PDA

View Full Version : Citer2 Lawak (versi BM)



Pages : [1] 2

terunasuci
07-04-06, 02:38 PM
Thread ini dibuka khas untuk ahli menghantar segala citer2 yang dirasakan lawak, kelakar dan lucu dalam versi bahasa malaysia sahaja...

Sila pastikan citer2 yang dihantar belum penah dihantar oleh mana2 ahli..

Nota: Setiap user hanya di benarkan membuat maksimum 1 POSTING pada setiap hari (24jam). Lebih, akan di delete.

terunasuci
07-04-06, 02:41 PM
Alkisah... .. Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan.
Sedang dia terhendap2 di dalam semak, tiba2 dia berlanggar dengan seekor HARIMAU yang sedang lena tidur.

Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk ok. Ada lagi .. Berita buruknya
adalah HARIMAU tadi terus menghambatnya, sedangkan dia dah tak boleh bergerak lagi.

"Ya Allah," doa lelaki tersebut,"Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..
Ampunilah aku ya Allah ..makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah HARIMAUyang memburuku Muslim yang beriman .. tolong
ya Allah! Aminnn.."

Tiba2 guruh berdentum!HARIMAU tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki tadi.

Tiba-tiba.... Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. HARIMAU tersebut pun berdoa,"Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azabbannar.Amin! "

one
07-04-06, 03:06 PM
Ade crite seram ni... petang2 Jumaat ni..

Minggu lepas masa gua bawak teksi. Kira-kira dekat-dekat pukul 12 mlm ada satu anak dara sudah tahan gua punya taksi. Dekat kawasan Chinese Garden. Dia mintak gua antar dia pergi satu tempat...alamak berdiri bulu roma gua mau cakap....lu paham sua... Lepas gua antar dia kat situ,lekas-lekas gua belah. Gua terus berdesut tuju ke Jalan Bahar. Bila gua tengah berdesut, tiba-tiba gua terdengar ada suara budak menanggis kat belakang seat teksi gua. Macam siak, bergigil kaki gua siul.... Gua tak berani mau toleh belakang, gua terus berdesut. Itu bunyi tiba-tiba senyap. Kejap lagi dia menanggis lagi. Gua terus berhenti dekat satu tiang lampu...gua pun beranikan diri tenggok belakang. Bila gua tengok belakang...gua punya terperanjat bila gua nampak.....



hhhmmm...





bunyi suara budak kecik nanggis tu datang dari handphone si minah itu. Dia punya ringtone dah... Yahoooooo!!! Aku dpt handphone free, bukan hantuuuu...!!!!

ORKAM
10-04-06, 03:06 AM
kekawan semua..

difahamkan bermula bulan depan, pihak POS MALAYSIA akan
mengeluarkan setem bergambar "kemaluan wanita"...
Dengan ini akan mengelirukan kaum lelaki terutamanya
kerana kita akan berfikir 10 kali sebelum jilat...

kalau saudara seorang lelaki..
bahangian mana yang akan saudara jilat...?..
belakang setem tersebut atau bahagian depan
gambar setem tersebut?
keliru kan? :cool:

terunasuci
10-04-06, 03:53 PM
Seorang murid sekolah rendah mendapat kerja rumah dari gurunya untuk menerangkan erti "politik". Kerana belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa erti "politik" itu.

Ayahnya mahukan anaknya dapat berfikir secara kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan cuba menjelaskan dengan contoh, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menanggung keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur kewangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami di sini memperhatikan keperluan mu, jadi kita anggap kamu sebagai Rakyat. Orang gaji, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan adikmu yang masih bayi, kita anggapnya sebagai Masa Depan. Sekarang, fikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini boleh kamu fahami".

Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun kerana mendengar adiknya menangis. Ia melihat bahawa adiknya kencing di tilam. Si anak lalu menuju ke bilik tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke bilik orang gaji. Pintu terkunci, ia mengintai melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama orang gajinya. Akhirnya ia kecewa dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahawa ia sudah mengerti erti "politik".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut : "Politik adalah hal dimana para Investor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam keadaan yang menyedihkan".

terunasuci
10-04-06, 03:54 PM
"Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar. Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar. Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor. "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu", kata lelaki itu. "Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu. "Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu. "Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sungul.."

terunasuci
10-04-06, 03:58 PM
Kalu Pasal Sembahyang, Boleh Pulang Awal.....!

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi
tapi alasannya mestilah munasabah. Haaaa!!alasannya mestilah pasal
sembahyang ajer! Tau-tau macam tu ader 4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..

Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat
rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi
banyak pahalanya..!

Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai:
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak?
Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!

Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati..Ada orang kampung saya meninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang
ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!!Dah!Pergi buat
kerja..

Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?
Boss : Naper?
Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah seminggu
nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!!!Heee..hee

one
19-04-06, 03:26 PM
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang penjual buah mangga.

Pembeli : "Bang, berapa harga mangga sekilo?"

Peniaga : "RM7!"

Pembeli : "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!?"

Peniaga : "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!"

Pembeli : "Kalau tak manis, macam mana bang?"

Peniaga : "Kalau tak manis, tak payah bayar!"

Pembeli : "Kalau macam tu, bagi saya yang tak manis 10 kilo!"

Peniaga : ????!!!

one
19-04-06, 03:44 PM
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada tray yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerut yang masih menyala.

"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sambil berteriak.

"Kalau kau tidak memberitahuku dari mana cerut ini, maka akan kubunuh kau !"

Tiba-tiba dari atas siling terdengar suara menyahut,

"Ok.. Ok... cerut tu dari Havana... !"

mellore
21-04-06, 04:35 PM
TAKUT HANTU
--------------------------------------------------------------------------------


Takut hantu?.....ha kali ni kalau anda terjumpa hantu,ikut cara-cara dibawah;



*Pocong: Hantu yang berbungkus macam lepat pisang ini memang dicari kelemahannya.Kita cuma erlu buka tali pengikat di atas kepalanya dan rentap kain balutannya.Dah tentu pocong itu akan berasa malu krn dia tdk pakai apa2 pun selain kain kapan yg menbngkusnya itu.



*Langsui:Hantu ni suka pandang muka kita,jadi beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil jelir2lidah.kalau tidak pun,tunjuk cermin muka kat dia,pasti dia malu sebab mukanya hodoh.



*Puntianak:Hantu yg suka ketawa.Kalau terseremak dengan puntianak kita pun mestilah ketawa sama.kalau blh mengilai lbh kuatdari dia,tentu pontianak tu boring.



*Hantu Raya:Hantu ini suka beraya dan suka menyamar menjadi tuannya.Cara mengalahkan nya senang saja,buatlah macam anda sedang sambut hari raya tiap kali jumpa hantu raya,bagi dia duit raya,ajak main meriam buluh,kacau dodol,anyam ketupat dan jaga lemang.Tentu hantu ni taubat tak mau kacau kita sebab banyak betul kerja dan aktiviti dia kena buat.



*Hantu Galah:Hantu nilah yang paling tinggi kat muka bumi.Kalau terjumpa dia,kita hendaklah meniarap di bawah kengkangnya,lepas tu ketawa sambil tunjuk****nya.Pasti hantu galah ni boring dan malu yg teramat sgt.



*Jarangkung:Hantu ni ada kulit tapi nipis.Tinggal rangka je.Paling mudah nak menewaskannya,iaitu lari ke rumah yg ada bela anjing.Gerenti jerangkung lari lintang pukang sebab takut kena kerekah dek anjing tadi......



*Toyol:Lagi senang nakkalahkan,bagi duit satu sen berguni-guni...nanti siToyol tu ingat duit emas,pas tu pikul bawa balik umah tuannya.Sah le kena panampar jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak tu?

mambang
26-04-06, 06:56 PM
Ada satu cerita ... Keindahan yang hakiki datangnya dari hati yang

ikhlas bukan dari pandangan seseorang.

Seorang wanita di lapangan terbang sedang menunggu waktu penerbangannya.

Sambil menunggu dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu dan membaca buku cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang lelaki disebelahnya turut mengambil biskut dari bungkusan yang sama yang terletak disebelahnya. Setiap keping biskut yang dia ambil lelaki itu turut mengambil sama.

Didalam hati wanita itu menyumpah-nyumpah lelaki itu. "Alangkah tak malunya lelaki ni.....sudah la tak mintak izin dari aku.... makan sama banyak dengan aku pulak tu...Pencuri!!!!" rungut wanita itu dalam hati. Dalam pada itu lelaki itu dengan muka yang tenang terus dengan perbuatannya. Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir terdapat dalam bungkusan itu. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki itu. Sambil tersenyum lalaki itu mengambil biskut yang terakhir itu lalu dipatah dua lantas memberikan separuh darinya kepada wanita itu. Wanita itu menjadi begitu marah namun dia tetap menahan dirinya dari memarahi lelaki itu. Sambil merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan mukanya yang masam mencuka wanita itu berkata dalam hatinya

"Berani sungguh lelaki ni. Memang muka tak malu. Pencuri besar.." Kedua-dua wanita dan lelaki itu terus duduk sehingga panggilan untuk menaiki pesawat untuk wanita itu sampai. Sambil menarik nafas lega seolah baru lepas dari satu kejadian ngeri wanita itu bergerak menaiki pesawatnya. Apabila dia sampai ditempat duduk nya beliau membuka beg kecilnya untuk mengambil barang. Alangkah terkejutnya dia bila melihat satu bungkusan biskut berada di dalam begnya masih elok belum terbuka. Jika biskut ni ada dalam beg aku jadi bermakna biskut yang aku makan tadi...Ya ...biskut yang dimakannya tadi adalah kepunyaan lelaki itu. Alangkah malunya dia atas segala tindakannya terhadap lelaki itu. Lelaki itu telah sanggup berkongsi biskut dengannya sehingga biskut yang terakhir biar pun dari awal lagi wanita itu telah menunjukkan reaksi marahnya. Untuk meminta maaf sudah terlambat namun hatinya penuh kekesalan kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain. Kini dia menyedari bahawa dialah pencuri biskut yang sebenarnya.

MORAL CERITA

Moral 1: Oleh itu...jangan makan biskut masa tunggu bas/keretapi/kapalterbang...makan benda lain.

Moral 2: Lelaki lebih cool semasa makan biskut berbanding perempuan

Moral 3: Lain kali simpan biskut yang kita beli...makan biskut orang dulu

mellore
01-05-06, 01:01 AM
Kisah anjing yang kambing
--------------------------------------------------------------------------------

Dulu aku duk taman perumahan yang banyak orang cina, setiap rumah tu mesti ada anjing... tapi diorang ikat anjing tu.... Satu malam tu aku ngan castellor (member secawat aku) balik malam... terpaksa la kitorang melalui 6 buah rumah yang setiap rumah tu mesti ada anjing...

So bila sampai rumah pertama, anjing tu menyalak... kitorang terkejut la jugak.. tapi anjing tu kena ikat...so kitorang takde la apa.... begitulah jua dengan anjing dirumah ke 2,3,4 dan 5.

Sampai kat rumah ke 6, kawasan tu gelap sedikit. Tetiba aku nampak satu kelibat anjing diluar pagar rumah ke 6 tu.... beliau duduk diluar pagar... tetapi diikat jugak... tetiba anjing tu kejar... walaupun dia diikat... tali dia panjang...so kalau dia kejar dapat jugak la beliau gigit kami... so dia kejar la kitorang... tetapi beliau tak menyalak...diam je...sambil berlari-lari ke arah kitorang... so kitorang pun apa lagi... larilah lintang pukang sehingga tercabut selipar....

Keesokan pagi pada pukul 8, kitorang nak pegi kerja... so terpaksa la lalu lagi di kawasan perumahan yang banyak anjing tu.... kami tengok dari jauh... masih terdapat kelibat anjing tu... aku ngan castellor cuak.... "Macam mana ni castellor... anjin tu ada lagi la kat situ..ahh redah je la.. kalau dia kejar kita sprint je la"...

Kami pun tawakal je la.... rumah no. 6 tu semakin hampir, hati kami berdebar-debar... menanti apa musibah yang bakal berlaku.... tapi bila kami sampai je kat rumah tu, sesuatu mende cerempet sedang berlaku.... barua sungguh...

rerupanya anjin yang kami sangka tu rerupanya ialah kambing.... patut la tak berbunyi malam semalam... lapar la agaknya tu.. kambing jinak la katakan...

ni la TNB ni.. lain kali pasang la lampu kat situ....tak pasal-pasal perkara hampeh telah melanda diriku...

one
03-05-06, 03:38 PM
Seorang rakan sepejabat telah beberapa kali memberitahu Amat yang isterinya berlaku curang dengan kawannya sendiri.

Melihat Amat seperti tidak percaya dengan ceritanya, suatu hari rakan tersebut berkata,

"Mat, kau balik sekarang. Kau pasti akan lihat isteri kau sedang bermesraan dengan kawan kau tu".

Amat pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa minit kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih ceria, nampak lega.

"Bagaimana Mat?", tanya rakannya tadi.

"Kacau je laa kau nie.... dia bukan kawan aku. Kenal pun tidak, baru tadi... pertama kali aku lihat dia tuuu...".

Pada suatu hari,ada seorang yang kaya raya tapi buta teknologi namanya Haji Bakhil, datang ke Kuala Lumpur. Ia berasal dari sebuah daerah yang sangat terpencil jauh di dalam hutan. Ia datang ke sebuah kedai handphone.
"Saya mahu beli handphone yang paling baru, mahal dan canggih", katanya dengan nada sombong.
"Ini encik, handphone yang encik inginkan...tapi wang encik cukup ke?", tanya pemilik kedai tidak yakin.

"Ini duit lima ribu", jawab Haji Bakhil.

"Tapi handphonenya tak boleh hidup pun?" marah Haji Bakhil.

"Oh, encik perlu beli sim card ... baru boleh guna".

"Saya beli sim cardnya" jawab Haji Bakhil. Tak lama kemudian, urusan mereka pun selesai dan Haji Bakhil kembali ke kampungnya.

Sesampai di kampung, handphonenya tak boleh digunakan, haji Bakhil rasa marah dan segera pergi ke Kuala Lumpur semula.

"Awak tipu saya ya!!!Handphone saya tak boleh buat panggilan!!!!!!!!!!" marah Haji Bakhil.

"Oooooo......mungkin kawasan Pak Aji tak ada signal kot??".

"Saya beli signalnya sekali. Kalau jual handphone jangan lupa jual signalnya sekali"

anita
04-05-06, 01:25 AM
nita suka betul baca cerita kat sini.. nita pun ada cerita yang dikongsikan..

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. Pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " Ayang,
period I dah lewat sebulan, tapi I tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor." Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga ianya benar2 pasti.
Kebetulan, pada keesokan harinya, rumah pasangan ini didatangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakan dalam pembayaran bil elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun bertanya " Ini rumah En. Mahpus ker?" "Iya, saya ni isterinya. Ada apa Encik?" Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah lewat sebulan, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni dah lewat sebulan???" Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " Ala Puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online" Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? " Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relex Puan. Puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan." Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ..

Keesokan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan.. Dengan tidak menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik lalu berkata "Apa korang ni, isteri saya lewat sebulan pun nak
heboh2 ke dalam internet. Awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! Bisnes apa korang buat niii?? Nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang ke rumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "Sabar Encik, sabar Encik. Apa susah, kalau Encik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si Mahphus
naik berang. "Apaaaaa?? Nak bayar korang? Boleh belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " Kalau macam tu, kita terpaksa potong Encik
punya..........." Si Mahpus mencelah " Apa??? Potong??? Abih tu isteri saya di rumah nak pakai apaaaaaa??? Pegawai TNB tu pun menjawab " Nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA!!!!!!!!"

lanji
04-05-06, 09:18 AM
maaf kiranya pernah terbaca!

Seorang anak diberi 50 sen oleh ayahnya utk tambang bas balik ke rumah.
Apabila si anak sampai saja di rumah pada waktu petang, ayahnya pun bertanya:
Ayah: Berapa tambang bas tadi nak? Cukup duit yg ayah bagi tadi?
Anak: Cukup ayah. Tambang bas 60 sen je.
Ayah: (hairan)...ayah bagi kau 50 sen je tadi, mana kau dpt lagi 10 sen?
Anak: Senang je ayah. Mula2 saya bagi 50 sen , lepas tu saya buat muka
seposen. Cukuplah 60 sen!

mellore
09-05-06, 11:58 AM
Satu hari ketika baru saja tiba dr kuantan, aku singgah sekejap di KlCC.Aku ada something utk dibeli. Ketika aku sedang melihat brg dikedai,tiba-tiba perut aku terasa memulas.Apalagi aku pun terus bergegas ke tandas kat level satu.Masuk saja kat situ,aku tengok ada 3 bilik air.Satu tu bertutup,so aku pegi yg disebelahnya. Baru saja aku duduk,aku terdengar suara dari sebelah "Haa,camna sekarang ?" Aku pun bukan suka nak berbual ngan org yg aku tak kenal kat tandas tu.Ntah camna, akhirnya aku balas juga "Ok gak ler" Kemudian suara tu bertanya lagi "Ko nak gi mana ni??" Iskk..Aku mula rasa musykil skit..tapi aku kata "Aku nak balik, singgah sini nak beli brg sikit" Lepas suara tu bertanya lagi "Bila ko nak gerak ni??" Aku selamba jer kata. 'Lepas aku sudah ni,abis beli aku chow la". Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah tu berkata "Hei,aku call balik ko lepas nilah,tiap kali aku tanya soalan kat ko, mamat bodo sebelah aku ni asyik jawap jer!!! Moral: jangan menyampuk time orang bercakap...

one
09-05-06, 03:54 PM
Ade satu couple baru kahwin, si isteri ni sengau la pulak. Nak jadi cite satu malam tu isteri pun berkata pada suaminye.."abang nak konkek.."..si suami pun terus lah menjalankan tugasnya sebagai seorang suami mithali, memberikan nafkah batin pada isterinya..

Selepas habis drama tersebut, si isteri berkata lagi .."abang..nak konkek"..si suami pun berkata dalam hati.."apehal lah isteri aku ni..? tak pueh-pueh lagi ke?..adegan yang sama jugak berlaku..si suami pun menunaikan tanggunjawabnya dengan sempurna tetapi sedikit kepenatan..

Setelah lima minit adegan kedua berlaku..si isteri bertanya lagi.."abang, nak konkek.."..si suami pun terus menyeranah lah.." apelah ko ni nafsu binatang ke nafsu polar bear?aku dah penat lah!", si isteri terdiam dan terus menunjukkan giginya yang sedikit kuning.."OOOOOOOOH..kata si suami..CAKAPLAH NAK COLGATE!"

Avant Garde
10-05-06, 10:38 AM
Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (Otak senget).

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih gagah dan kuat. (Viagra + Tongkat Ali). Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani: Kelapa satu biji... parut buang kulit.
Pak Mat: Nak buat apa dengan kelapa ni.
Ani: Tak tahu mak suruh beli.
Pak Mat: Hari ni Pak Mat rasa murah hati, kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambil kelapa tu. Pak Mat kasi free.

Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi. Oleh kerana syok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.

Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi. Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.

Mak Ani: Ani, apa pasal banyak sangat kelapa?
Ani: Hari ni Pak Mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandaikan Ani mak.
Mak Ani:ANNNIIIIII maknya menjerit... diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau... sebab tu dia kasi free.

Ani: Yeke mak... eh ...eh... nasib baik Ani tak pakai seluar dalam.

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah2 aje encik nie! Apsal tak pos aje "

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk
menghantar surat.

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat
ke dalam tong berwarna merah. "Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.

Cucunya bertanya lagi,
"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

one
16-05-06, 10:13 AM
CERITA SATU

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah
hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya,

"Anak nak ke mana?".

Si mamat menjawab ringkas, "KL"

Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh"

dan dijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu
masuk dan duduk di dalam keretanya.

Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau ???" Beliau meneruskan perjalanannya.

Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?"

Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak menguji
aku?"

Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak"

Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang
tua tadi.

Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?"

Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana".

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak." lalu orang tua tu turun dari kereta.

Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" lalu
meneruskan perjalanan


CERITA DUA

Suatu hari Pak Pandir ingin memulakan satu perniagaan namun masih kekurangan modal. Oleh itu Pak Pandir berhasrat utk membuat pinjaman di
sebuah badan pinjaman yg di taja oleh kerajaan pada masa itu. Berangkat laa Pak Pandir bersama Mak Andir ke tempat tersebut.
Setibanya nya di sana Pak Pandir bertemu seorang pegawai di sana. Setelah mengisi borang dan di temuduga berkata laa pegawai tersebut..

