. Ianya keluar dalam bentuk seperti bebola

(bubbles) yang besar dalam suhu tubuh.

Seseorang boleh mencapai bunyi yang baik

(pitching tak lari) dengan cara ini. Suatu lagi ialah

kentut yang dihasilkan oleh tindakan bakteria.

Pembiakan dan proses penghadaman oleh

bakteria menghasilkan haba dan pelbagai jenis

gas tak enak. Bebola gas yang dihasilkan lebih

kecil, panas dan mempunyai kandungan hasil

proses tadi yang busuk yang lebih tinggi. Inilah

yang dinamakan kentut yang nakal, panas, Silent-

But-Deadly, jumlah yang terlalu kecil untuk

menghasilkan bunyi tetapi mempunyai bau yang

hebat.


S: Berapa kali seseorang itu kentut sehari?

J: Secara puratanya, seseorang boleh

menghasilkan setengah liter gas kentut sehari yang dibahagikan

kepada lebih kurang empat belas kentut sehari.

Walaupun agak sukar untuk menyukat isipadu

kentut yang dihasilkan, mengira bilangan kentut

dalam sehari adalah lebih mudah.


S: Berapa lama tempoh yang diambil untuk kentut kita dihidu oleh orang lain?

J: Kentut tersebar bergantung kepada faktor

atmosfera seperti kelembapan, suhu, kelajuan

angin dan arahnya, berat molekul kentut itu dan

jarak antara pengeluar dan penerima. Jika tidak

dikesan dalam tempoh beberapa saat, ianya akan

hilang ke persekitaran. Namun ianya terkecuali

jika perlepasan dilakukan dalam ruang yang kecil

dan tertutup seperti di dalam lif, kereta atau bilik

yang kecil. Tempat-tempat ini menghalang

penyerapan ke persekitaran dan akan kekal

berbau untuk tempoh yang agak lama sehingga

diserap oleh dinding-dinding. Kenapa ada sela

masa 13-20 saat antara pelepasan dan

pengesanan bau oleh hidung? Sebenarnya kentut

berbau semenjak ianya keluar lagi, tetapi

mengambil masa beberapa ketika untuk dihidu

oleh pengentut itu sendiri. Jika kentut boleh

bergerak dengan kelajuan bunyi, maka kita boleh

bau pada masa yang sama kita kentut.


S: Adakah benar sesetengah orang tak pernah kentut?

J: Tidak benar selagi mereka hidup

[jul_5703]

Peribahasa: Seperti anjing jantan dengan anjing betina.
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu...asyik nak beromen aje.

Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berhenti....akhirnya dia gerenti start balik punya.

Peribahasa: Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masuk ke sukan Olimpik.
Maknernyer : Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.

Peribahasa: Biar putih tulang jangan putih muka.
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak bangsa Melayu jangan eksen nak jadi Mat Salleh plak.....be proud of what you are.

Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer: Ada orang kentotlah tu...

Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.

Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke, kat tengah ke, tengah baring ke...

Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak.....btol tak?

Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.

Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknernyer: maknernyer .. . . maknernyer.....maknernya........ jgn nak tersengeh-sengeh kat depan PC... pi buat kerja!!!!!

[terunasuci]

Temuduga


Selepas 25 kali mencuba, akhirnya Dol lulus temu duga. Tapi sebelum meninggalkan bilik temu duga, pengurus kilang pun memberitahu. ..


Pengurus kilang : Untuk permulaan, kita akan bayar kamu RM5 sejam. Tapi lepas tiga bulan, kami akan naikkan gaji kamu kepada RM7 sejam. Setuju?


Dol: Setuju, bos! (lalu menjabat tangan bakal bosnya itu).


Pengurus kilang : Bagus, bagus! Kalau macam tu bila kamu boleh mula kerja?


Dol: Tiga bulan lagi, bos!



Materialistik


Mamat kesian betul tengok Boboi. Tension dari pagi sampai malam. Mamat pun tanyalah kawan baiknya itu...


Mamat: Apahal engkau ni, tensen aja aku tengok.


Boboi: Hubungan aku dengan Ira dah putus.


Mamat: Putus? Kenapa?


Boboi: Materealistik sangatlah dia tu.


Mamat: Ala, apa susah, engkau ceritakanlah yang engkau ni anak Tan Sri, banglo tiga emat buah, Mercedes tiga biji...


Boboi: Dah, aku dah beritau. Tapi lepas beritau benda tulah dia jatuh cinta dengan bapak aku pulak!


Siapa Diluar?


Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit berat. Dia sedang terbaring di atas katil lusuhnya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar. "Siapa di luar?" teriak orang tua itu dengan ketakutan. "Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya ingat yang datang anggota polis!"