Pegawai : Setelah diteliti permohonan pakcik akan diluluskan secepat mungkin. Jadi pihak kami akan memberi pakcik pinjaman sebanyak RM20,000.00 tanpa faedah.

Namun dengan muka yg bengis Pak Pandir bingkas bangun utk beredar. Terkejut laa pegawai tersebut lalu bertanya.

Pegawai : Kenapa pakcik? Ada yg tak kena ke ?

Pak Pandir pun berpaling dan ngan nada yg tinggi berkata.

Pak Pandir : Nak buat ape aku buat pinjaman kalau tak ada "PAEDAH".....
buang masa jeee...

Pak Pandir pun beredar meninggalkan pegawai tersebut terpinga pinga.

one
17-05-06, 09:32 AM
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.

"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".

"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

mellore
22-05-06, 11:03 AM
Seorang penumpang berada di atas kapal terbang yang sedang terbang melintasi Lautan Hindi. Di sebelahnya sedang mengelamun seorang lelaki separuh umur. Penumpang ini pun bertanya kepada lelaki di sebelahnya itu, "Encik orang Melayu ke?". Lelaki itu menoleh kemudian berkata dengan yakin "Bukan!". Penumpang tadi berasa kurang puas hati. Dia bertanya sekali lagi, "Awak ni bukan orang Melayu ke?". Lelaki tadi memandangnya dengan renungan yang tajam, "Saya kata bukan, bukanlah".


Selang beberapa minit kemudian, penumpang itu bertanya lagi, "Encik pasti bahawa encik bukan orang Melayu?". Lelaki itu tidak menjawab. Tetapi dia akhirnya menganggukkan kepalanya. Selepas itu dia mengeleng-mengelengkan kepalanya. Dalam hatinya berkata "Tak faham Melayu ke dia ni. Nampak macam orang Melayu".

Selang beberapa minit kemudian, penumpang itu bertanya lagi "Encik, adakah encik orang Melayu?". Lelaki itu akhirnya menjawab dengan rasa bosan tetapi yakin, "Ya!, saya orang Melayu". Selesai dia menjawab, penumpang tadi ketawa berdekah-dekah. "Kah! Kah! Kah!". Lelaki itu kemudian bertanya "Kenapa awak ketawa?". Jawab penumpang itu sambil terus ketawa besar "Kah! Kah! Tapi rupa awak tak nampak macam rupa orang Melayu". "Kah! Kah! Kah!" dia terusan ketawa.

Termos Air

Seorang yang agak dungu telah memenangi satu cabutan bertuah semasa mengikuti hari keluarga syarikat tempatnya bekerja. Dia telah memenangi hadiah sebuah termos. Walaubagaimanapun dia tidak mengetahui apakah benda itu dan bagaimana menggunakannya. Dia pun bertanya kepada rakan di sebelahnya. Apakah benda ini dan apakah gunanya benda ini?. Rakannya menjawab,"Itu adalah termos. Ia menyebabkan benda panas kekal panas dan benda sejuk kekal sejuk".


Dia ke tempat kerja keesokan harinya. Semasa di pejabat, dia berselisih dengan bosnya.Bosnya bertanya apakah yang dimenanginya semalam. "Termos!", jawabnya pantas. "Ia membuatkan benda panas kekal panas dan benda sejuk kekal sejuk", sambungnya lagi dengan penuh yakin. Bosnya kemudian bertanya, "Apa yang kau isikan dalam termos itu?". "Ohh, saya isikannya dengan kopi panas dan aiskrim", jawabnya dengan penuh bangga.

one
22-05-06, 04:33 PM
Hari panas terik. Suasana Section 2 mula lengang semenjak semalam. Memang begitulah selalunya. Mana-mana student ITM yang tiada kelas pada hari sabtu, selalunya akan balik kekampung pada hari semalam. Cuma mereka yang ada kelas saja akan tinggal terus di sini. Itupun tak banyak bilangannya. Dalam pada manusia lain sibuk menguruskan daki-daki dunia, kelihatan dua kujur tubuh sedang cuba menyelesaikan persengketaan yang membelenggui mereka. Terjahan sang mentari seolah-olah tidak dirasakan oleh mereka. Bagi mereka persengketaan ini harus diselesaikan dengan segera demi masa depan perhubungan mereka....


"Kau suka hidup macam ni barangkali. Berpeleseran dengan budak takde masa depan. Bergaul dengan mamat yang tak pernah kau kenal. Keluar dengan semua jantan yang kau sendiri tak tahu asal-usulnya. Aku dah mati akal mengenangkan kau ni, kau tahu tak?!! Hei Katy! Apa lagi yang kau nak ha?!! Apa lagi yang kau tak dapat daripada aku?!!!" Black menggeleng-gelengkan kepalanya beberapakali sambil tangan depannya menyapu muka. Hampa sungguh rasanya dengan apa yang telah Katy lakukan.
"Kau silap Black. Tak semua orang yang kau nampak tu jahat perangainya. Kau belum pernah kuar ngan diorang macamana kau nak tahu. Aku yang lepak ngan diorang hari-hari, aku tahulah parangai diorang macamana. Kau jangan buruk sangka ngan semua orang Black... tak baik tahu?" Giliran Katy pula bersuara. Baginya dia harus menegakkan apa yang dirasakan benar. Dikiri kanan jalan orang ramai lalu-lalang tanpa sedikitpun menghiraukan apa yang mereka perdebatkan. Mungkin suasana begini sudah tidak asing lagi kepada mereka. Heh! Section 2... apalah yang nak dihairankan..?

"But*h kau!!! Kau biarkan jantan-jantan s*ndal tu peluk kau, raba seluruh badan kau, usik itu, usik ini, macam tu kau kata baik?!! Aku saja tak cukup
ker?!" Jerit Black sedikit kuat. Serba-salah Katy dibuatnya. Kepalanya memerhatikan sekeliling. Mujur orang tak perasan. Memang melampau kau Black!

"Dah memang macam tu cara diorang luahkan kasih-sayang diorang pada aku... aku nak buat macamana? Takkan aku nak gigit sekor-sekor pulak?
Kau faham la sikit keadaan aku Black..." Muka Katy dah mula berubah. Tunduk saja mukanya. Dia tahu kata-katanya itu hanya membangkitkan lagi kemarahan Black. Ternyata apa yang diduganya itu benar. Kalau bukan kerana tempat awam, mungkin dah lama dia meraung sekuat-kuat hatinya.

"Kasih-sayang.... Kasih sayang kepala hotak bapak kau!! Senangnya kau cakap? Betina apa kau ni ha?! Lepas ni aku nak kau berambus dan jangan jenguk-jenguk dalam kawasan aku lagi. Kau paham?!!" Black memusingkan badannya lantas mengatur langkah tanpa sedikitpun menoleh kebelakang. Langkah laksana seorang laksamana rimba yang tak pernah kenal erti gentar.

Dibelakang kelihatan Katy tersedu-sedu menahan tangisan. Tak pernah seumur hidupnya dia dicemuh sampai sebegini rupa. Buruk sangatkah apa yang telah dia lakukan? Jahat sangat ker apa yang dah dia buat? Kenapa Black tak pernah nak terima hakikat ini? Katy cuba mengesat airmatanya dari terus keluar. Dia tak mahu ada orang tahu kesedihan yang menimpanya ketika itu. Biarlah segalanya di tanggung sendiri. Mungkin inilah dugaan yang harus ditempuhinya. Dalam masa yang sama kelihatan kanak-kanak berlari keluar dari pengkarangan sekolah menengah section 2 menuju kearah bus stand dimana Katy duduk.

Budak dah habis sekolah. Mesti dah dekat pukul satu ni... kejap lagi bebudak ITM balik. Bisik hati Katy. Dia memang hilang arah betul kini. Dalam hatinya dia berdoa agar ada orang yang masih sanggup membawanya kerumah demi mendapatkan sedikit makanan dan tempat untuk berlindung dari panahan terik mentari. Kata-kata Back sebentar tadi masih terngiang-ngiang di cuping telinganya. Sampai hati kau buat aku macam ni Black... selama ni aku serahkan segala jiwa raga aku pada kau... dan akhirnya ini balasan kau pada aku. Barangkali kau dah pun menjumpai betina yang jauh lebih 'raa' dari aku. Hati Katy terus merintis. Sekali-sekala kepalanya tunduk mencecah lantai bus stand.

"Eh! cutenya kau... mari sini. Sini." Katy menahan senyuman. Orang yang ditunggu-tunggunya sudahpun menunjukkan batang hidung. Student part 04 Fine Metal ini memang sudah lama dia kenali. Tapi selama ini dia hanya mampu memerhatikan dari jauh. Ah! Siapa yang tak kenal Zaki. Cerita tentang kemuliaan hati Zaki sudah lama tersebar di section dua. Sudah lama menjadi buat mulut kawan-kawannya. Barangkali juga lelaki separti inilah yang paling dibenci oleh Black!

Selamba Zaki merangkul Katy tanpa menghiraukan pelajar sekolah menengah yang lepak di bus stand itu. Selamba juga Katy membiarkan dirinya dipeluk kemas oleh Zaki. Seolah-olah perlakuan sedemikian memang tidak asing lagi pada manusia hari ini.
"Ikut aku balik rumah, nak?" tanya Zaki. Namun pertanyaan itu tidak terus di jawab olek Katy. Dia hanya tersipu-sipu malu sambil mengerling manja kearah Zaki. Walhal itulah yang diidam-idamkan olehnya. Lepas ni mesti dapat 'makan sedap' . Bisik hati Katy.
Zaki mengatur langkahnya menuju kerumah yang tidak sampai sepuntung rokok itu. Tatkala kakinya cuba melangkah masuk kedengaran suara abang Rosli menyapa dari belakang...

"Anak kucing mana pulak yang kau kutip tu Zaki?!!"

abdhadi77
25-05-06, 02:00 PM
Sticker - sticker kenderaan..... ;P


Sticker..1:

+---------------------------------+
BABE ON BOARD
+---------------------------------+

Babe bermaksud perempuan cantik serupa itu Maya Karin, Erra Fazira, Yasmin Hani (wachaa!) dan lain-lain perempuan cantik lagi. Wa talak paham mengapa ada perempuan tak cantik tetapi masih mau menipu orang ramai dengan menggantungkan sticker "Babe On Board" di cermin belakang kereta mereka. Wa mau honk!honk! keleta tepi meleka pun talak mood setelah melihat lupa meleka. Manyiak jahat. Adakah meleka tiada belasa malu? Apakah meleka tidak memikirkan pelasaan ibubapa meleke dengan pelbuatan keji meleka itu? Bagaimana pula dengan pelasaan pemandu2 lain yang kuciwa melihat tiada babe on board pun? Sedey teramat...sob..sob...*Bitch!*

Ingatlah pemandu-pemandu sekalian. Sekilanya lu bukan seolang babe, sila jangan tampal ini stickers pada keleta anda. tidak baik menipu olang lamai. Begitu jua, walaupun sekilanya lu betul2 seolang babe, lu tidak perlu menampal ini sticker kelana if u're a babe on board, we will know. *Honk! Honk!!!*


p/s: The "Babe" here is not in any way referring to Babe the Ignoramus (or whatever she call herself nowadays) yang sering boleh dilihat berkeliaran di dalam wa punya luangan tikus keji. Halap maklum.

***
Sticker..2:

+---------------------------------+
IF YOU THINK THIS CAR IS CUTE,
WAIT TILL YOU SEE THE DRIVER
+---------------------------------+


Laaaaannnjiaoo! Most of the time I seeing the car is cute but the driver no cute.

Can u blame them? Yes.

Bagaimana sekilanya I thinking the car is NOT cute (ie ugly!), adakah belmaksud pemandu keleta itu jua sama tidak cute (ie ugly!) ?

Can u still blame them? Yes.

Sungguh mengelirukan itu makna sticker. Kepada meleka2 yang terbabit, wa merayu. Tolonglah jangan tampal ini maciam punya "ohh..I'm cute!" dan "I'm furny" stickers pada bampar atau cermin keleta anda. Lu hanya memalukan dili sendiri. It is not cute, it is not furny. Only u yourself thinking that way yang hanya menipu dili sendiri dan jua olang lamai.


***

Sticker..3:

+---------------------------------+
DREAMCHASER
+---------------------------------+

Riteeeeee... Kepada para pemilik ini stickers, i only wish u all the best in chasing your dreams. Just dont bugging me anymore i dowan to buy your toothpaste and whatever else u have for sale nor do i want to sign the membership forms.

***

Sticker..4:

+---------------------------------+
I DONTGOTO UNIVERSITY
+---------------------------------+

Wa lasa kemungkinan besar university ini adalah universiti yang paling terbagus di dunia. Universiti ini telah melahirkan lamai olang2 yang beljaya di dalam kehilupan. Kemanyiakkan meleka yang menampal sticker ini adalah pada keleta mercedes dan jua keleta2 mewah. Wow! I want to go studying in this university too!! *Snore*

***

Sticker..5

+---------------------------------+
MY CAR IS NO FERRARI
BUT NEITHER IS YOURS
+---------------------------------+

Pemilik keleta ini mungkin belasa bahawa sticker ini sangat cool. Sticker ini sebenarnya adalah sangat tidak cool. Sticker ini hanya mempamerkan kelendahan IQ pemilik keleta ini. Lu ingat olang talak tau apa maciam lupa fellali aa?? Semua olang pun tauuu fellali lupa maciamana lar. Semua olang pun tau lu talak bawak fellali. Tidak perlu canang satu lebuhlaya maahh. Ini sorhai bikin malu dili sendili sahaja.

***

Sticker..6

+---------------------------------+
WHEN I GROW UP I WANT
TO BE A FERRARI
+---------------------------------+

The owner of the car with this sticker is definitely need to glow up. He thinking he so cool but ekcelli he is loser. Please dont be a loser. Peel the sticker off your Kelisa, ok!

***

Sticker..7

+---------------------------------+
AKU HIDUP DALAM BLUES
+---------------------------------+

Sticker keji ini ada gambar katun itu mamat "Aku Hidup Dalam Blues". Sungguh keji. Wa lasa selupa mau baling wa punya selipar sama itu driver. Kita patut pukul ini olang belamai2 sehingga dia insaf. Terdapat satu lagi version iaitu BLUES UNTUK AKU. Ini pula katun minah bertudung tetapi berpakaian baju manyiak ketat nampak shape badan. Wa pun talak belapa paham itu makna "blues untuk aku". Wa lasa meleka salah cetak sepatutnya "Aku Hidup Dalam Blue Movie" atau "Blue Movies Untuk Aku" lebih bermakna. Porns are keji.


***

Sticker..8

+---------------------------------+
HONDA. THE POWER OF DREAMS
+---------------------------------+

Ini pun wa lasa salah cetak jua. Sepatutnya adalah Honda. The Power of Dreaming. Ini adalah kelana untuk dreaming kita perlu tidur. Selepas tidur dan dreaming, balu keesokan hali badan ada powah tenaga. Sekilanya tidak cukup tido, tiada powah untuk pergi kerja pun.

***

Sticker..9

+---------------------------------+
FOUND MY DREAM JOB
AT JOBSTREET.COM
+---------------------------------+


Sticker ini banyak kelihatan pada teksi-teksi sekitar Wilayah Persukutuan Kuala Lompo. Wa pun tamau manyiak cakap.. Lu sendili boleh pikir.


***

Sticker..10

+---------------------------------+
YOU KISS YOU PAY
+---------------------------------+


Sticker ini menelangkan bahawa lu perlu bayar selepas lu cium dia. Jelas terbukti bahwa pemilik ini keleta mempunyai ciri2 seolang enterprenur. Belia mau menjadi seolang whore yang mempunyai bisness model yang lain dali yang lain -The Mobile Whore- Of cos have to start small-small first. So pakai kancil dulu dan berniaga kecil-kecilan dengan melonda2 mencari pelanggan. Vely good business strategy! Apabila bisness sulah berkembang maju, balu lah boleh menambahkan service2 lain kepada pala pelanggan. Apabila sulah kaya laya kelak, balu boleh angkat itu keleta Missbitchi Ewo 7...Keleta idaman setiap ahbeng2 seluluh dunia. Namun begitu, wa ingin mengingatkan lu olang bahwa menjadi whore adalah plofession yang keji.

***

10 Stickers diatas telah wa kenalpasti sebagai sticker keji. Polis dan JPJ sepatutnya menjalankan tanggungjawab meleka dengan menyaman pengguna stickers di atas kesalahan menjadi memandu keleta bersticker keji. Namun begitu.......


The Kejiest Sticker Award goes to.....

+---------------------------------+

hubby/boifren name
LOVES
wife/gilfren name
+---------------------------------+

Yup..Sticker laki bini atau boyfren gelfren ini tersangat lah keji. I'm speechless ok? Sesiapa yang didapati memakai sticker ini patut dipukul belamai2 sehingga meleka insaf.



Kita hilup bermasyarakatan tidak elok membuat sesuatu yang di luar nilai-nilai mulni yang telah di ajar di sekolah lendah sehingga pelingkat sekolah menengah. Sekilanya lu olang ada lasa mau tampal sticker, sila minta pandangan plofessional wa dahulu, kelana dikhuatili lu olang akan tersalah beli sticker keji yang akan menyebabkan lu pun menjadik keji jua.

FLO
25-05-06, 05:15 PM
> Hello sayang...
>
>kenapa sayang tak nak angkat tepon bila abg call handset sayang tadi...
>janganlah sayang merajuk lelama sangat, betui... abg tersangatlah rindu
>kat sayang..... walaupun muka abg ni agak macho dan comel....
>janganlah sayang jeles kat abg kalau2 ada awek lain yang asyik
>pandang2 dan senyum2 kat abg masa kita gi dating.... biasa la tuh...
>
>Apa......tak muat.....???
>kan sayang dah test cincin tu masa kat kedai emas apek tu tadi... apsal
>la tak muat pulaks.... janganlah sayang risau.... duit cincin yang
>sayang bayarkan tadi..esok2 abg bayarla balik kat sayang.....
>sayang pun sedia maklum....abg bukannya takde duit..
>tapi duit tu abg dah belikan graphic card baru kat pc abg....
>RAM pun abg dah beli yg baru... tambah lagi sekeping...kasi power
>sikit....
>tu belum masuk nak tukar harddisk baru lagi tuh....
>
>Abg tau sayang marah sebab abg yang selamba katak jer... melompat
>longkang depan kedai apek tu tadi... tanpa menunggu sayang melintas
>titi.... bukan abg tak gentleman.. tapi abg cuma memeriksa kalau-kalau
>ada bahaya di seberang sana.... maafkan abg...tobat.. lain kali abg tak
>buat lagi.......
>
>Kes masa makan kat kedai mamak tu tadi...sorry la...
>abg ingatkan nak test jer mee goreng sayang tuh.....
>soksek..soksek...masa sayang gi toilet.. tak perasan pulak..dah abih...
>sedaaaaaaappppp....!! tapi kan abg dah ganti ngan roti canai kosong
>abg?? tak sedap ker roti canai kosong tuhh???
>udah ler tu... .janganla merajuk lama lama...
>
>Oh yaa..!! henset kita ni kita tukar dulu la yee...
>abg pinjam jaap henset sayang... nanti abg tukaq la balik.... sayangkan
>ader handbag besar..senang nak simpan henset abg yg besar tu...
>Hehehehe .. henset sayang kecik...buleh abg simpan dalam kocek
>abg.........
>
>Betuuuul...........! semalam abg dah booked tiket citer Salon tuh......
>abg ingat la kan... cashier cineplex tu lupa nak key in dalam komputer
>dia la..... pasal tu la tiket dah abis.....
>lagi satu....sampin dan songkok ayah sayang yang abg pinjam utk
>hariraya
>aritu...
>kira pinjam terus la yee.... boleh gaks guna masa ari nikah kita
>esok2.....
>bukan abg taknak beli baru... tapi sayang la...benda elok lagi....
>buat apa nak beli baru kannn...
>tapi sayang jgn bagitau kat ayah sayang plaks.....
>ayah sayang sure tak pasan punya sebab nanti abg dye la sampin tu ngan
>kaler lain....
>
>buat masa ni motor abg masih dlm wokshop.. ntah apa ntah pomen tu buat
>tak siap2 lagi.... jadi Gen2 sayang ni...kira abg pakai dulu la yee utk
>pergi keje.... sayang bukan tak tau... tempat keje abg kan jauh....
>sayang pergi keje naik LRT pun bolehh...........
>
>lagi satuu.... besok sampai kat opis sayang nanti.....sayang tlg
>bank-in kan RM300 kat akaun abg ye...
>bukan apa......Gen2 sayang ni kuat mentekedarah minyakk betuii....
>motor kapcai abg pun tak camni.......
>
>okeyla sayang......dah cakap lama ni......
>jgn lupa top up kan prepaid abg nii......
>esok2 senang abg nak call sayang lagi..........

terunasuci
30-05-06, 09:46 AM
KEKURA I, II & III


"Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura-kura), nak gie bekelah
bersama-sama.

Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman, sedangkan kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut.


Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya, sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan. Kemudian timbul perbualan di antara mereka.

Kekura I : "Ermmm....salah sekor dari kita mesti balik untuk amik payung.
Siapa yang nak pegi nie?"


Kekura II dan I saling pandang memandang dan sepakat menunding kekura III.


kekura III:"tak nak aahh.Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai sini
lagilah lambat.sure nkorang akan bedal mengkanan ni semua."

kekura I dan II:"taklah.kitaorg tunggu sampai nko datang."

kekura III:"betul????kalau aku lambat 1 jam?"
kekura I&II:kita orang akan tetap tunggu."


kekura III:"kalau 1 hari??"
kekura I & II:"kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "1 minggu?"
Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "1 bulan?"
Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."
!!!!!!!!nko pegi jek lah"


Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pung berangkat. Kekura I & II menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan seminggu telah berlalu. Kekura III tak jugak balik balik. Setelah dua minggu berlalu, Kekura I & II sudah tidak dapat menahan lapar.

Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni. Kita makan jek lah"
Kekura II : "Aku pun dah nk pensan ni. Jom ahh kiter perabih mengkanan ni"

Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak-semak dan berseru
"Hoii!!!!!!!!!!!Nasib baik aku belom pegi lagi....kalau tak sure nkorang abiskn mengkanan ni kan kan????!!!!!!!

terunasuci
06-06-06, 11:19 AM
Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan
bekerja sebagai
CEO disebuah syarikat yang besar di KL... Pada suatu
hari tu... Boss ni
memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya...
seperti biasa
seketerinya pun masukla...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...

Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya...
biasa la Boss...
malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun
bangun... dan
berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil tangan masuk
dalam poket seluar...
10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si
seketeri pun
mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan... masa saya nak
datang ke Ofis...
saya nampak pintu garage boss terbuka...

Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa,
nanti saya call
rumah... terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss
pun call rumah
dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita...
pintu dia terbuka
la...

Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana
ada terbuka...

Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.

Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...

Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana
orang boleh
nampak?????

Bini : Okay la... okay la...

Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah
relek-relek...
baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah
memang perangai dia
tak suka pakai underware... ) maka nampaklah...
mengelabahlah si Boss ni
memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia
tu... dan petang
yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I
terbuka... ada tak
you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada 'Mini Cooper'
dengan dua tayar
depannya pancit!!!!!...

woakakaakakakaakakakkak.....

Moral: Jangan berlagak... dan pastikan sentiasa berunderware

mellore
06-06-06, 12:32 PM
Pada satu malam 3 ekor pontinak sedang bertenggek di atas pokok sambil bergaduh tentang kehebatan masing-masing.Ketiga-tiga mengaku diri mereka hebat.Untuk menentukan siapa paling hebat mereka pun cuba membuktikan ke hebatan masing-masing.Pontianak A terbang dengan sepantas kilat.10 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut.
Kelihatan ada kesan-kesan darah di sekitar gigi Pontianak A.

Pontianak A : Korang nampak rumah tu
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak A : Satu rumah tu habis aku kerjakan.

Pontianak B pula terbang lebih pantas dari Pontianak A. 5 saat kemudian balik semula ke pokok tersebeut.Kelihatan ada darah bukan setakat pada gigi,malah pada keseluruhan mulut pontianak tersebut.

Pontianak B : Korang nampak kampung tu
Pontianak A : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak B : Habis satu kampung tu aku kerjakan.

Sejurus lepas itu Pontianak C pula terbang lebih pantas dari Pontianak A dan B . Dalam masa 2 saat je dia kembali ke pokok tersebut.Kelihatan darah mengalir-ngalir bukan sahaja pada mulut,malah pada keseluruhan muka pontianak tersebut.

Pontianak C : Korang nampak tembok kat hujung sana tu
Pontianak A : Nampak!
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Err...camne tadi aku tak nampak...

FLO
08-06-06, 09:23 AM
>
> Sg Petani: Seorang wanita yang berumur 35 thn
> ditemui mati didalam bilik
> tidurnya semalam. Mengikut penduduk setempat,
> wanita itu baru sahaja
> melangsungkan perkahwinannya bersama seorang
> lelaki tua berumur 70 thn,
> sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).
>
> Menurut suaminyanya, si mati tidak menunjukkan
> sebarang tanda-tanda ganjil
> yang mencurigakan sewaktu mereka mula masuk ke
> bilik tidur pada malam
> pertama dan menikmati malam pertama itu
> sebagaimana pasangan-pasangan
> lain.
> Dia berkata dia hanya menyedari kematian isterinya
> itu pada keesokan
> harinya (pada hari kedua perkawinannya bersama
> wanita itu) setelah
> isterinya tidak bangkit dari tidur sehingga ke
> tengahari.
>
> Suaminya yang menyangka isterinya keletihan mula
> mengesyaki sesuatu
> apabila
> tubuh isterinya hanya kaku tidak bergerak apabila
> dia cuba mengejutkannya.
> 'Saya cepat-cepat panggil jiran dan ketua
> kampung', kata suami si mangsa
> itu lagi. Menurut doktor dari Hospital Alor Setar,
> Dr. Amran, yang
> melakukan bedah siasat sewaktu dihubungi semalam,
> berdasarkan kepada
> siasatan awal beliau mengatakan bahawa mangsa itu
> dikhuatiri telah
> terminum air mani yang telah luput tempohnya.
>
> Sekian,
>
> Nasihat PDRM kepada sume penduduk... kawin cepat2
> sebelum expired
>

Avant Garde
12-06-06, 11:43 AM
Ini ado satu cito den nak koba kan kek ekau semuo.. (iyo satu yo, tak

duo, tak tigo)

kisah berlaku ket satu kg yg bernamo...Kampung Goreng Pon Sodap..

Adolah duo branak tinggal ket hujung kg ni, Pak Abu dan Milah. Milah ni
lak taklah cantik sgt, tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni...
seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni, lebih2 lagi satu mamat
namo Ali. Ali ni mmg dah target... kalau dapek kek dio Milah ni.. mmg
dio nak 'overhaul' habih2..

Nak jadikan cito, pado satu ari Ali ni tergorak ati nak ajak pak Abu
bersaing ke surau.. (alasan je tu..)

Ali : Assalammualaikum pak Abu......
Pak Abu : Waalaikumussalam... ooh Ali.. apo ko halnya eh jang..
Ali : Tak ado apo pak Bu.. den ingat nak ajak pak Abu bersaing

ke surau..
Pak Abu : oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin seluar

dlm... ekau masuklah dulu.. dok sini diam2 yo.. (sambil berlalu masuk ke

bilik).

Dan tibo2, si Milah keluar dari biliknya.. Berkomban ajo membawo
sebakul pakaian yg nak di basuh di tandas luar romah tepi perigi ..

Ali : Hi.. Milah.. jom main
Milah : ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : alah sikit yo..
Milah : tak buleh.. tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) jago ko.. kan ku buleh - bulehkan...
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak... Milah kek luar yo.. nak cuci
kain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. bye Ali.

Tetibo-tibo..

Pak Abu : hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : jom..... alamak pak Abu.. mano selipa den ni? tadi ado kek

sini...
Pak Abu : oo.. ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau
mintak kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu hah.. pok cik
tunggu sini.. nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : yolah pak Abu.. den poi minta.

Dan..... (jeng jeng jeng....) Ali pun merempuh masuk dan

sekonyong2nye nampaklah Milah yg tongah telanjang bulek.. comel ajo

segalo2nye

Milah : ishh Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main. Dio kato,
kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : tipu ekau ni li...
Ali : den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan
kuat)... pak Abuuuuuu..... Milah tak bori..

Pak Abu dari jauh melaung)... Milah.. tak bait... Ali nak copek tu...

bori aje
Ali :hah.. ekau dongar tak?

Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye... tapi kalau dah
dasar buaya.. memang dio tak pueh..

Ali : sodapnya Milah... eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi
kalau dah raso yg kek dopan, kono raso yg belakng jugak..
Milah : den tak cayo cakap ko ni li..

Ali : laaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu........

Milah kasi sobolah jer.........
Pak Abu : patutlah lamo bona.. Milah MAIN kan Ali rupa nyo... (sambil
jerit) BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHH

dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....


moral of the story..
jangan sekali-kali pakai selipa org....

one
12-06-06, 03:59 PM
Hujan lebat berserta kilat telah membuat kami berempat basah kuyup. Tiada seekor ikan pun yang sudi menjamah joran kami. Kami pulang ketika hari hampir gelap. Kami singgah dan berehat untuk mengeringkan pakaian di kaki lima kedai yang sudah tutup. "Black Out" telah menyebabkan suasana malam dan persekitarannya bertambah gelap .Tiba-tiba kedengaran bunyi sesuatu berhampiran kami . Seorang rakan segera menyiasat . Laaaaaaa .... ada seekor anak lembu yg terlepas dari ikatan sedang makan rumput. Aku segera ambil hujung talinya lalu mengikatnya dikaki bangku panjang yang kami duduki. Tujuannya agar anak lembu tak boleh lari jauh .

Tidak lama kemudian seorang rakan kami Abu namanya singgah untuk berteduh. Dia pun berehat sama di bangku tersebut. Selang seketika dia terasa bangku itu bergerak-gerak .... bingkas dia bangun ....

ABU : Weiiii ... korang rasa tak sesuatu ??
AKU & ALI : Eh .. mana ada ... tak adalah !
HARUN : Alahhh Abu ... kami ikattt...(aku segera cuit peha rakan itu supaya diam)
REMY : Ko ni abu ... penakutlah .. mana ada apa-apa !
ABU : Iya.. betulllll.. aku rasa tadi ! Bangku nie bergerak-gerak ...
AKU : (sambil bangun) Ko jangan main-main Abu ... ni malam jumaat ni .. hujan gerimis + kilat lagi ... (aku mula buat cerekarama)
ALI : (bangun jugak) Kitaorang dari tadi kat sini ... takde apa-apa pun yang berlaku.. (mula main wayang)

Tiba-tiba bangku bergerak lagi. Aku dan Ali buat-buat terperanjat. Harun terus bangun konon terkejut. Bangku bergerak agak lama. Remy buat-buat melompat . Kami berempat bangun buat-buat terperanjat !! Tiba-tiba ... si Abu ....

ABU : (spontan & kuat ) ALLAHUAKBAR... ALLAHUAKBAR.. ALLAHHHHH ... ALLAHUAKBAR ALLAHHHU... AKBAR..(laungan azan)

Kami berempat punyalah sakit perut dengan AKSI spontan si ABU tuu ... lalu kami tunjukkan dia tali lembu yang kami ikat kat bangku tuu ... so ... bangku gerak-gerak pasal anak lembu tu tarik ! Si Abu .. terus gi tengok anak lembu tu .. lepas tu dia BELAH ghitu ajer meninggalkan kami yang tergolek-golek ketawa !!!

one
13-06-06, 04:14 PM
Di sebuah rumah sakit jiwa, seorang doktor sedang memerhatikan para pesakitnya. Seorang pesakit kelihatan sedang menyeret sesuatu seolah-olah sedang membawa anjing peliharaannya.

Doktor: Apa khabar anjing awak, bawak dia jalan-jalan ye..?

Pesakit: Ini selipar la doktor, ini bukan anjing...

Doktor: Syukurlah kamu sudah sembuh.

Doktor pun berlalu meninggalkan si pesakit. Si pesakit lalu berbisik pada selipar buruk yang diseretnya, "Ha..ha..ha.., kita berjaya menipu Doktor tu kan Blecky...".


--------------------------------------------------------------


Satu hari Pak Pandir mengalami sakit kepala yang amat sangat. Lalu dia pun pergi ke pekan untuk berjumpa dengan doktor.

Doktor: Serba salah saya hendak memberitahu Pak Pandir nie..tapi saya mesti beritahu Pak Pandir bahawa Pak Pandir telah menghidapi Barah Otak.

Pak Pandir: Yaaaaaahoooooo!!! (melompat kegirangan)

Doktor: Pak Pandir fahamkan maksud saya? (kebingungan)

Pak Pandir: Tentu sekali saya faham, apa doktor fikir saya bodoh sangat ke?

Doktor: Habis tu..kenapa gembira sangat?

Pak Pandir: Sebelum ini isteri saya Mak Andir selalu marah saya dengan mengatakan saya "takde otak". Dengan berita baik ini ia telah membuktikan bahawa saya sebenarnya mempunyai otak.


----------------------------------------------------------------


Suatu pagi datanglah seorang penjual daging ke sebuah taman di Bandar Klang. "Dagiiiiing! Dagiiiiiiiiiinnngg!!!" jeritnya. Manakala di sebuah rumah, Abu, seorang pekerja kilang baru sahaja habis kerja dan hendak tidor terdengar jeritan si penjual daging yang menyakitkan telinga itu.

Abu: "Hoi Penjual daging! Engko nie takde HATI PERUT ke hah....!!!???"

Penjual daging : "Maaf encik kebetulan hari nie hati, perut sume dah dijual,tinggal daging jer..."

CTNT
15-06-06, 02:04 AM
Apa beza gajah dengan lelaki?



Sila highlight disini utk jawapan >>: Gajah, dikepalanya ada belalai. Lelaki, dibelalainya ada kepala.

one
15-06-06, 04:54 PM
Cerita berkisar di sebuah kem askar dimana seorang jeneral terhendap-hendap umpama nak skodeng anak dara mandi untuk menyiasat staff perempuannya yang dilaporkan menghasilkan karipap dengan cara yg agak menjijikkan. Setelah di intip, memang benar didapati staffnya itu membuat karipap dengan menggunakan set gigi palsunya sebagai acuan karipap. Lalu dgn tak semena-menanya disergah staff nya itu.

Jeneral : jenab, dah lama saya terima laporan ttg awak buat karipap ni. memang sah awak ni seorang pengotor....

Jenab : tuan baru tengok saya buat karipap..tuan belum tengok suami saya buat donat..( sambil menunding donat di atas meja yang berlubang ditengah )

....agak-agaknya macamana suami dia buat donat, yer??... hehehh

one
19-06-06, 11:10 AM
Bersama seorang teman sekelas aku pulang dari latihan olahraga. Di perjalanan, entah siapa yang mulakan dulu, kami berdebat tentang siapa yang lebih pantas berlari. Kerana kami berdua tidak ada yang mau mengalah.. akhirnya kami memutuskan untuk mengujinya dengan berlari sejauh satu blok (sekitar 100 meter). Ketika itu sekitar pukul enam petang dan keadaannya agak suram dan kelam.

Kami pun menggambil posisi masing2.. dan 1…2…3…, aku dan temanku terus berlari "sprint" secepat mungkin. Ternyata kami berdua seimbang dan sama pantas…...

Beberapa meter dari hujung blok (yang menjadi garis penamat kami) tiba-tiba seorang Pak guard yang meronda di setiap blok berlari mengejar kami ….. Pak guard tersebut berlari dengan pantasnya dan berada hanya beberapa meter di belakang kami.

Aku bingung… kenapa Pak guard itu mengejar kami berdua…, kami berusaha berlari sepantas mungkin kerana takut tertangkap oleh Pak guard tersebut. Aku sudah tidak sempat berfikir dan kerana gugup aku terus berlari hingga lima blok bersama sahabatku tadi. Pak guard cukup kuat kerana dia masih terus mengekori kami. Mesti pun aku sudah kepenatan tetapi aku masih tetap berlari …. melepasi blok keenam kami berdua sudah tidak kuat lagi berlari. dan kepenatan..

Akhirnya di persimpangan lorong kecil kami berdua berhenti sambil menghela napas yang kelelahan. Beberapa minit kemudian pak guard juga sampai di tempat kami dan dia juga berhenti dengan nafas yang tercungap-cungap.

Kami bertiga terdiam selama beberapa saat.. melepaskan lelah masing-masing... Akhirnya, setelah agak tenang, dengan heran aku tanya kepada Pak guard tersebut..

"Pakcik.., kenapa pakcik mengejar kami..?"

Pak guard itu nampak kebinggungan. Mungkin masih kebinggungan dan kepenatan.. Pak guard itu menjawab dalam Bahasa Jawa yang pekat..

"Lha koe wong loro mlayu ok aku yo melu, lha tak kiro nek ono opo ngono..."

Maksudnya..
Tadi saya melihat kamu berdua berlari begitu pantas sekali.., saya kira ada apa-apa yang terjadi..
saya pun ikut lari juga...

one
20-06-06, 10:03 AM
SURAT UNTUK KEKASIH.

1. Seperti yang sedia maklum , abang setiap bulan terpaksa menghadapi perangai ayang yang berubah mengikut pasang surut bulan setiap bulan tanpa gagal. Abang selalu menjaga hati ayang tanpa gagal ketika kedatangan period ayang tanpa soal. Abang jaga ayang bagaikan menatang
minyak yang penuh. Amat besarnya pengorbanan yang abang lakukan selama
ini untuk menjaga kerukunan perhubungan kita yang telah bertapak sejak lama? Kini relakah ayang melakukan pengorbanan yang agak kecil terhadap abang?

2. Dr. Joseph Blatter dari Klinik FIFA telah mengesahkan yang abang akan mengalami period abang yang hanya berlaku 4 tahun sekali ini dari 9hb Jun 2006 hingga 9 Julai 2006. Kesan period ini mungkin akan berlanjutan sehingga seminggu selepas tarikh tersebut. Abang akan menghadapi masalah untuk tidur malam dan mungkin berjaga hingga ke awal pagi Untuk mengurangkan tekanan dan mood abang dalam tempoh tersebut, preskripsi dan cadangan di bawah ini telah disarankan :-

3. Dalam tempoh tersebut ayang dikehendaki sentiasa membaca berita sukan pada akhbar harian yang menfokus tentang Piala Dunia 2006 di Jerman. Jika ayang gagal melakukan perkara ini, ayang mungkin rasa terabai jika tidak dapat berkomunikasi dengan baik dengan abang pada masa tersebut. Oleh itu ayang janganlah komplen jika rasa diri diabaikan dalam masa period ini.

4. Dalam tempoh period abang ini adalah dimaklumkan bahawa ayang akan
diberi kebebasan untuk menonton rancangan tv kegemaran ayang dari bermula dari 6 pagi hingga ke 9 malam. Manakala dari 9 malam ke 6 pagi, abang yang akan memegang remote control dan hak memilih chanel yang digemari. Ayang dilarang sama sekali mengerling ke arah remote control pada masa tersebut.

5. Jika ayang terpaksa melintasi di hadapan tv di waktu tersebut,ayang hendaklah tunggu sehingga masa rehat atau commercial break ataupun merangkak perlahan-lahan agar tidak menganggu konsentrasi abang.Jika ayang bercadang untuk berbogel di hadapan tv pada waktu tersebut, pastikan ayang memakai pakaian semula selepas itu kerana abang takut ayang akan demam kerana kesejukan. Abang takut abang tidak mempunyai masa untuk membawa ayang ke klinik dan juga melayan ayang selepas itu.

6. Semasa perlawanan langsung disiarkan, abang seakan buta, pekak dan
juga bisu kecuali bila abang memerlukan pertolongan ayang untuk membuat air atau mengambil makanan ringan. Kasih sayang abang akan bertambah kepada ayang jika ayang sentiasa memastikan makanan ringan sentiasa tersedia untuk abang semasa perlawanan berlangsung.

7. Ayang adalah dialu-alukan untuk duduk dan menikmati perlawanan
bersama abang tetapi ayang hanya boleh bercakap semasa half time atau commercial break. Ayang dilarang sama sekali menggoda abang pada masa ini terutama jika pasukan yang abang sokong sedang ketinggalan atau berada diambang kekalahan.

8. Replay untuk setiap gol yang dijaringkan adalah amat penting.Berapa kali replay disiarkan abang tetap mau melihatnya. Ayang tak perlu merungut mengata bahwa gol tu dah tengok kenapa nak tengok lagi?

9. Ayang perlu memberitau saudara mara atau rakan karib bahwa jemputan ke jamuan atau kenduri yang diadakan selepas 9 malam ke atas yang memerlukan kehadiran abang tidak dapat dipenuhi kerana abang tak nak pergi.

10. Jika kawan abang menjemput kita ke rumah mereka untuk menyaksikan
perlawanan langsung bersama-sama, maka ayang perlu bersiap sedia dengan kadar segera?

11. Selepas period abang ini abih..ayang dilarang merungut : sib baik world cup 4 tahun sekali jer? kerana abang telah immune dengan rungutan tersebut dan juga selepas period ini akan ada pula English League, Italian League, UEFA League, Piala Malaysia dan lain-lain.

12. Atas kerjasama dan timbang rasa ayang ini, jika pasukan yang abang sokong menang piala dunia atau player yang abang sokong menang kasut atau bola emas..pandai-pandai la ayang bodek abang untuk dapatkan hadiah?. Jika sebaliknya? hendaklah ayang turut berduka?.

13. Akhirkata. Majulah sukan untuk negara! Abang yang sentiasa menyayangimu walaupun period ayang datang setiap bulan.




DARI:-
Suami / bf / kekasih yang tersayang *
* potong mana yang tidak berkenaan.

KiNgX
20-06-06, 11:23 AM
Kegunaan jari tengah pada malam pertama.....


Ketika Leman masih kecil dia diajar oleh ayahnya tentang fungsi-fungsi jari tangan...

"Jari telunjuk berfungsi untuk menunjuk sesuatu.. Ibu jari pula kamu gunakan untuk membuka buku.. jari kelingking untuk mengorek hidung.. jari manis untuk tempat cincin dan fungsi jari tengah nanti ayah ajarkan bila kamu sudah berkahwin " kata si ayah

Dua puluh tahun kemudian.. Leman melangsungkan hari perkahwinannya. Malamnya Leman menemui ayahnya. "Dulu ayah pernah berjanji akan memberitahu fungsi jari tengah bila saya sudah berkahwin.. Hari ini saya
sudah berkahwin.. jadi sekarang tiba saatnya ayah memberitahukannya."

Ayah Leman membisikkan di telinganya.. "Malam pertama ini kamu pasti akan melakukan *tut* ngan isteri kamu. Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu keletihan.. Pada saat itulah jika isterimu meminta lagi.. kamu gunakan jari tengahmu... tundingkan pada mukanya dan katakan...
.
.
.
.

"Jangan mengada-ngada.. pergi tido!!!"

KiNgX
20-06-06, 11:28 AM
- Jgn sebarangan meraba -

Ada Empat Orang Tengah Tunggu Lif. Sorang Tu Doktor, Sorang Lagi Tu
Engineer, Yang Ketiga Tu Peguam Dan Yang Last Sekali Tok Imam.Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang Teramat-Amatlah Seksi.

Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik Le. Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke
Atas, Tiba-Tiba Elektrik Terputus. Lif Tu Pun Berhentilah Dengan
Tiba-Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam Black Out Tu, Mulalah Ada
Salah Sorang Dari Melaun Tu Gatal Pulak Nak Buat Kurang Ajar Dengan
Pompuan Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan Tu Dalam Gelap!

Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik. Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si
Engineer, Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si Peguam. Last Sekali Kat
Tok Imam. Dengan Geramnya Minah Tu Bagi Si Tok Imam Satu Penampar Jepun Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil Menunjuk Bijik Penumbuknya Kat MukaTok Iimam Tu..

Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila Tok Imam Tu Yang Buat Dajal?

Kerana………. Tok Imam Tu Sorang Je Laki!!

one
21-06-06, 02:26 PM
Dalam sebuah tadika, 2 kanak-kanak sedang bergaduh.

Ali : kau memang beruk la?

Abu : kau la beruk..!

Ali : kau la beruk..kata aku plak?

Kemudian datanglah cikgu tadika untuk meleraikan pertengkaran tersebut.

Cikgu : Apa pasal gaduh-gaduh nie... Tak baik tau?

Ali : Abu nie.. kata saya beruk cikgu?

Cikgu : Abu.... Ali.... mari sini. Cuba tengok tangan kamu? Sama kan?

Ali & Abu : Sama cikgu!!

Cikgu : Cuba tengok mata, hidung dan telinga kamu.. Sama jugak kan?

Ali & Abu : Sama cikgu!!

Cikgu : Kalau dah semuanya sama, kalu Ali BERUK kamu pun BERUK jugak lah Abu. sebab semuanya sama.... Faham?

Ali & Abu : Faham cikgu!

Ali : Tapi mengapa tangan, mata, hidung dan telinga cikgu sama macam kami? Cikgu pun BERUK jugak ker??

Cikgu : %@$%&*+|_)(?><%

one
22-06-06, 11:01 AM
Jam ketika ini menunjukkan pukul 10.30 malam dan Azizah baru habis bertugas di sebuah pasaraya di Kuantan. Dia menahan sebuah teksi untuk pulang ke rumah ibunya di Pekan,kerana esok adalah hari cutinya.. Azizah duduk dibahagian belakang teksi .. sambil menyebut arah tujuannya kepada pemandu teksi tersebut. Lebih kurang 10 minit perjalanan.. Azizah merasa sangat menggantuk dan tertidur.., tetapi tidak berapa lama kemudian Azizah merasakan teksi tersebut berjalan makin lama makin pelahan… pelahan.. dan pelahan..

Kerana merasakan ada sesuatu yang tidak kena, Azizah terbangun ......dan apa yang terjadi sungguh mengerikan.
Ternyata waktu Azizah melihat ke depan....... pemandu teksi tidak ada........yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi kerana malam hari, namun teksi tersebut tetap berjalan meski pun lambat sekali, dan secara spontan menjeritlah Azizah sekuat-kuatnya..,

Dan tiba-tiba....dari tingkap sebelah Azizah duduk, muncullah kepala pemandu teksi tersebut sambil berkata

"Kak….., tolong kak.., jangan tidur ajee, ini teksinya rosak, tolong tolak yer…."

one
26-06-06, 03:21 PM
Suatu malam, seorang pemuda datang ke sebuah restoran dan membeli beberapa ketul ayam goreng. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis. Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut… Bukan ayam yang didapatinya, melainkan wang hasil penjualan restoran itu sebanyak RM1000. Pemuda itu kemudian mengembalikan wang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.

Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelefon wartawan Metro dan TV3 agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan menjadi contoh kepada yang lain!

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu…. Aku hanya inginkan ayam gorengku."

Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia terus memohon agar diizinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahawa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia isterimu?"

"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Isteriku ada di rumah…dan wanita di dalam kereta itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."


================================================== =====


Dalam sebuah keluarga dengan 2 orang anak, Siayah baru membeli sehelai seluar panjang. Setelah dicuba ternyata bahagian kaki seluar tersebut terlalu panjang, lalu siayah menyuruh siisteri yang sedang memasak untuk memotongnya..,

"Yang!!, tolong potongkan kaki seluar nii 5inci .. panjang sangat ni.. globoh plak.. !"

Siisteri, "Saya kan tengah memasak niii.. letakkan kat situ nanti saya potongkan…."

Siayah menghampiri anak pertama yang sedang belajar
"Nak.. tolong potong kaki seluar panjang ayah nii 5inci..”

"Sekejap lagi ya …Abah….saya masih belajar niii"

Siayah menghampiri anak keduanya yang sedang menonton,
"Tolong nak potongkan kaki seluar abah ni 5 inci…."

Sianak menjawap, "Sebentar nanti saya potongkan....” ..masih terus menonton..

Akhirnya Siayah dengan kesal memotong kaki seluar barunya itu sendiri... Di waktu lain setelah selesai siibu memasak… siibu merasa kasihan kepada suaminya, maka dipotonglah kaki seluar tersebut 5 inci, demikian juga dengan kedua anaknya.. masing- masing memotong 5 inci seorang.

Esok harinya sewaktu akan ke pejabat .. Si ayah memakai seluar barunya...
Terkejut sakan laa si ayah apabila seluarnya dah bertukar menjadi seluar pendek.. paras lutut..

one
29-06-06, 11:39 AM
Seorang pemuda sedang berjalan-jalan di Munich, seketika dia terdengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia berlari menuju ke arah suara tersebut dan melihat sebuah bangunan sedang terbakar. Dari jendela bangunan tingkat 6itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya orang ramai menyelamatkan bayinya.

Pemuda, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."

Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia pasti akan mati !"

Pemuda ini berkata, "Tak mungkin… ! Aku Oliver Kahn…. Aku, penjaga gol dari Jerman yang tidak pernah gagal selama 10 tahun ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku"

Wanita bertanya, "Apa….? Tidak satupun?"

Jawab pemuda, "Ya ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia.. tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gol terbaik di dunia iniiii…."

Kemudian sipemuda menunjukkan aksinya menangkap bola,… yang membuatkan penonton di sekitarnya kagum ..

Wanita itu berkata, "Ok.. ! Aku percayakan kamu… aku tiada pilihan lain. Nah!!…, tangkap.. selamatkan bayiku..”
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pemuda itu. Bayi tersebut melayang dan berputar-putar arah ke pemuda ... presis macam sebiji bola yang ditendang arah ke gawang..

Si wanita berteriak ketakutan… Tetapi sipemuda sudah bersiap sedia dan dengan yakin menangkap bayi itu dengan kedua tangannya.. Kemudian ..diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia undur kebelakang beberapa langkah… Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan ...ZUUUP... menendangnya sejauh 70 meter…

Avant Garde
29-06-06, 05:20 PM
Kacang Hijau Dalam Telinga



Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana
telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di
pasar.

Doktor: "Selamat petang... "
Pesakit: "Selamat petang Doktor!"
Doktor: "Ada masaalah apa ... ?"
Pesakit: "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor... "
Doktor: "Biar saya periksa telinga anda!"



Doktor pun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup
susah di ambil malah mungkin perlu pembedahan.



Doktor: " Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut... "
Pesakit: "Apa caranya doktor?"
Doktor: "Pembedahan kecil kosnya 1 ribu ringgit dan pilihan kedua pula
percuma... "
Pesakit: "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor: "Yang percuma kena sabar... "
Pesakit: "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya... ?"
Doktor: "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi
'tauge' anda hanya tarik keluar."
Pesakit: " ??"

chaosspawn
05-07-06, 09:11 AM
Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni. Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

one
05-07-06, 09:57 AM
Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

Tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni. Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar. Hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

one
06-07-06, 09:18 AM
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,

"Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."

"kenapa..?" tanya temannya kehairanan

"habis..,hampir setiap malam kerjanya ke disko ajer…." jawab si ibu muda.

"oh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi.

"bukan begitu.., sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

achik norzie
06-07-06, 11:04 AM
KEPUTUSAN SEORANG AYAH

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan
mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu
menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian
sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh
baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus
terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya
tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan
saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan
wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai
RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuk!
nya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang
tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya
lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

achik norzie
06-07-06, 11:07 AM
>CITE LAWAK>>>.......kekekekkeke......

:. Aku ada cerita ni... lawak la jugak.. tapi jangan
> ketawa tau... Aku baru berkahwin setahun yang lepas
> dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja
> sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu
> kegemaran -iaitu makan telur rebus. Aku pun taktahu
> kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya.
> Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi
> petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak
> aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan
> meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak
> pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak
> sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah..
>
>
> Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja,
> tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku
> katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab
> lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur
> rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus..
> lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk
> diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur
> rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti. Tiba je
> kat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas
> dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku
> masuk kerumah,i steri aku tiba-tiba cakap dia ada
> 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup
> mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang
> kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan
> Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka
> ikatan yang menutup mataku.
>
>
> Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi
> malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun
> tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi
> mengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan
> kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega
> rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji
> telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu
> la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu
> das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! .. fuh bau jangan cakap
> beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai
> tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah
> macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar
> bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu
> isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise
> dia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku
> rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu..
> lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin
> taufan tu... PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar
> sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau
> dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau
> dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga
> atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut
> 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau
> bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan
> minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!!
> HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata
> aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa
> ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus
> melopong... ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka
> merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar
> aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku
> dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!. ? jadi
> aku pun nak kaber malu, aku tanya la kat pak mertua
> aku. 'dah lama ke pak sampai?'.Dan pak mertua aku pun
> jawab.'Dah lama. Sebelum kentut pertama lagi!!'.:
> habih

achik norzie
06-07-06, 11:08 AM
SOalan Yang Kerap Ditanya...


* Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya:
"Tunggu bas ke?"
Anda harus menjawab: "Taklah aku tengah tunggu
helikopter, lambat plak ari nie ye" .

* Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan sebilik anda bertanya:
"Ko nak mandi ke?"
Jawab : "Taklah aku nak pi main lelayang kejap, ko nak join?".

* Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur:
"Aik? tulis surat nampak?"
Jawab : "Oh ye ke? aku tak prasan ah...tangan aku bergerak sendiri" .

* Anda sedang makan nasik dan orang tegur:
"Makan nasik?"
Jawab : " Mata ko buta ke per? Kan aku tengah minum teh ais nie?" .

* Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer:
"Baru balik dari keje?"
Jawab : "Taklah, saya dari rumah, nak pi keje lah nie...opis saya dah pindah kat rumah..dan rumah saya dah pindah kat opis".

* Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur:
"Eh kau sibuk ke?"
Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia pastu kompang siket pipi dia.

* Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer:
"Eh citer melayu ke?"
Jawab : "Bukanlah, nie kan citer Otromen Taro
menentang Raksaser dari Planet X...ko tunggu jap nanti otromen kuar".

moral of the story....dah tau...jgn ler tanyer.....

achik norzie
06-07-06, 11:13 AM
Lawak1
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas.
Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.

Lawak 2
Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????

Lawak 3
Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....

achik norzie
06-07-06, 11:14 AM
Lawak 7
Pada malam itu, Razi pulang lewat ke rumahnya selepas habis meminum arak di pub. Selepas mendapati isterinya, Hana sudah tidur...dia pun terus menarik selimut dan tidur di sebelah isterinya. Dia memandang ke hujung katil dan terus mengira...1, 2, 3, 4, 5, 6. Lalu dia mengejutkan Hana dan berkata, "Eh sayang, ada 6 kaki kat katil kita nie".
Hana menjawab dalam nada mengantuk, " Abang, lebih baik abang tidur saja, lagipun abang kan mabuk, mana mungkin 6 kaki, 4 kaki je laa".
Si Razi pun baring untuk tidur selepas bininya berkata demikian. Tapi dia tidak dapat melupakan lagi hal tadi, lalu dia bangun untuk mengiranya semula. 1, 2, 3, 4, 5, 6....sekali lagi dia mengejutkan bininya dan berkata, " Sayang, betul lah ada 6 kaki kat katil kita nie".
Hana yg bengang akan perangai Razi itu pun menjawab, " Apa laa abang nie, sayang nak tidur pun susah laa. Kalau tak percaya, abang bangun keluar dari katil nie. Pastu cuba kira balik".
Jadi, Razi pun bangun dari katilnya dan berdiri di hujung katilnya sambil mengira, 1, 2, 3, 4. Kemudian dia berkata, " A'ah laa sayang, betul cakap sayang tadi...*****a ada 4 kaki saja".

achik norzie
06-07-06, 11:15 AM
Lawak 8
Ini ado satu cito den nak kaba kan kek ekau semuo..
(iyo satu yo..tak
duo
..tak tigo).. kisah berlaku kek satu kg yg
bernamo...Kampung Goreng Pon
Sodap..
ada duo baranak tinggal kek hujung kg ni, pak abu dan
milah..milah ni
tak
lah cantik sgt tapi selero jugak lah mato yg mandang
kek dio ni..
seluruh
jejako di kg tu mmg syok abih kat milah ni
lebih2 lai.. satu mamat namo ee.. ali.. ali ni mmg dah
target..kalau
dapek
kek dio milah ni.. mmg dio nak 'overhaul' habih2..
pado satu ari... ali ni tergorak ati nak ajak pak abu
bersaing ke
surau.. ( alasan je tuh )..
ali : assalammualaikum pak abu......
p abu: waalaikumussalam... o ali .. apo ko halnyo..
ali : tak ado apo pak bu.. den igt nak ajak pak abu
bersaing ke
surau..
p abu: oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak
salin seluar
dlm...
ekau masuklah dulu..dok sini diam2 yo..
sambil berlalu masuk ke bilik. dan tibo2.. milah
keluar dari biliknya..
berkomban ajo membawo.. sebakul pakaian yg nak di
basuh.... di perigi
luar
romah ee..
ali : hi.. milah.. jom main
milah: ishh.. apo ko ni ali.. tak baik ckp cam tu
tau..
ali : alah sikit yo..
milah: tak buleh..tak buleh ( sambil terus keluar )
ali : (dlm hati) jago ko.. kan ku buleh..bulehkan...
milah : (menjeling dan menjerit). bapak.. milah kek
perigi yo..nak
cuci
kain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. bye ali.
tetibo..
pak abu: hah.. apo di tonung tu ali.. dah jom kito
poi..
ali : jom........................alamak pak ali..
mano selipa den
ni..
tadi ado kek sini..
pak abu: oo..ni mesti si milah salah pakai selipa
ekau.. gilah ekau
mintak
kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu
hah..pok cik tunggu
sini.. nak sodut rokok ni sebatang..
ali : yolah pak abu.. den poi minta
dan..................ali pun merempuh masuk.. dan
sekonyong2 ee
nampaklah
milah yg tongah telanjang bulek..comel..ajo segalo2..
milah : ishh.. ali.. apo ni.. den jorit kang..
ali : jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg
sini main..dio kato
kalau tak main nanti. den mati tongah jln..
milah : tipu ekau ni li...
ali : den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan
(menjerit dongan kuat)......pak
abuuuuuu..milah tak bori..
pak abu: (dari jauh melaung)... milah.. tak baik...ali
nak copek tu...
ali : hah..ekau dongar tak
dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa
adonye... tp kalau dah
dasar
buayo.. mmg dio tak pueh..
ali : sodapnyo milah... eh.. den lupo plak.. bapak
ekau kato tadi
kalau
dah raso yg kek dopan.. kono raso yg belakng jugak..
milah : den tak cayo cakap ko ni li..
ali : laaaaaaaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den
jorit ni..pak
abu..............milah kasi sobolah yooooooo...
pak abu : patutlah lamo bona.. milah main kan ali rupa
nyo...
(jerit).............BAGI DUO-DUO BELAH
MILAHHHHHHHHHH
dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....
moral of the story..
jgn pakai selipar org.........

achik norzie
06-07-06, 11:16 AM
Lawak 5
Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.


Lawak 6
Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu.
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda :! Bagi teh panas 1.
Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.

achik norzie
06-07-06, 11:17 AM
Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

achik norzie
06-07-06, 11:17 AM
Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got stopped by a police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately (fortunately) at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite an accident jugak and the policeman leave her and rushed to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu
tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.
" So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER
NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna
putih (wira) *****a keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak
pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawannya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawannya itu.
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????

achik norzie
06-07-06, 11:18 AM
Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala

achik norzie
06-07-06, 11:19 AM
kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.

kisah 2
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

achik norzie
06-07-06, 11:19 AM
kisah 3
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?"

kisah 4
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

achik norzie
06-07-06, 11:21 AM
Pada zaman dahulu, ada seorang puteri yang cantik rupawan. Namanya Puteri Sheila on 7Eleven. Sejak lahir lagi puteri ini terkena sumpahan. Apa saja benda yang dipegang oleh puteri akan cair. Oleh sebab tu, semua lelaki tak mahu dekat dengan puteri sebab takut, kalau terpegang maka mereka akan cair. Maka susahlah hati Ayah nya kerana tak kawin la puterinya itu. Maka, dengan nasihat perdana menteri, Maharaja pun membawa puteri berjumpa dengan seorang bomoh untuk berubat. Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika puteri dapat memegang sesuatu yang tak kan cair. Tapi bomoh itu sendiri pun tak tau apakah benda tersebut. Atas cadangan perdana menteri, Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan kawin dengan puterinya itu.

Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda
masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian,
pertandingan pun berlangsung..... Muncul lah lelaki yang pertama,

Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?

Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium. Logam inilah yang paling
keras dalam dunia. Pada zaman akan datang, logam ini menjadi batang golf,
bateri dan kapal terbang.

Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.

Lelaki#1 : Silakan....

Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu. Ahhhhhh Cair nampaknye
logam itu. Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri...

Muncullah lelaki ke-2.....

Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?

Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian. Menda ini lah yang paling keras dalam
dunia. Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi perhiasan malah
digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk menggali minyak di dasar
lautan.

Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.

Lelaki#2: Silakan.....

Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugak
berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.

Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua benda
yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya... Kemudian muncul lah
lelaki yang terakhir. Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa apa-apa
pun!

Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?

Lelaki: Patik ada membawa benda tuanku. Tapi benda hamba tu ada dalam poket
hamba ini.

Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.Biar puteri Beta cuba
memegangnya.

Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam poket
hamba ini...

Maharaja: Hmmmm.... Kalau begitu, baiklah!

Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu. Puteri
teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu.
Kemudian puteri terpegang sesuatu... Mukanya merah menahan malu. Lelaki itu
hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali. Puteri
berlalu dari situ kerana malu. Maharaja hairan... Maharaja tanya puterinya

Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?

Puteri: Dapat....

Maharaja: Benda tu cair?

Puteri: Tak....

Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi menantu
Beta!

Lelaki: Hehehehehehehehehehehe.......

Tapi..... Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan
kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah Pegang?
Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa?
Hehehehehehehehehe.....

(Sila scroll down...........)

















BENDA ITU IALAH------ COKLAT M&M
CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!
AWAK INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL SIKIT AAAAA...TAK SESUAIII TAU KORANG

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEEHEH......

achik norzie
06-07-06, 11:26 AM
Subject: alahai menantuku-mesti baca!!!!


"pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan
anak dara suntinya
yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja..
suatu hari datang
la
seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak
kasim. beliau cukup
sifat
tanpa cacat cela tetapi beliau malas sembahyang.
setelah 3 hari
berkahwin..
seman masih duk kat umah mentuanya. setelah azan
maghrib berkumandang..
pak
kasim mengajak seman utk solat maghrib berjamaah.
seman gelabah..
sebelum
ini dia tak pernah sembahyang. lalu seman masuk ke
bilik untuk menemui
isterinya.
"yang.. camner ni.. abg tak penah sembahyang ni"

"takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya
berbisik
perlahan..
seman pun keluar untuk sembahyang bersama pak kasim.
setelah pak kasim takbir.. seman ikut takbir...
lalu pak kasim membaca surah alfatihah..

"bismillahirrahmanirrahim..."
seman pun turut membaca bismillah dengan lantang...
"bismillahirrahmanirrahim..."

aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut?
setahu aku imam
je yg baca kuat.. getus hati pak kasim..
pak kasim buat selamba. dia terus membaca surah
al-fatihah.
seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat
seolah-olah seorang
budak yg baru nak belajar mengaji.

pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang
utk melihat
seman.
seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut
gerak langkah pak
kasim.
"ish! gila ke menantu aku ni??"

pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari
seman.
leman turut berjalan ke depan mengikut langkah pak
kasim.
pak kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan
terus menuju
kesawah di tepi rumahnya.

seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi
sawah.
tiba-tiba pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam
sawah padi.
seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah
seolah-olah
tergelincir.

pak kasim pun terus bertanya kepada seman.
"seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?"
"ayah.. susah ye nak sembahyang maghrib ni. baru saya
tau. sampai kena
berlari.."

Kess kess kess.. kes naya ni..

achik norzie
06-07-06, 11:28 AM
Subject: PELUPA

Sepasang atuk dan nenek yang akhir-akhir ini menjadi pelupa
dalam segala hal.. akhirnya pergi menemui doktor.. Dokter
mengatakan bahawa secara fizikal mereka sihat saja. Doktor
menyarankan agar mereka membiasakan diri untuk menulis apa
saja untuk membantu mereka mengingat segala perkara.

Suatu malam kedua atuk dan Nenek tersebut sedang menonton
TV... Tiba-tiba si atuk berdiri..
Nenek : "Mahu kemana?"
Atuk : "Oh aku mahu ke dapur untuk mengambil segelas air"
Nenek : "Kalau begitu.. tolong bawakan aku AISKRIM VANILA"
Atuk : "OK .."
Nenek : "Eh tunggu.. sebaiknya abang tulis dulu supaya tidak
lupa"
Atuk : "Ah tidak perlu.. aku ingat... Aiskrim vanila kan?"
Nenek : "Kalau begitu tambahkan strawberry dan krimnya"
Atuk : "Beres .. !!"
Nenek : "Ah sebaiknya tulis semua pesananku itu.. nanti
pasti abang akan lupa semuanya"
Atuk : "Jangan Bimbang.. aku masih ingat.. Aiskrim vanila..
strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh minit kemudian Si Atuk datang dan memberikan
kepada nenek sepiring daging dan beberapa biji telur rebus.
Nenek : (Dengan wajah terkejut) "Nah, Aku dah kata.. abang
akan lupa pesananku... sepatutnya ditulis dulu"
Atuk : "Iya ke..? salah ke..? Apa yang kamu pesan tadi?"
Nenek : "ROTI BAKAR ISI JAM STRAWBERRY."

achik norzie
06-07-06, 12:10 PM
Lawak 3:
Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk
siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan
tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan
untuk
memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai
2
minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?"
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu
itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda.
Kini
giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat
jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran
darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya,
nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga
habiiissssss!!!",
kata
pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak.
Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh
cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku
nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok
gosok
idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...

"Err aku tadi tak nampak".

one
07-07-06, 04:17 PM
Tahun 40an, disuatu tempat di malaya……tinggallah dengan aman damainya seorang apek penjual basikal yang kerja tidak lain hanya menjual basikallah akan dia... .. pada suatu hari yang damai maka keluarlah apek ini ke bandar untuk membeli makanan dan rokok daunnya... maka berkayuhlah apek dengan basikal kesayangannya iaitu dari jenis yang terbaik dan paling mahal… Bersiul siulan siapek dalam perjalanannya itu dengan hati yang riang.. terbayang di matanya akan amoi-amoi yang akan ditemuinya di bandar nanti... . dengan tak disangka-sangka melintaslah seekor anak kucing di depan apek itu... . sedang leka dengan lamunannya apek tidak sempat untuk membrek basikalnya itu... . untuk mengelak daripada terlanggar anak kucing itu, mengelaklah apek laksana kilat lantas meluru basikalnya ke dalam semak berhampiran, terpelantinglah apek dan basikalnya di dalam semak itu... .si apek tidak sedarkan diri... .. malam sudah menjelang tiba, si apek terjaga dan menggosok kepalanya... .hari sudah gelap... .paniklah apek kerana dicari-cari basikal kesayangannya tapi tidak ketemu jua... .lalu berjalanlah apek menuju ke sebuah rumah tumpangan... . agak malang nasib apek kerana semua bilik telah ditempah pelanggan.. namun atas belas ihsan kerani itu menawarkan apek sebuah bilik yang telah ditempah oleh sepasang pengantin yang baru mendirikan rumahtangga... dengan syarat apek itu hendaklah keluar apabila selesai membersihkan diri dan merawat lukanya... . setelah apek selesai mandi dan merawat lukanya tertidurlah ia di dalam bilik itu... malam sudah larut... .

tiba-tiba apek terjaga apabila terdengar orang membuka pintu bilik itu... .dalam keadaan panik apek menyorokkan diri di bawah katil... . seperti biasa, pasangan pengantin mula hendak memulakan "aksi" malam pertama... .si suami dan isteri mula bergurau senda... .

"Yang... .abg nampak gunung la... .tinggi pulak tu... .sape punya gunung tu?" gurau suami apabila ternampak 2 "gunung" tersergam megah... .

"Ala... .abg nie... abg punya la gunung tu... ." balas si isteri manja... .

"Yang... abg nampak lurah la... .dalam betul... .sape punye lurah tu?" tanya suami lagi... .

"Hi hi hi... abg punya laaa... .."jawab isteri malu-malu kucing. ... .

Si apek hanya mendiamkan diri dan mendengar perbualan yang kurang difahaminya... .

"Yang... .kenapa semak sangat tu? tak nampak la abg... ."tanye suami apabila melihat agak "semak" di kawasan keramat itu... . si apek apabila terdengar akan perkataan "semak" terus teringatkan basikalnya dan dengan pantas meluru keluar....

"ALO KAWAN... ADA NAMPAK GUA PUNYA BASIKAL KA DALAM ITU SEMAK " tanya apek….

one
10-07-06, 03:48 PM
Suatu petang seorang lelaki yang berperut gendut menaiki Lrt untuk pulang kerumahnya.Penumpang sangat penuh maka lelaki itu terpaksa berdiri. Dia merasa ada yang menyenggolnya lalu lelaki itupun melihat kebelakang. Ada seorang ibu hamil yang juga sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki bertanya pada wanita itu:

Lelaki: Hi... kakak hamil ya?

Ibu hamil: Iya udah tahu tanya lagi (kata wanita itu dengan nada kesal)

Lelaki: Isinya orang ya, kak?

Ibu hamil : Iya (dengan nada kesal, lalu bertanya) Encik hamil juga ya?

Lelaki: Iya (Sambil ketawa)

Ibu hamil: (Kerana merasa jawaban lelaki itu tidak sopan dia melanjutkan
pertanyaannya) Isinya orang ya?

Lelaki: Bukan, isinya anak gajah (sambil ketawa lagi).

Ibu hamil: (terkejut, lalu ketawa)

Lelaki: Laa... kenapa ketawa? (dengan bingungnya)

Ibu hamil : Oh isinya anak gajah, ya... patutlah belalainya keluar (sambil
menunjuk seluar lelaki itu yang tidak berzip..)

KiNgX
11-07-06, 10:27 PM
ISTERI TERSAYANG.........

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Seremban pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:


To : Isteri kesayanganku
Date : 16 June 2006

Subject : Abang telah selamat sampai....

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

Citer hantu....

Ada dua ekor hantu.. baru saja meninggal, sedang berbual...

Hantu1 : "Sebab apa kamu mati ?".

Hantu2 : "Sebab Beku".

Hantu1 : "Bagaimana rasanya mati dalam keadaan beku ?".

Hantu2 : "Tidak terlalu sakit.. mula² terasa sejuk.. lalu terasa badan mulai beku..
dan seterusnya tahu² sudah berada di sini.. Awak pula kenapa mati?".

Hantu1 : "Serangan jantung.. saya selalu curiga isteri saya menduakan saya.. jadi satu hari saya balik awal dari pejabat..
saya mendengar suara lelaki.. lalu saya lari ke bilik dan dapati
isteri saya baring di katil..
tapi tidak ada orang lain.. saya buka almari.. tidak ada orang,
saya lari ke dapur tidak ada orang..
saya lari ke bilik mandi juga tidak ada orang..
tiba-tiba saya kena serangan jantung & mati"...

Hantu2 : "Sayang sekali, cuba kalau waktu itu anda buka saja pintu peti asi, mungkin kita
berdua tidak akan mati".

Mana Mama & Papa???

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:

"Nenek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya
lagi pada neneknya:

"Dimana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain.
Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam.
Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:

"Di mana Papa dan Mama?"

"Masih di dalam bilik" jawab nenek.

Anak itu tertawa geli.

"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.

Si anak menjawab,

"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."

Guru dan anak2 murid....

Seorang guru meninggalkan kelasnya beberapa minit untuk ke tandas....

Ketika dia kembali ke kelas, dia sangat terkejut kerana semua muridnya sangat diam dan bersopan..
tidak seperti biasa jika dia masuk ke dalam kelas tersebut, murid-muridnya pasti sedang
bising dan bermain. Lalu guru itu berkata...

"Selama saya mengajar awak semua... tidak pernah pulak saya melihat keaadan ini.
Ini sangat menghairankan... boleh sesiapa tolong beritahu.. apa sebenarnya yang terjadi??
guru itu bertanya dalam keadaan seperti hendak pitam...

Tiba-tiba.. salah seorang muridnya bangun dan berkata..
"sebab... cikgu pernah kata dulu... jika cikgu dapat melihat kami semua diam dan bersopan
cikgu akan mati terkejut.... ha ha ha" sambil memerhatikan gurunya jatuh ke lantai.. dan kelas
kembali bising macam biasa...

one
13-07-06, 09:30 PM
Seorang gadis manis dan berpakaian sexy pergi ke klinik pakar bersama neneknya. Setelah menunggu beberapa minitt .. seorang jururawat mempersilakan dia masuk untuk berjumpa dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter menyuruhnya menanggalkan semua pakaiannya.

Lalu si gadis berkata : "Dok, yang ingin berubat adalah nenek saya..."

Sambil membetulkan posisi kaca matanya yang telah melorut.., sedikit kecewa si dokter berkata,

"Kalau nenekmu yang sakit… tak usah buka-buka segala, suruh dia menjulurkan lidahnya… dan langsung boleh pulang!"

one
14-07-06, 04:20 PM
Satu hari isteri ku bawakan kuih yang berwarna hijau…

Aku tanya: “kuih apa ni”

Isteri jawab: “kuih gulung”

Aku pelik: “kuih gulung?

Isteri pelik: “kenapa?

Tiba2 aku rasa sakit pada seluruh sendi, urat di badan aku rasa bergerak2. perjalanan darah dalam tubuhku bergolak dan berkocakkan, aku tengok urat ditanganku seolah olah tersembul seperti ular menjalar…yang peliknya isteriku tak nampak apa apa perubahan pada badanku…
Aku terjatuh menahan kesakitan…

Isteri cemas: “abang kenapa ni?”

Aku sakit: “aduh..aduh…jauhkan kuih hijau tu dari abang…”

Isteri sedih: “kenapa bang…kenapa boleh jadi macam ni?”

Aku sakit: “abang rasa panas…cuba awak bukan kan baju kemeja abang niee.. panaslah..”

Sebaik sahaja isteri aku membuka baju kemejaku maka terpampanglah t-shirt ‘superman’..

Ohhhh..abang buat lawak ye..abang ingat ni kuih ‘krypton’ ke?

Aku ketawa terbahak2 ke ke ke ke…

enlang
21-07-06, 04:44 AM
Barangkali kisah ini boleh menjadi renungan bagi kita, terutamanya yang
ingin berumah tangga :

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Jamil, berasal dari Benut,
Pontian. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana.Tidaklah disebut miskin.
Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit dikampungnya. Karena
kegigihannya, Jamil berjaya melanjutkan pelajaran hingga ke UTM walaupun
dengan perbelanjaan seadanya.

Semasa semester 3 di kampus, Jamil jatuh hati pada seorang gadis bernama
Ayu Sofea, juga sama-sama kuliah di fakulti yang sama. Ayu adalah putri
seorang tokoh korporat ternama di daerah Johor Bahru dan juga masih
keturunan diraja. Walaupun secara ekonomi, mereka jauh berbeza,namun itu
tidak menghalang keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan
biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka setelah keduanya
lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan meriah. Pesta
besar-besaran diadakan untuk mengiringi nikahan. Ayah Jamil yang tak
punya banyak harta, hanya dapat memberikan bantuan sumbangan
pakaian,langsir,sarung bantal, yang semuanya dibuat dan dijahit sendiri
khas untuk pernikahan anaknya

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Jamil ?

Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam
pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia.
Namun,ketika Jamil membuka pakaiannya dan tinggal hanya memakai seluar
dalam, berteriaklah Ayu dengan kuat, sebelum akhirnya pengsan
tak sedarkan diri. Jamil masih dalam kebingungan dan tidak tahu kenapa
isterinya histeria dan pengsan. Dilihatnya seluar dalam yang dipakai.
Aduh!!!
Jamil lupa yang seluar dalam itu dijahit oleh ayahnya, dibuat dari kain
bekas bungkus tepung gandum. Di tengah seluar dalam itu masih terpampang
jelas tulisan,"BERAT BERSIH 25 KG".

Sudah tentu Ayu terus pengsan melihatnya. Ayu tidak dapat membayangkan
seberapa besar isinya dengan berat sebegitu.





Serius sangat membacanya......???!!!

one
24-07-06, 02:50 PM
Seorang isteri sangat sedih kerana akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dan dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya

"Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!"

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk isterinya. Ketika si isteri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya kembali….

"Minuman apa ini? Isshhhh.. tak enak langsung.. !!" rengus si istri.

"Tuhlah…, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."

Dini
25-07-06, 11:14 PM
Aku tak kisah citer korang kat sini dah berapa kali repost pon. Sepuluh kali baca pun lawak2 yang korang hantar kat sini memang best. Boleh gak buat modal buka temberang kat opis di kala boring.

Kenkadang masa bagi ceramah pun aku guna gak modal lawak korang ni, baru la pendengar ceramah tak boring.

KiNgX
26-07-06, 09:10 AM
Terlalu Materialistik.... ekekekek...

Message: Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan
Mercedes Benz siri S terbarunya di depan
pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya..
sebuah lori melintas terlalu dekat menyebabkan
terlanggar dan menerbangkan pintu kereta itu
sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya
dgn kuat..

Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka
melihat peguam itu menjerit-jerit dan menangis
dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang
sudah kemek itu.

Beberapa minit setelah dia dapat menguasai
emosinya, beberapa orang menggeleng-gelengkan
kepala dan memandang hina kepada peguam itu.
Seorang dari mereka berkata, "Saya tidak sangka
yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan
dan mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan
tidak pentingkan benda lain"

"Kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam
lelaki itu menjawab..

"Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau
terputus diseret lori tadi?"

"Ya Tuhan!!", jerit si penguamcara tadi dengan kuat..

"Di mana jam tangan Rolex saya?!!"

one
26-07-06, 03:31 PM
Dua orang sahabat saling bercerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing mencerita masa lalunya. Pretty yang sudah menjanda mengawali ceritannya.

Pretty : Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!

Temannya: Apa?? Dia menceraikanmu kerana masakanmu tidak sedap??" (respon temannya dengan nada terkejut dan bercampur sedih).

Pretty : Tidak…, Dia meninggal kerana memakan masakanku yang beracun.....

one
27-07-06, 11:07 AM
Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak
pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata,

"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".

Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang,

"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri."

Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit,

"WOOII CIK KAK!! SAYA NAK TURUN LAAA...!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau.. !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!"

one
28-07-06, 09:55 AM
Di sebuah mahkamah, satu kes sedang di dengar dengan menghadirkan seorang saksi utama.... seorang ibu tua. Peguamcara mendapat giliran pertama untuk bertanya beberapa soalan kepada saksi.

Peguamcara : Ibu Fatima, Ibu kenal siapa saya?

Ibu Fatima : Ya, saya tahu benar siapa kamu, malah sejak kecil... Kamu suka berbohong dan mengata di bekalang kawan-kawan kamu. Aku juga tahu kamu ada menyimpan perempuan simpanan di luar.. dan aku merasa amat kasihan dengan isterimu. Selain itu kamu suka bercakap besar, yang sama sekali tidak berasas dan benar...

Peguamcara tersebut terpegun...lain yang di tanya .. lain pula jawapan yang diterima.. Untuk mengatasi kekejutannya, ia bertanya dengan selambanya,..

Peguamcara : Ibu Fatima pasti juga mengenali Tuan Hadi, peguambelakan?

Ibu Fatima : Oh ya, tentu saja... Bahkan ibunya dulu sering meninggalkannya bersamaku waktu ia masih kecil. Tak jauh beza dengan kamu, Hadi juga mengecewakan... Ia pemalas, suka menggoda perempuan dan hidupnya seolah-olah tanpa tujuan..

Habis sahaja Ibu Fatima berbicara, hakim memanggil peguamcara dan peguambela untuk menghampirinya...

"Jika kamu berdua menanyakan kepadanya.. adakah ia kenal denganku.., kamu berdua akan aku masukkan ke dalam penjara kerana menghina pengadilan..," kata hakim.

chaosspawn
31-07-06, 10:46 AM
jangan benci KUCING..






Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah
dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu.

Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin
bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada
kucing. Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah
sedia ada membela seekor kucing siam.



Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing
terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya,
Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan
sehari-hariannya. Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih
sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.

Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat
rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya,
Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.

Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi,
Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat
dalam karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor
kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu
dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah
dia ke rumah dengan siulan mengikut rentah lagu "Cindai" nyanyian Siti
Nurhaliza.

Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan
sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan
Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.

Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh
dibawa si Tompok, 20 kami dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok
berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu
sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal
lenggan.

Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi
jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan
ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok,
segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok
dibuang begitu sahaja.

Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh
suspen lagi berdebar-debar...

Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.

Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...

Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.

Budin. Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!...

one
31-07-06, 03:03 PM
Di sebuah kampung, seorang penghulu mendapati salah seorang penduduk kampungnya yang bernama Lamin tidak pernah membayar tuntutan bulanan kampungt. Lamin memang terkenal dan merupakan salah seorang yang terkaya di situ.Penghulu mengambil keputusan untuk ke rumah dan berjumpa dengannya.

Tok Penghulu: Selamat pagi En. Lamin.

En Lamin: Selamat pagi, ada apa tok .. pagi2 datang ke mari....?

Tok Penghulu: Begini…, saya telah mendapati bahawa hanya En. Lamin seorang sahaja yang tidak pernah menyumbang untuk kampung kita. En. Lamin ni kan seorang yang kaya dan berjaya, saya raya tiada masaalahnya untuk sumbangan yang begitu kecil.. bagi kemajuan kampung ini.

En Lamin: Aduh tok… adakah tok tahu ibu saya sedang sakit dan memerlukan banyak wang untuk mengubatinya?

Tok Penghulu: Waduh, kalau begitu...saya tak tau plak..

En. Lamin: Apa Tok tau juga kalau saudara saya itu seorang veteran perang yang kudung serta buta dan memerlukan biaya perawatan?

Tok Penghulu: Kalau begitu.. saya meminta maaf… (sebelum tok penghulu selesai meminta maaf, En. Lamin memotong dan menambah)

En Lamin: Apa tok juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan dia meninggalkan isteri dan 3 anak nya tanpa harta dan warisan?

Tok penghulu: (sekali lagi tok penghulu mencuba untuk meminta maaf).

En Lazim: Jadi,...pendek kata... Mereka ajer tak pernah saya bagi sumbangan… Inikan pula nak bagi sumbangan untuk tok…..

virtualG2
31-07-06, 04:07 PM
Luper....

Seorang suami tua menyuruh isterinya yang juga tua pergi ke dapur.

Suami: Buatkan kopi untuk aku.

Isterinya bangun dan menuju ke dapur.

Suami: Nanti dulu. Ambil kertas dan pensil. Tulis 'kopi'. Aku bimbang kamu
lupa nanti.

Isteri: Tak, aku tak akan lupa.

Lima minit kemudian isteri datang membawa secawan teh.

Suami: (Melihat teh) Aku dah kata, kamu memang pelupa.

Isteri: Abang minta saya buat apa tadi?

Suami: (Bersuara kuat) Aku kata milo!
:D
-------------------------------------------------------------------------------
Presiden Vs Menteri

Seorang Menteri telah mengatur janji untuk bertemu dengan Presiden.
Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah dipersetujui, sehingga Presiden
marah benar kepadanya.

"Kemana kamu pergi?" hardik Presiden, "Sudah 2 jam saya menunggu."
"Saya mengaku salah," kata Menteri. "Masalahnya lif yang saya naiki rosak. Dan tahukah tuan Presiden, selama lif diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam."

Presiden menumbuk meja dengan marahnya. "Tolol...!" teriaknya. "Jadi maknanya, kamu berdiri menunggu lif itu diperbaiki selama 2 jam?"

"Betul , tuan Presiden."

"Tolol dan begong !!" teriak Presiden lagi lebih keras. "Mengapa kamu tidak duduk saja??"


Patutnye suh la die naik tangger.... nie suh duduk lak... tak tau la siapa yang lagi bodoh.....

---------------------------------------------------------------------------------

Bohsia Suci

Hari panas terik. Suasana Section 2 mula lengang semenjak semalam. Memang begitulah selalunya. Mana-mana student ITM yang tiada kelas pada hari sabtu, selalunya akan balik kekampung pada hari semalam. Cuma mereka yang ada kelas saja akan tinggal terus di sini. Itupun tak banyak bilangannya. Dalam pada manusia lain sibuk menguruskan daki-daki dunia, kelihatan dua kujur tubuh sedang cuba menyelesaikan persengketaan yang membelenggui mereka. Terjahan sang mentari seolah-olah tidak dirasakan oleh mereka. Bagi mereka persengketaan ini harus diselesaikan dengan segera demi masa depan perhubungan mereka....


"Kau suka hidup macam ni barangkali. Berpeleseran dengan budak takde masa depan. Bergaul dengan mamat yang tak pernah kau kenal. Keluar dengan semua jantan yang kau sendiri tak tahu asal-usulnya. Aku dah mati akal mengenangkan kau ni, kau tahu tak?!! Hei Katy! Apa lagi yang kau nak ha?!! Apa lagi yang kau tak dapat daripada aku?!!!" Black menggeleng-gelengkan kepalanya beberapakali sambil tangan depannya menyapu muka. Hampa sungguh rasanya dengan apa yang telah Katy lakukan.
"Kau silap Black. Tak semua orang yang kau nampak tu jahat perangainya. Kau belum pernah kuar ngan diorang macamana kau nak tahu. Aku yang lepak ngan diorang hari-hari, aku tahulah parangai diorang macamana. Kau jangan buruk sangka ngan semua orang Black... tak baik tahu?" Giliran Katy pula bersuara. Baginya dia harus menegakkan apa yang dirasakan benar. Dikiri kanan jalan orang ramai lalu-lalang tanpa sedikitpun menghiraukan apa yang mereka perdebatkan. Mungkin suasana begini sudah tidak asing lagi kepada mereka. Heh! Section 2... apalah yang nak dihairankan..?

"But*h kau!!! Kau biarkan jantan-jantan s*ndal tu peluk kau, raba seluruh badan kau, usik itu, usik ini, macam tu kau kata baik?!! Aku saja tak cukup
ker?!" Jerit Black sedikit kuat. Serba-salah Katy dibuatnya. Kepalanya memerhatikan sekeliling. Mujur orang tak perasan. Memang melampau kau Black!

"Dah memang macam tu cara diorang luahkan kasih-sayang diorang pada aku... aku nak buat macamana? Takkan aku nak gigit sekor-sekor pulak?
Kau faham la sikit keadaan aku Black..." Muka Katy dah mula berubah. Tunduk saja mukanya. Dia tahu kata-katanya itu hanya membangkitkan lagi kemarahan Black. Ternyata apa yang diduganya itu benar. Kalau bukan kerana tempat awam, mungkin dah lama dia meraung sekuat-kuat hatinya.

"Kasih-sayang.... Kasih sayang kepala hotak bapak kau!! Senangnya kau cakap? Betina apa kau ni ha?! Lepas ni aku nak kau berambus dan jangan jenguk-jenguk dalam kawasan aku lagi. Kau paham?!!" Black memusingkan badannya lantas mengatur langkah tanpa sedikitpun menoleh kebelakang. Langkah laksana seorang laksamana rimba yang tak pernah kenal erti gentar.

Dibelakang kelihatan Katy tersedu-sedu menahan tangisan. Tak pernah seumur hidupnya dia dicemuh sampai sebegini rupa. Buruk sangatkah apa yang telah dia lakukan? Jahat sangat ker apa yang dah dia buat? Kenapa Black tak pernah nak terima hakikat ini? Katy cuba mengesat airmatanya dari terus keluar. Dia tak mahu ada orang tahu kesedihan yang menimpanya ketika itu. Biarlah segalanya di tanggung sendiri. Mungkin inilah dugaan yang harus ditempuhinya. Dalam masa yang sama kelihatan kanak-kanak berlari keluar dari pengkarangan sekolah menengah section 2 menuju kearah bus stand dimana Katy duduk.

Budak dah habis sekolah. Mesti dah dekat pukul satu ni... kejap lagi bebudak ITM balik. Bisik hati Katy. Dia memang hilang arah betul kini. Dalam hatinya dia berdoa agar ada orang yang masih sanggup membawanya kerumah demi mendapatkan sedikit makanan dan tempat untuk berlindung dari panahan terik mentari. Kata-kata Back sebentar tadi masih terngiang-ngiang di cuping telinganya. Sampai hati kau buat aku macam ni Black... selama ni aku serahkan segala jiwa raga aku pada kau... dan akhirnya ini balasan kau pada aku. Barangkali kau dah pun menjumpai betina yang jauh lebih 'raa' dari aku. Hati Katy terus merintis. Sekali-sekala kepalanya tunduk mencecah lantai bus stand.

"Eh! cutenya kau... mari sini. Sini." Katy menahan senyuman. Orang yang ditunggu-tunggunya sudahpun menunjukkan batang hidung. Student part 04 Fine Metal ini memang sudah lama dia kenali. Tapi selama ini dia hanya mampu memerhatikan dari jauh. Ah! Siapa yang tak kenal Zaki. Cerita tentang kemuliaan hati Zaki sudah lama tersebar di section dua. Sudah lama menjadi buat mulut kawan-kawannya. Barangkali juga lelaki separti inilah yang paling dibenci oleh Black!

Selamba Zaki merangkul Katy tanpa menghiraukan pelajar sekolah menengah yang lepak di bus stand itu. Selamba juga Katy membiarkan dirinya dipeluk kemas oleh Zaki. Seolah-olah perlakuan sedemikian memang tidak asing lagi pada manusia hari ini.
"Ikut aku balik rumah, nak?" tanya Zaki. Namun pertanyaan itu tidak terus di jawab olek Katy. Dia hanya tersipu-sipu malu sambil mengerling manja kearah Zaki. Walhal itulah yang diidam-idamkan olehnya. Lepas ni mesti dapat 'makan sedap' . Bisik hati Katy.
Zaki mengatur langkahnya menuju kerumah yang tidak sampai sepuntung rokok itu. Tatkala kakinya cuba melangkah masuk kedengaran suara abang Rosli menyapa dari belakang...
.
.
.
.



















"Anak kucing mana pulak yang kau kutip tu Zaki?!!"

blackpiper
01-08-06, 06:10 PM
Satu cerita aku pada form 1, di sebuah sekolah menengah untuk mereka2 yg keputusan UPSR tak bagus,(dan aku salah seorang darinya..oh..) di sebuah kelas conner lot.. seorang guru sedang membaca buku teks dengan suara yg lantang di hadapan murid2 yg khusuk mendengar..guru itu membaca sepatah2 perkataan… aku yg mengambil posisi di belakang sekali mengalami kebosanan.. aku di ancam mengantuk.. untuk mengelakkan aku jatuh tidur.. aku me'lombong'..

Supian(macam nama sebenar) juga dalam posisi boring gila.. dengan tangan menongkat dagu... matanya memandang pada belakang Fatimah(bukan nama sebenar).. sesekali air liurnya meleleh…aku menahan ketawa bila melihat dia terkejut manusia kerana air liurnya jatuh ke permukaan meja….

“Kau nak tengok ‘pedang’ kecil tak?” bisik aku perlahan ke telinganya..

“mana?”..tanya dia, nampaknya seakan berminat.

Lalu aku meletakkan ‘pedang’ kecil di hujung jarinya.. dia mendekatkan ‘pedang’ kecil itu ke matanya.. dia meniliknya berkali2, sesekali menggetel ‘pedang’ kecil itu..

‘Pedang’ kecil itu bersaiz 8 mm panjang dan berdiameter 1mm lebih kurang..

“pedang…?” aku terdengar suaranya berbisik sambil matanya di bulat2kan sebesar2nya sambil mendekatkan lagi ‘pedang’ kecil itu ke matanya..
tiba2 dia menjerit dengan kuatnya:

CISS!!TAHI HIDUNG!!!!!

Aku terkejut, dia terkejut, Fátimah turut terkejut, cikgu lagi terkejut, seluruh kelas di seliputi kejutan… Cikgu suruh dia cerita..dia cakap takde apa2…

“kenapa kamu menjerit: tahi hidung?” Tanya cikgu..

aku menahan ketawa..air mata meleleh dipipiku..lawak..sungguh lawak…
dan si supian ni tak cerita kerana cover malu..ha ha ha!
Supian, kiranya kau terbaca cerita ini..aku nak mintak maaf sangat2..Aku dah mintak maaf kat engkau dulu..la ni aku nak mintak maaf lagi…

one
02-08-06, 09:33 AM
Seorang pelancong bersiar-siar di kaki lima deretan kedai cenderahati berhampiran sebuah pelabuhan di sebuah negeri. Semasa bersiar-siar dia ternampak sebuah replika tikus gangsa bersaiz sebenar dan ia menarik perhatiannya.

Ia tiada tanda harga tetapi oleh kerana ia telah menarik minatnya, dia membuat keputusan untuk memilikinya.

Lnatas dia bertanya kepada pemilik kedai tersebut "berapa harga tikus gangsa ni?"

Pemilik kedai jawab "RM12 untuk tikus tu dan RM100 untuk kisahnya".

Pelancong itu membayar RM 12 dan berkata "saya hanya beli tikus ni, awak boleh simpan sahaja kisah tikus ini"

Aapabila pelancong itu berjalan keluar dari kedai, dia perasan ada beberapa ekor tikus hidup mengekorinya. Oleh kerana berasa tidak selesa dia mempercepatkan langkahnya tetapi selepas beberapa blok kedai , dia terdengar tikus-tikus yang mengekorinya semakin bertambah.

Apabila dia berpaling kelihatan tikus-tikus itu telah bertambah bilangannya menjadi jutaan dan semakin hampir mengekorinya. Kerana ketakutan yang amat sangat, pelancong tersebut telah melempar tikus gangsa yang baru dibelinya tadi ke arah laut dengan sekuat-kuat hatinya.

Apa yang menakjubkan ialah kesemua tikus-tikus hidup tadi telah ikut terjun mengejar tikus gangsa yang dilemparkan tadi dan kesmuanya telah mati lemas.

Pelancong tadi berjalan balik menuju ke kedai cenderahati tadi. "Ah ha," kata pemilik kedai, "awak datang balik untuk mendapatkan kisahnya?"

"Tidak!" jawab pelancong itu,
"saya datng balik untuk melihat jika awak ada menjual patung Yahudi atau ISRAEL???"

one
08-08-06, 09:51 AM
Dalam siaran berita terkini disalah satu TV swasta, ada memuatkan berita rompakan di sebuah kedai elektronik di ibu kota. Kerugian dianggarkan berjumlah RM3 juta ringgit. Seorang pemberita dilihat sedang menemuramah pemilik kedai tersebut..

Pemberita: Berapakah kerugian yang Tokey alami kerana rompakan ini?

Tokey: Aiyaa… gua lasa aaaa.. kila-kila.. 3 juta libeeh, tapi waa masih untung wooo...

Pemberita: Macammana pulak tokey boleh kata masih beruntung....?

Tokey: Gua masih beruntung aaa.. kilana itu keculian terjadi ini hali, bukan semalam aa..

Pemberita: "Habis tu apa bezanya semalam atau hari ini ..Tokey???

Tokey: Aiyaa…kilana ini hari semua wa punya balang.. wa sudah kasi liskaun 50%…semalam talak liskaun..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tiga orang perempuan dalam perjalanan menggunakan kapal terbang. Setengah jam setelah diudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta bersiap sedia kerana pesawat akan mendarat cemas.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari rantai, gelang dan cincin. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu aku seorang wanita kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blaus dan branya.

Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika penyelamat datang, mereka akan melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya mereka akan mencari kotak hitam lebih dulu."

one
11-08-06, 09:55 AM
Haziq seorang wartawan jenayah di sebuah media terkemuka.Pada suatu hari Haziq menerima satu panggilan mengatakan terdapat satu kes hangat yg sedang berlaku...sudah menjadi tugasannya untuk mendapatkan berita selanjutnya,maka tanpa berlengah lagi dia terus menelefon teksi untuk ke tempat kejadian.Sesampainya dia di sana,Haziq terus mencari2 saksi.. kemudian dia ternampak seorang lelakii di tempat kejadian lalu berlari menghampiri lelaki tersebut dan menemuramahnya.

Haziq: Maaf ya....pak cik ni jiran mangsa ke??

Pakcik: EEeeeeh.. tak! saya bukan jiran mangsa...

Haziq: Habis tu kalau pak cik ni bkn jiran mangsa.... pak cik ni keluarga mangsa kan??

Pakcik: Pun bukan!!!!saya ni takde kena mengena dgn mangsa.

Haziq: Kalau begitu,kenapa pak cik berada disini..?

Pakcik: Awak ni dah lupa ke??..saya ni kan pemandu teksi yang menghantar awk tadi...saya tengah tunggu tambang teksi yg awk tak bayar lagi.

Haziq: Alamak!!!!..

Oll_tomp
11-08-06, 12:32 PM
Amir 5 tahun murid tadika kehadapan ketika tiba gilirannya untuk menyanyi :
Cikgu : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, cikgu.
Cikgu : ok, nyanyikan..

Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.
Cikgu : ??????????

unprotected
13-08-06, 02:09 AM
Isteri tan sri...



PADA satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang
makan malam dengan
romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan
mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik
penyokong kerajaan mula
bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri,
sekian lama hidup bersama,
sukaduka,susah dan senang. Si suami memang menyanjung
isterinnya, bernama
Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui,
susah senang kita
tempuh, abang amat menyayang Maria, tapi ada satu
perkara yg asyik
bermain-main di benak abang ni dan abang selau
bertanya-tanya.

Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak
Maria curang dgn
abang selama ni?

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka
suaminya itu, lalu
berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria
mengaku pernah curang dgn
abang, tapi hanya tiga kali sahaja selama ni.?BR>
"Tiga kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la
marah, dah tua dah dan
memang berniat utk memaafkan isterinya. "Bagaimana
boleh terjadi tiga kali
tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita
lama.

"Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli
rumah dan selang
beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah
kita hampir nak
dirampas oleh bank?"

"Ya, abang ingat peristiwa tu," jawab si suami.

Si isteri menyambung cerita.

Abang pasti ingat yg pada satu petang tu maria pergi
jumpa pegawai bank tu
dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah
bagi tambahan
pinjaman untuk abang mulakan perniagaan.."

Emmmm..sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi
abang maafkan Maria
kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita
jugak," kata si suami.

Kali ke dua pulak?" tanya suaminya.

?bang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab
ketumbuhan dalam otak
abang tu, dan kita tak dapat buat apa apa sebab tak
mampu biaya duit
pembedahan?" si isteri menyambung cerita.

Ya, abang ingat" jawab si suami.

"Kalau macam tu, abang pasti ingat yang Maria ada
pergi jumpa doktor pakar
tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan untuk abang
tanpa bayaran apa-apa
pun."

"Oh Maria, walau perit hati ini mendengarkan,tapi
abang tetap maafkan maria
sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak
dan kerana sayangkan
abang jugak..yang kali ketiga macam mana pulak?" tanya
si Tan Sri.

Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh
lemah.

Abang ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi
bahagian dan abang
perlukan 248 undi lagi...?"

Tan Sri pengsan kat situ jugak..!!

century21
14-08-06, 02:40 AM
Kapal terbang sedang membawa sekumpulan pesakit gila
bagi tujuan memindahkan mereka daripada hospital bahagia lama ke
hospital bahagia baru.

Sedang dalam penerbangan pesakit-pesakit gila tidak duduk satu tempat
dan membuat bising sahaja, maklumlah orang gila lah katakan.

So, Pilot memberitahu kepada Co-Pilot " awak pergi kat depan tu dan
suruh mereka diam peninglah kepada saya"

So, Co-Pilot pun pergilah kedepan dan mereka semua diam....tetapi
mereka tak diam masih buat bising, tiba-tiba datang seorang pesakit
ni datang terus memberi tahu "Tuan cuma orang gila sahaja yang boleh
bercakap dengan orang gila yang lain, memandangkan saya dah nak baik
ni, biar saya sahaja yang beritahu mereka" lalu Co-Pilot pun berundur
dan terus pergi kepada Pilot.

Selepas beberapa minit Pilot pun berkata " Aik senyap jer apa yang
awak dah buat pada mereka?" dengan perasaan hairan Co-Pilot pun pergi
kedepan tetapi kosong cuma tinggal orang gila yang mengaku dah nak
baik tu sahaja lalu Co-Pilot pun bertanya mana pergi semua pesakit
lalu orang tersebut jawab saya kata kepada mereka "kalau nak buat
bising sangat pergi lah main kat luar"

ArisshaSofea
14-08-06, 07:44 PM
Membaca artikel mengenai pengemis sebelum ini, teringat saya satu
kisah. Walaupun berpendapatan tetap, kita sering mengeluh, harga
minyak dan barangan semakin naik, hal anak-anak nak bersekolah lagi. Tapi
tahukah anda, ada seseorang yang menjadi pengemis tetapi mampu
membesarkan anak-anaknya, sehingga anak-anak tersebut berjaya berada
dekat universiti? Ketika itu, saya masih menuntut di sebuah kolej di Sunway.

Saya sedang berjalan keluar daripada kolej saya ketika saya melihat seorang pengemis tua, dalam lingkungan umur 50-an, sedang duduk meminta sedekah. Selalunya, saya hanya memberi wang kepada mereka dan terus berlalu. Entah kenapa, mungkin mood saya tengah baik dan saya pun tiada rushing nak ke mana-mana. Saya lalu berbual2 dengan hamba Allah tersebut.

Saya :Sudah lama mengemis, pakcik?
Pengemis : Ya...lebih kurang sudah 18 tahun , nak.
Saya : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapapakcik?
Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak
Saya : Banyak juga ya pakcik??
Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...
Saya : Ohhhh.....keluarga pakcik ada di mana?
Pengemis : Isteri pakcik meninggal lama dah. Anak pakcik pulak semuanya ada 3 orang, tiga-tiga lelaki. Yang pertama dekat di Universiti Putra Malaysia di Serdang tu. Yang kedua dekat Universiti Malaya , dan yang ketiga dekat Universiti kebangsaan Malaysia di Bangi nuun.
Saya :Wahh..hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr..
Penegmis: (Sambil tersenyum ;-) Biasalah nak. Anak pun pandai apa, sekolah kat sini?
Saya: (Membalas senyuman..^_^..) Pakcik ni..So anak pakcik tu semuanya
masih kuliah?
Pengemis : Tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik....Dorang kata duduk maengemis dekat universiti ni banyak kit incomnyer pasal budak2 U nie pemurah! Lagi2 kalau dekat2 exam. Setakat dua tiga ratus sari tu biasalah!
Saya: Cisss..Hampehhhhhh..!!!!

Hehehehehe..dah, pi sambung buat kerja tu balik, kalau tak nak menerima
nasib seperti pakcik.

selim
16-08-06, 06:37 PM
Tak tahu nak post kat mana, gambar ini juga kira lawak juga, ingat nak post kat Board ENJOY, tapi takur nanti dimarah pulak. Buat keputusan POST disini.

Sila menyemak soalan dan jawapan Matematik gambar ini. BETUL atau SALAH

KiNgX
23-08-06, 02:40 PM
Ayaq Dalam Besi, Api Dalam Kaca


Pada satu hari di tahun 60an ada satu perkampungan di Utara Malaya. Kampung ni tak dak bekalan karen dan ayaq. Kat kampung tu tinggailah satu keluarga yg miskin, Awang, dan mak dia, Cik Kiah. Menyedari depa ni miskin Cik Kiah selalu memotivasi anak dia supaya belajaq betui-betui utk masa depan yang lebih vogue dan anggun. Apabila menyedari kemiskinan yang ada dan berkat usaha dan kesabaran, Awang telah berjaya didalam pelajaran. Dengan kelulusan yg ada, Awang telah berjaya dapat keja dengan gomen tapi masalah dia tempat keja dia tu kat Penang. Sayu gak hati dia nak tinggai Cik Kiah sorang sorang. yalah takut gak nanti org tackel mak dia..sapa susah ? dia gak nanti yg susah tak pasai pasai dapat bapak tiri...

"Mak, bolehkah Cek pi keja kat Penang tu ?" kata Awang.
"Cek risaulah kat mak" sampuknya lagi.
"La, kalau kat mak hang nak risau tak p! ayah la, mak tau la nak jaga diri mak. Kalau setakat makan pakai tu bukan mak tak tau nak buat, hang pi lah, utk masa depan hang gak," balas maknya.
"Lagipun bukan senang o nak dapat keja dengan gomen, hang carilah satu kampung mana dapat, hang ni kira campian oo" kata maknya bangga.
" T. Q mak, Awang janji takkan lupakan mak, kalau free free tu Awang akan bawak mak pi sana" kata Awang janji kat mak dia.

Maka dengan perasan sedih Awang pun berangkatlah ke Penang. Di sana gomen dah sediakan tempat tinggai (kuarters) utk dia. Berbeza dengan keadaan di kampung dia, segala infrastruktur yang lengkap memang terdapat kat kuartes dia duduk tu.
"Wah selesanya" kata Awang. "Aku musti bawak mak aku m sini tunjuk sikit kesofisikated tempat ni" bisik Awang.

Setelah sebulan di perantauan, Awang pun baliklah ke kampung dia. Balik bercuti la tu. Sampai saja di rumah, mak dia melompat lompat tengok anak dia dengan dressing yang agak moden dan bergaya over (culture shock la ni). Kerinduan Awang dengan mak dia pun terubat setelah depa berjumpak.
"Mak, siok la dok kat Penang, macam-macam ada. Mak tau dak kat sana kan ada ayaq dalam besi dan paling canggih ada api dalam kaca" kata Awang mengklentong mak dia.
"Apa dia? ayaq dalam besi, api dalam kaca ? Awang oi hang bawak la mak pi tengok teringin sangat mak nak tengok benda-benda takjub macam tu" kata mak dia tergedik-gedik dan sugguh-sungguh.

Maka esoknya berangkatlah Cik Kiah dan Awang ke Penang. Seronoknya Cik Kiah tak terkata maklumlah tak pernah ke Penang sebelum ni. Dalam perjalanan macam macam yang ditanya oleh Cik Kiah kat Awang. Sampai temonyeh-monyeh Awang jawab pertanyaan mak dia ni. Sesampai kat rumah tercanggak-cangak Cik Kiah bila dok dalam rumah Awang, ada radio, ada kusyen dll. Woih memang seperti yang pernah di cerita oleh Awang, memang canggih, tak pernah segala kecanggihan tu ada kat kampung depa. Proudla.. Cik Kiah dengan semua benda-benda tu.
"Balik nanti bolehlah ! aku habaq kat semua org kampung" bisiknya.
"Eh Awang hang kata nak tunjuk kat mak ayaq dalam besi, api dalam kaca, mana dia ?" bentak Cik Kiah yang sekali lagi tergedik-gedik. "
"Ni ha dia api dalam kaca tu" sambil menekan suis lampu dan lampu kalimantang dalam rumah tu pun menyalalah.
"Eh baik-baik satni meletup pulak kaca tu" kata Cik Kiah dengan nada yang takut-takut tapi terpesona.
"Eh dak aih mana boleh meletup, api ni memang depa design dok dalam kaca, la ni mak tak payah susah-susah pasang pelita bila malam" kata Awang meyakinkan mak dia. Oh kini tanda tanya Cik Kiah ttg api dalam kaca sudah terjawab.
"Memang aku nak canang satu kampung nanti dengan penemuan benda ni" kata Cik Kiah dalam hati sambil membayangkan muka jirannya Piah, Timah Senah dll yang pasti akan terpegun den terkezutt nanti.
"Awang oi... tu baru api dalam kaca, ayaq dalam besi mana pulak ?" kata Cik Kiah tak sabaq sabaq.
"Tu ha, ayaq dalam besi tu" tunjuk Awang kepada satu kepala paip dalam toilet rumah dia.
"Oh ayaq dok dalam besi ni, jadi takyah la mak susah susah cedok ayaq kat telaga noo ??" kata Cik Kiah semakin bangga. Bertambah lagilah modai nak klentong jiran jiran kampung dia nanti.
"Eh mak, Cek lapaq la, la ni Cek nak pi kedai sat beli makanan, mak dok sat, sat ni cek balik la", kata Awang.
"Tak pa la, pi lah, mak pun nak sembahyang ni" jawab Cik Kiah.

Setengah jam kemudian baliklah Awang dengan bekalan makanan. Masuk aja dalam rumah di tengoknya mak dia sedang relex aja.
"Ha, mak dah sembahyang ka ?" tanya Awang.
"Dah" jawab Cik Kiah. "Ni nak tanya hang satu benda ni, awat telaga kat rumah hang ni kecik sangat? tadi payah betui mak ambik ayaq sembahyang tau ?" tanya Cik Kiah lagi.
"Telaga? mana ada telaga dalam rumah macam ni? kat kampung kita ada la" tanya Awang.
"Ni apa dia ? bukan ka tu telaga kecik ? cuba hang pebesaq sikit telaga tu taklah payahla mak ka, hang ka, nak ambik ayaq nanti" kata Cik Kiah sambil menunjuk k! earah mangkuk tandas dalam toilet rumah Awang.

La Usurpadora... Awang seakan akan terpengsan bila mendengar penerangan mak dia. Rupanya dia lupa ajaq mak dia ayaq dalam besi tu kena pulas kepala paip tu dulu taklah mak dia cedok ayaq dalam "telaga kecik tu" uwaaaaaaa.

Demikian adanya...

one
23-08-06, 04:17 PM
Pada satu hari, ada sorang pemuda menelefon polis, ingin melaporkan bahawa ada kecurian, keretanya dipecah masuk.

Dalam talipon tu polis pun tanya, "Ada barang yang hilang tak?"

Pemuda : Tok aa, mereka mencuri dashboard saya , stering, pedal minyak, dan kerusi, yang lagi best tu tok, batang gear pun dia orang kebas la tok. teriak pememuda itu macam suara nak nangis dan tersekat-sekat. Polis pun janji akan menyiasat perkara tersebut.

Selang beberapa minit, telefon berdering lagi, dan suara yang sama terdengar di hujung sana..katanya dengan suara tersangkut sangkut

Pemuda :Tok, saya yang buat laporan kereta kena pecah tadi, lupakan saja la tok, rupanya saya duduk dalam bonet kereta .., saya ingatkan masuk ikut pintu depan .. rupanya pintu bonet saya masuk.. sori tok eh! Pening sikit la hari ni, bye".....

Polis : memang sah orang ni mabuk...

one
24-08-06, 09:55 AM
Seorang Malania (Manusia lanjut usia) sedang membawa kereta menyusuri sebuah lebuhraya. Tiba-tiba telefon bimbitnya berbunyi lalu diangkat..., di hujung talian terdengar suara isterinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati,

Si isteri : Bang Herman, Saya baru saja dengar berita bahawa ada sebuah kereta yang telah di pandu arah yang salah di lebuhraya. Tolong berhati-hati ya bang...

Pak Herman :Gila!!!..Bukan cuma sebuah.... tapi ada ratusan jumlahnya!

(Dia yang menyongsang arus.. kata orang lain plak yang tak betul)

one
28-08-06, 10:23 AM
Seorang lelaki dalam keadaan kelam kabut, masuk berjumpa seorang teman yang boleh dipercayai untuk meminta nasihat.

"Bini aku dah berlaku curang terhadapku. Setiap malam dia ke Disko YZ untuk mencari jantan. Malah. dia akan meniduri mana-mana jantan yang mengajaknya. Arghhh!!! Dah naik gila aku. Apa yang patut aku lakukan?".

"Bertenang", kata si teman. "Tarik nafas dalam-dalam. Lepaskan perlahan-lahan. Sekarang, cuba kau beritahu aku pukul berapa bini kau biasa pergi kesana dan lokasi Disko YZ itu."

one
30-08-06, 09:43 AM
Pada suatu hari ada seorang penjual cendol sedang melayan beberapa orang pelanggannya, dan salah seorang dari pelangganya itu kurang puashati atas layanan si abang cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut memprotes.

Si pembeli : Abang ini bagaimana yaa.., rasa cendol saya ni kurang manis.

Abang cendol : Kamu ini baru beli cendol ajee.. dah kuat komplain.

Si pembeli : Abang jangan begitu.., pembeli itu kan Raja."

Abang cendol : Memang betul pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia nii yang membeli cendol...



-------------------------------------------------------------------------

Suatu malam sebelum ujian, seorang mahasiswa, Aby melempar undi menggunakan koin.

"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton tv."

Kalau koin ini berdiri, saya akan mula belajar..."

(memang sah tak suka belajar budak niiii.. banyak alasan.... )

KiNgX
03-09-06, 02:07 AM
Suami Yang Pening
Pada suatu hari sepasang suami isteri yang agak berusia umurnya sedang dalam perjalanan menuju ke Johor Bahru melalui highway. Tujuan mereka adalah untuk melawat cucu yang baru lahir di sana . Mereka bertolak semenjak subuh lagi. Perjalanan itu agak jauh juga, maklumlah dari Lumut, Perak katakan. Sesampai mereka diperhentian rehat Pagoh, mereka berhenti melepaskan penat memandu. Si suami minum air “PowerRoot” dan si isteri pulak minum air kacip fatimah, nak segarkan mata agaknya tu. Setelah berehat agak lama juga, mereka pun menyambung perjalanan menuju ke JB. Lebih kurang 15 minit selepas meninggalkan Pagoh, tiba-tiba si isteri teringat sesuatu lalu berkata,
Isteri: Abahnya, cermin mata saya tertinggal kat tempat makan tadi!!
Suami: Ya Rabbi, awak ni menyusahkan betul la, cermin mata tu pun tak boleh nak jaga, nak kena pusing balik lagi, kena bayar toll lagi, lain kali letak cermin mata atas kepala, baru tak tertinggal. Dah tua makin nyanyuk pulak dia ni.
Si suami terus membebel sepanjang jalan, manakala siisteri terus membisu kerana salah sendiri. Walau macamana pun si suami pusing balik jugak untuk ambil cermin mata si isteri, tapi cuping telinga panas membara kena leter. Bila sampai ditempat tadi si isteri turun tergesa gesa untuk mengambil cermin matanya yang tertinggal. Tetapi tiba –tiba si suami memanggilnya semula.
Suami : Nak pergi mana?
Isteri : Nak ambil cermin mata saya la, apa lagi!
Suami: Tolong ambil cermin mata saya sekali, saya rasa tertinggal jugak atas meja tu!
Isteri : @#%$*!?>/&$(%#@#@$%&^%*&^?>&%$#^!@~><?*)&^^$%@#

Wanita dan Lelaki Tua

Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"

"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.

"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?

"Dua puluh empat."

one
04-09-06, 10:56 AM
Sekumpulan pekerja veteran sedang beratur menaiki bas untuk pergi
berkursus. Oleh kerana mereka nampak macam sama setiap orang,
konduktor dari atas bas (berdekatan drebar) pun berteriak,
""Ooohh!!! Kumpulan K.R.U!!!Kumpulan K.R.U!! naiklah. .naiklah. .. Sila.. silakan! !!

Mendengarkan mereka dipanggil K.R.U, mereka pun seronok. Dalam hati mereka terfikir.."Ohhh! Kita nie masih muda dan hensem lagilah no.. !! He he he!!"

Bila semua dah naik...sidrebar pun berbisik pada konduktor,.. ."Ehh!!!
Apa K.R.U tu???"

Jawab konduktor," Ssyyyyyyhhh! !!! Hang jangan bagi tau depa
no, K.R.U tu,....Kumpulan Rambut Uban!!!

Mereka berdua ketawa!!!Ha Ha Ha!!!

KiNgX
05-09-06, 02:13 AM
Murid Nakal

Seorang guru perempuan bertanya soalan pada muridnya yang bernama Amin. "Amin, 5 ekor burung di atas pokok dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang tinggal?". Amin menjawab "Tidak ada yang tinggal cikgu".

"Jawapan sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru tersebut.

Amin kemudian berkata "Boleh saya tanya cikgu pulak?". Cikgu tadi mengangguk setuju.

"Tiga orang wanita makan ais kerim, wanita pertama menjilat bahagian atas aiskerim manakala wanita kedua memegang bahagian krimnya dan menjilat kon aiskerim terlebih dahulu dan wanita ketiga hanya memandang pada aiskerim tersebut. Wanita manakah yang telah berkahwin?"

Gurunya dengan teragak-agak menjawab "Wanita kedua!".

"Jawapan sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin perkahwinan. Tapi saya suka cara cikgu berfikir" balas Amin dengan selamba.

KiNgX
06-09-06, 03:06 AM
Teliti...

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul
untuk melihat seorang pensyarah melakukan
pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka
berkumpul mengelilingi tempat mayat itu
diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang
sgt penting untuk menjadi seorang doktor",
kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik
melihat mayat", katanya...sebagai contoh,
pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam
mulut mayat, menariknya semula dan menjilat
jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah
itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka
mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi
seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan
menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai,
pensyarah itu memandang ke arah mereka dan
berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah
pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya
memasukkan jari hantu tetapi menjilat
jaritelunjuk. ....

SEKARANG.... .TUMPUKAN PERHATIAN... .PAHAM!
!!!!

KiNgX
12-09-06, 07:50 AM
Cerita 1

Aminah merenung batang yang semakin menegak itu, dia terus
mengusap-usap batang tersebut, kelihatan air putih mengalir keluar.
Aminah pun menjerit ..Nek... lemang ni nak buat macam mana,
dah masak rasanya..

Cerita 2.

Jalal meramas-ramas kemuncak kedua-dua bukit kecil itu, hatinya puas
dan semangatnya semakin berkobar-kobar, jari-jemarinya terus menguli
tanpa henti. Jalal tidak sabar hendak menyiapkan model untuk projek
sains
nya itu yang bertajuk " bentuk muka bumi di kawasan berbukit bukau."

Cerita 3

Zamrul menghisap-hisap puting itu dengan berhat-hati dan perlahan,
dia tidak mahu tergesa-gesa, sesekali lidah nya menyentuh lembut hujung
puting itu dan menyedut keluar sedikit susu ...
" cehhh masih panas, dah dekat satu jam aku rendam dalam ar suam pun
masih
panas "
Anak Zack yang masih bayi terus menangis meminta susu. Zamrul semakin
tension.

Cerita 4

Idham menjerit sambil menhenjut-henjut badan nya dengan rakus dan
kasar Come on baby, let make it... " ..katanya berulang-ulang kali
tanpa henti.. Kemuncak nya semakin tiba dan Idham kelihatan semakin
rakus memacu kudanya untuk menamatkan perlumbaan itu, dia bertekad
untuk memenangi tempat pertama dalam perlumbaan itu.

Cerita 5

Bahagian belakang kereta itu bergegar dan berhenjut-henjut. Alman
yang dari tadi mengintip dari celah-celah pokok dapat melihat dua susuk
tubuh manusia sedang melakukan sesuatu didalam kegelapan itu. Alman
terus
mendiamkan diri, dia takut kehadirannya akan disedari. Tetapi setelah
lama mengintip Alman pun lantas bangun dan segera menawarkan
khidmatnya
untuk membantu mereka menukarkan tayar kereta mereka yang puncit itu

Cerita 6

Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama. Dan pada malam ke-2, tiba-tiba isterinya sakit gigi di tengah malam, dan mengerang, "Saaaakiiit, sssssaakiit lagi.. "Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Yang, nanti mak ayah dengar." (kebetulan bilik mertua bersebelahan) . Malah isterinya tambah kuat mengerang, lantas suami menjawab, "Sudahlah Yang, tahan aje besok baru cabut." Dengan spontan mertua laki-laki bangun & menendang pintu kamar pengantin,dan dgn geram berteriak, "Anak saya boleh mati jika besok baru dicabut! CABUT SEKARANG JUGA!" ...........

one
14-09-06, 09:20 AM
Duit seringgit telah bertemu dengan duit lima puluh ringgit dan bertanya:

"Oit.. lima puluh, lama tak nampak, mana ente pergi?"

Lima puluh menjawab " Aku pergi merata tempat. Pergi stadium tgk bola,
Naik STAR Cruise, gi KK naik AirAsia, lepak One Utama, konsert AF, M'sian Idol..
tempat2 cam tuh lah. Eh, ko camner lak?"

Duit seringit menjawab perlahan seraya menunduk, "Hmm..biasa lah.. Balik-balik tempat sama.. surau, masjid, surau... ".



Moral of the story: Takkan la asyik-asyik nak derma RM1 je kat mesjid
Or surau, tambah la sikit..

one
26-09-06, 04:14 PM
Abe ingin sangat untuk mengadakan hubungan sex dengan rakan sekerja wanita di pejabatnya. Tetapi si gadis teryata sudah berpunya.

Suatu hari, si Abe merasa sangat teruja memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui si gadis dan berkata, "Aku akan beri kamu dua ratus ringgit kalau kamu mau melayanku"

Dengan spontan si gadis berkata, "Tidak Mau!!"

Abe berkata : Aku akan melakukan dengan cepat, aku akan melemparkan wangnya di lantai,, apabila kamu selesai mengambil wang tersebut aku akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Gadis berfikir sesaat, dan kemudian menelepon pak wenya dan menceritakan penawaran tersebut.

“Minta dengannya lima ratus …dan ambil wangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan zip seluarnya pun..” kata Pak we si gadis sambil ketawa

Akhirnya si gadis setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan siPak we menunggu telepon dari kekasihnya itu. Sampai akhirnya setelah 1jam berlalu, si Pak we tidak sabar dan menelepon. Dia bertanya, "Hei bagaimana.., apa yang terjadi….? takan begitu punya lama?"

Sigadis berkata, "Kurang ajar........ehhh.........Dia menggunakan wang siling"

one
28-09-06, 12:48 PM
Di suatu petang, seorang ayah mendapati anak dan teman-temanya baru pulang dari sekolah. Setelah bertegur sapa, sang anak ingin menceritakan tentang pengalamannya hari itu.

Wawan: Abah....Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan.

Ayah : Oh, bagus sekali, Nak... Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai seramai itu kamu membantunya ?

Wawan : Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan... jadi kami ramai-ramai mengusungnya...

Ayah: !!!???

WINGS
28-09-06, 02:44 PM
Duit seringgit telah bertemu dengan duit lima puluh ringgit dan bertanya:

"Oit.. lima puluh, lama tak nampak, mana ente pergi?"

Lima puluh menjawab " Aku pergi merata tempat. Pergi stadium tgk bola,
Naik STAR Cruise, gi KK naik AirAsia, lepak One Utama, konsert AF, M'sian Idol..
tempat2 cam tuh lah. Eh, ko camner lak?"

Duit seringit menjawab perlahan seraya menunduk, "Hmm..biasa lah.. Balik-balik tempat sama.. surau, masjid, surau... ".



Moral of the story: Takkan la asyik-asyik nak derma RM1 je kat mesjid
Or surau, tambah la sikit..


this a good one..:-)
well done...
makes u smile n thinking at the same time
brilliant!

bxoc
28-09-06, 03:23 PM
Kisah terjadi di Muar . Boss aku buat kenduri kawinnyer di Muar .So kami ber4 dgn confident terus ke kampungnyer . Berpandukan kepada seorang rakan office yg kampungnyer pun di Muar kami terus ke rumah pengantin tanpa ragu -ragu . Hadiah diberi pada emak pengantin dan kami yg dtg dari jauhni diminta duduk dlm kemah yg sama dgn pengantin .

Pun begitu bila pengantin turun dari rumah , rupanyer pengantin tu bukan boss aku daa..:-?? ...bayangkan betapa kemaluannyer kami . Terus minta diri dan sebagai hukuman , kawan aku yg tunjukkan rumah Boss kami tadi diarah meminta kembali hadiah yg telah diberi ....

sampai sekarang tak boleh lupa kes ni ...kes lawak .

anybuddiez
28-09-06, 03:34 PM
Di suatu malam...

Seorang suami sedang membaca buku di atas katil sambil meraba-raba kemaluan isterinya yang baru bersih dari haid. Tidak tahan dan gian dengan usapan suaminya, si isteri bertanya, " Abang nak ke ?". Dengan selamba si suami berkata, " Takde la...saje nak basahkan jari, senang nak selak buku", sambil terus membaca.

blackpiper
29-09-06, 04:09 PM
Ada seorang pakcik die terasa nak terkencing lalu,die pn bergegas ke toilet...dalam kelam-kabut tue seorang wanita menegurnye

"pakcik, nie untuk pompuan",

lalu dgn bangganye pakcik tue pun membuka seluarnye dan berkata..

"yang ini pun untuk pompuan gak"..hehehe

one
02-10-06, 10:01 AM
Sepulangnya dari pejabat, Aku berhenti sebentar di suatu mall untuk membeli ubat di counter kecil yang ada di situ. Setelah menyerahkan pesanannya, aku membeli sebungkus rokok di counter sebelahnya, kemudian aku duduk santai menunggu panggilan untuk pengambilan ubat tersebut.

Untuk menggisi waktu, rokok yang baru aku beli langsung aku keluarkan dan aku menyalakannya sebatang. Eh...baru saja menghisapnya, aku telah di tegur oleh Pakguard yang kebetulan lalu di situ.

"Maaf En..., rokoknya tolong dimatikan. Di sini dilarang merokok...", tegur Pakguard.

Dengan merasa lebih pintar aku cuba untuk membela diri, sebenarnya maksudku untuk menutupi malu karena ditegur Pakguard.

"Laah ..., aneh peraturan di sini, aku kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... menggapa tak boleh aku mencubanya di sini.. kalau gitu di sini jangan menjual rokok......", kataku kesal tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya Pakguard tersebut tidak gentar kena gertak, dengan slamber dia jawab, "Yaaa En...., nak bagitahu yaa.... Counter ubat itu juga ada menjual kondom, tapi tak ada pulak pelanggan yang membeli dan nak mencubanya di sini ...!!"

selim
06-10-06, 02:18 PM
Gambar Menyatakan Semua.

blackpiper
06-10-06, 04:06 PM
Rogayah mengigit bibir. Tangannya mengenggam erat tiang. Sejuk dari besi
yang kejab dalam genggamnya bagai bersatu dengan urat, menjalar dalam darah
dan seterusnya menghasilkan getaran pada tempurung lututnya.

Sungguh Rogayah tak paham, kenapa semua memandang? Kenapa semua orang
berbisik sambil tersengih atau mencebik lepas memandang ke arahnya.
Kenapa??? Whyyy?? Tapi semua itu hanya berkumpul dan berputar dalam kepala
hotaknya. Tak mampu diluahkan.

Rogayah memandang kasut. Hari ni dia pakai kasut kaler putih. Hujung kasut
itu tirus, dan tapaknya warna hitam. Rasanya kasut itu tak bersalah. Tak
mungkin kasut itu mampu mencuri perhatian.

Rogayah teliti pula seluar slacknya yang menyalut kaki. Takder sleknya!
Koyak kot? Tak mungkin, Rogayah berkira-kira sendiri. Seluar itu baru
dibelinya 2 minggu lepas. Kat Pasaraya Jasko. Kaler pun krim, takderlah
pelik benor ngan orang lain. Lainlah kalau kaler striking ke, pokka dot ke,
peliklah jugak.

Baju... Hari ni Rogayah pakai kemeja biru gelap. Pun tak pelik jugakkan ?
Tangan Rogayah cepat2 meraba butang baju satu persatu. Fuh lega! Semuanya
terletak elok. Baju berlengan 3/4 itu terletak elok dibadanya. Nak kata
seksi, seksi lagi amoi yang sedang tersengguk2 ngantuk didepannya. Baju
takde lengan, mini skrit... Memang tak heran la kalau semua orang
mengerling. Tapi kenapa aku?

Mungkin kah aku cun sesangat hari ni? Boleh jadi jugak, fikir Rogayah.
Hatinya mula kembang kencup. Tapi senyuman Rogayah mati semula. Seorang
makcik yang duduk dibangku sebelah kiri kemudian mengerling tajam. Kemudian
berbisik sesuatu ditelinga anak kecil sebelahnya. Rogayah lihat anak kecil
itu memandang tidak berkelip ke arahnya sambil tersengih.
Kenapaaaaa.. ...?? Sekali lagi Rogayah bertempik dalam hati.

"Stesen Tasik Selatan.." Rogayah melepaskan nafas lega mendengar penguguman
dari drebar LRT. Ah, kejab lagi segalanya akan berakhir, fikir Rogayah.
Mungkin semua orang yang duduk berhampirannya dalam LRT dah gila. Tak
pernah tangok perempuan cun cam aku kot, telah Rogayah lagi.

Rogayah tolak cermin kaca. Baru pukul 8.40 pagi. Rogayah jalan pelan2 ke
arah mesin punch card. Macam biasa, dia di antara orang yang paling awal
sampai opis.
"Morning..." Rogayah menugur kak Kiah, cleaner yang tengah sibuk mengelap
meja. Rogayah terus menuju maja. Kak Kiah memang serius orangnya. Nak
senyum pun susah, lebihkan CEO company pulak.

"Rogayah.." Rogayah menoleh ke arah Kak Kiah.

Aik? Senyum pulak orang tua ni pepagi ni!

"Rogayah tak puasa ke??"
Tangan kak Kiah menunjukkan ke arah bungkusan teh tarik dan nasi lemak
ditangan rogayah .

Arghhhh... Patutlah!!!!
Kali ini Rogayah tak bertempik dalam hati lagi, memang menjerit betul2!!

Hari pertama Ramadhan 1427 akan dikenang Rogayah sampai bila2...

Moral: Kalau tak posa tu cover2 la...org lain senggugut jugak..

mambang
07-10-06, 11:45 AM
Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar,

di atas katil...... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru

masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit

perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara, "Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya

bila kita nak tido." Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan

isterinya, pas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika pas tu, si isteri bersuara lagi, "Kemudian tu....abang

selalu cium saya." Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya

dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Pas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi, "Kemudian tu.... abang

selalu gigit-gigit leher saya......." Dengan perasaan marah dan geram,

si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.

Si isteri bertanya, "Abang nak gi maner tu?" Dengan marah suaminya

menjawab, "Nak gi amik gigi .!"

mambang
07-10-06, 12:05 PM
“Alkisah... .. Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat.
Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu beruang. Sedang dia
terhendap2 di dalam semak,
tiba2 dia berlanggar dengan seekor beruang.
Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur
ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu
dan KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk ok.
Ada lagi ..Berita buruknya adalah beruang tadi terus menghambatnya, sedangkan
dia dah tak boleh bergerak lagi.

“Ya Allah,” doa lelaki tersebut,”Ampunilah dosaku kerana ponteng
sembahyang berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini .. Ampunilah aku
ya Allah ..
makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah beruang yang memburuku Muslim
yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn..”

Tiba2 guruh berdentum! Beruang tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan
lelaki tadi. Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. beruang
tersebut pun berdoa, “Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina
azabbannar.Amin! “

bxoc
07-10-06, 12:18 PM
Kisah ni aku kutip dari pengalaman seorang pemburu masa aku
outstation kat kuantan dulu...Tempat dia tinggal ni memang dekat ngan
kampung orang asli dan dia ni memang dah ramai kenalan kat situ...ada
banyak cerita aku nak kongsi ngan korang...itupun kalau sudi nak baca...

Ini cerita pasal cara-cara orang asli berucap (dlm Islam kite
panggil talkin ler) untuk si mati..tapi seingat aku diorang ni bukan
beragama Islam. Diorang gelarkan si mati tu

AJIS walaupun tu bukan nama si mati semasa hidup. Bila mayat tu
dah ditanam, salah seorang kaum diorang/ tok batin pun start lah baca
'ucapan' macam imamlah...) bunyinya camni :

"HAI AJISS...MATI JUGAK KAO AJISS...SEKEJAP LAGI ADA ORANG BESAR
MAU DATANG...( kalau kita, malaikat mungkar dan nakir) KALAU DIA
TANYA,KAO JAWAB YANG BAIK-BAIK SAJA...YANG JAHAT-JAHAT DIA TAK
TAU...KALAU DIA PUKUL KAO DARI KANAN...KAO ELAK KE KIRI...KALAU DIA
PUKUL DARI KIRI...KAO ELAK KE KANAN...KALAU DIA HANTAM DARI DEPAN...KAO ELAK KE BELAKANG...KALAU DIA HANTAM DARI BELAKANG..............PANDAI-PANDAI KAOLAH AJISSSSS......"

Pastu komat kamit lah mulut pemberi 'ucapan' tu...dan diorang
pun beredar dari situ...dari mula sampai habis 'ucapan' , kawan aku
yang ikut diorang pi tanam mayat tu kena tahan gelak sampai merah padam muka dia...bila orang asli tu tanya ngape...kawan aku cakap. "sedih...."

Pengajarannya..........
Dia orang pun percaya juga kat alam kubur.............:kid:

mambang
07-10-06, 12:33 PM
Dalam satu neighbourhood nie......bermulalah satu cerita dimana
isteri jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah.
Jadi.....
korang faham-fahamlah apa yang diorang buat kat rumah si isteri
tuh.
Tak disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja
hari
tu.

Maka, kelam-kabutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.
Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi
keluar ikut pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si
isteri.
Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil
baby
oil
dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan
boyfriendnya.
Setelah itu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya
sehingga keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih
melepak.
Lalu boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan
meng’freze’kan
dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat
yang

genting
itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah
sekian

lama
mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak
‘patung’ itu
lalu bertanya kepada “isterinya,” aik??!!.....dari mana pulak
datangnya
patung
nih??” “oooo.....patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog
mak cik
sebelah.
Baru je sampai tadi.” jawab si isteri selamba.
“ooooooo.....begitu.” balas
si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar
dari
bilik
tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan ‘patung’ tu masih berada
dalam
keadaan
asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami
membuat
sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama
segelas susu.
Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri
betul-betul di
hadapan
‘patung’ itu lalu berkata, “nah....makanlah.”. Si ‘patung’ berasa
amat
terkejut dan
takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya. Dengan
selamba, si
suami
berkata,” aik??!!! tak nak??? orang dah bagi makanan ambik la!
Saya ni
kira
baik
la..... Tak macam awak..........dulu, tiga hari tiga malam saya
jadi
patung
kat rumah
awak, jangankan makanan..........segelas air pun awak tak
bagi!!!!!!”

one
09-10-06, 10:25 AM
Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia teringin sangat imelihat tomatonya merah dan besar, tapi walau sudah diberi bermacam-macam baja pun tomatonya tetap kecil dan agak kehijau-hijauan.

Jirannya, seorang lelaki tua juga memiliki kebun dan menghasilkan tomato yang merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke lelaki tua itu apa rahasianya supaya tomato jadi besar dan merah.



Lelaki tua menjelaskan, "oooo itu senang saja, sehari dua kali tiap pagi dan petang saya selalu berdiri telanjang di depan pohon tomato saya dan dalam waktu dua minggu tomato itu akan membesar, cubalah."

Akhirnya si wanita cantik mencuba, tiap pagi dan petang selalu beliau telanjang bulat di kebunnya, setelah dua minggu datang si lelaki tua tadi untuk meninjau perkembangan terkini, "bagaimana tomato kamu sudah besar?"

Jawap wanita, "tomato saya sama jer ... tetap kecil...., cuma mentimun dan terung saya luar biasa panjangnya

KiNgX
09-10-06, 10:52 AM
Haiya.....


Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang ke KL
untuk kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah
hotel Mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik
penginapan Nyonya Mei Lee. Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti
langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke sekeliling. Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut. "Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak tau duduk hotel.. sudah baya latut latut, lu kasi ini bilik ka??! kicik!! tatak tibi, tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun pun
tatak????, haiyyaaa.. mau tipu olang ka??!!" Lalu pelayan itu pun
menjawab, "Sabar Nyonya, ini baru lift, maaa...."

Avant Garde
10-10-06, 11:06 AM
Sayur Rebung

Seorang peklancong asing singgah di sebuah gerai makan. Dia memesan nasi lengkap dengan lauk dan sayurnya. Kebetulan pemilik gerai memasak sayur rebung (buluh muda).

Pelancong: Sedapnya sayur ni, apa namanya?

Pemilik gerai: Itu namanya sayur rebung

Pelancong: Rebung tu apa ye?

Pemilik gerai: Rebung tu ialah buluh muda.

Pelancong: Wah, yang muda pun sudah begini sedap rasanya, tentu yang tua lebih-lebih lagi sedapnya ya….

MORAL OF THE STORY : Kalau dah sedap, makan aje la…jangan memandai-mandai nak bertanya.

one
12-10-06, 09:55 AM
Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di pusat pengajian tinggi di ibukota, berbincang-bincang mengenai anak mereka.

"Bukan main.., surat-surat yang dikirimkan oleh anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga.

"Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet...."

one
13-10-06, 09:31 AM
Pada suatu masa dulu ada sorang lelaki namanya Awang ( bukan nama sebenar ), dia ni lahir cacat sedikit, lahir dengan alat kelamin yang tersangat-sangat panjang, jadi bila dia dah remaja, dia rasa susah hati yang amat sangat, pasal apa, pasal dia takut nak kawin. Dia fikir tentulah bakal isterinya akan berasa pelik. Jadi si Awang ni pikir punya pikir macamana nak selesaikan masalah dia tu. Maka si Awang memberanikan diri berbincang dengan kengkawan dan orang-orang tua kat kampung dia tu. Macam-macam nasihat yang dia dapat, semua dia cuba, tapi satu pun tak memberikan hasil. Alat kelamin semakin panjang dan luar biasa, umur makin panjang, isteri tak ada, mana nak ada, mak we pun takut nak dekat..

Susah hati si Awang berpanjangan, dia bercita-cita sangat nak jadi manusia biasa, hari demi hari, bulan demi bula, tahun demi tahun risaunya berpanjangan, hinggalah pada suatu hari ada seorang tua yang mempunyai cadangan yang tak masuk akal, tetapi si Awang mahu mencuba jugak, entah - entah menjadi.

Orang tu berkata kepada awang " Nak, kalau anak nak bagi pendek alat kelamin tu, pergilah kat gunung semanggal, di sebelah barat sebelum naik gunung tu ada hutan dara, dalam hutan dara tu dikatakan ada seekor puteri katak, dia duduk depan pintu gua, anak pi la cari puteri katak tu, sebab oran tua tua cakap, kalau anak tanya kat puteri katak tu "Puteri,puteri! Engkau nak kawin ngan aku tak" nanti dia jawab "Tak Nak", kalau dia jawab tak nak sekali, alamat kelamin engkau akan pendek sebanyak satu inci, jadi anak perlu bertanya beberapa kali sehinggalah alat kelamin anak sampai ketahap yang anak kehendaki, jadi selesailah masalah anak"

Maka esoknya si Awang pun berkemas ketempat tersebut, selepas perjalanan yang memenatkan selama sehari suntuk, akhirnya sampai jugak dia ketempat yang dituju. Terkejut dia, selepas meredah hutan yang agak tebal, memang sungguh dia terjumpa puteri katak didepan pintu gua, katak tu sangat besar, sebesar dulang, kulitnya tak macam kulit katak biasa yang mengerutu, licin dan berbatik-batik, sekali pandang memang dah tau itu katak ajaib. Si Awang pun memberanikan diri mengikuti nasihat oran tu tua dulu tu. Dia berhati-hati mendekati katak tu, dengan hati yang berdebar Awang pun memulakan pertanyaan:

Awang : Wahai puteri katak! Engkau nak kawin ngan aku ke?

Puteri katak pun menjawab: "Ong! Ong! Tak Naaaaaak"

Terkejut beruk siAwang, tak pernah jumpa binatang boleh berkata-kata, dia pun cepat-cepat bukak zip seluar dia, bertambah tambahlah terkejut, alat kelamin dia yang sepanjang 10 inci tu dah pendek sedikit jadi 9 inci. Teramat gembiralah si Awang tu. Dengan tak sabar, dia pun tanya lagi "Wahai puteri katak! Engkau nak kawin ngan aku ke?",

puteri katak kata " Tak Naaaaaak",

Yahoo, memang alat kelaminnya menjadi pendek, sekarang dan tinggal 8 inci, memang betul cakap orang tua tu, sekali katak tu cakap tak nak, memang sah alat kelamin dia pun pendek 1 inci. Awang bercadang biarlah dia menjadi lebih kurang 5 atau 6 inci, maka jadiklah dia manusia atau lelaki yang normal. Maka si Awang pun tanya sekali lagi, dan jadiklah alat kelaminnya sepanjang 7 inci, terlalu gembira si Awang nih. Awang berkata dalam hati, aku nak tanya last lah ni biar jadi 6 inci.Untuk kali terakhir awang pun bertanya,

"Wahai puteri katak! Engkau nak kawin ngan aku ke?",
tiba-tiba puteri katak jawab dengan suara yang nyaring " Aku kata tak nak, tak nak, tak nak, tak nak, taknak, taknak, taknak, tak naaaaaaaaaaaaaaaaak laa tak faham ke bahlol!!!!"

Dunia sepi seketika, selepas beberapa minit Awang hanya boleh berkata "Oooooop!"

Maka bermulalah kehidupan seorang bapuk yang bernama Awang.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!

Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...

Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.

Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?

Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!

Udin: Nenek pegang kat mana?

Nenek: pagar rumah.

Udin: "$%^&(#....."

ip_2404
14-10-06, 11:17 AM
Ada satu cerita, nak baca tak?
Ceritanya cam ni,

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang
berhenti ditepi jalan
sambil melihat keadaan keretanya yang kemek.
hari dah nak masuk
magrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan
tu sempit, lampu jalan tak

de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikah datang dari
arah bertentangan.
Dah lah tak pasang lampu, tak pakai topi keledar..
laju pulak tu..
macam pelesit. Perempuan tu apa lagi, dia terus
menjerit " Hoi..
Babiiiiiiiii....... Slow sikit....."

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi,
penunggang motosikal
tu pun menjerit balas ... "Celaka!!!!! F**k you!!!,
Pu** mak kau!!!"

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu
dentuman yang kuat ....
Perempuan tadi berlari ke arah bunyi dentuman
tersebut.. Apabila
sampai ke sana, kelihatan budak tu tertonggeng
dalam semak manakala
motosikalnya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dah langar babi yang telah
dilanggar oleh perempuan tadi.

Moral of the Story: "Hoi babi!!!!!!!! slow
skit!!!!" tu
bukannya marah ...
tapi nak bagi tau jer....

p/s : lenkali tgk dulu.. jgn terus maki je.. :))

one
16-10-06, 04:54 PM
Disebuah kawasan pendalaman.. seorang lelaki baru sahaja selesai mandi di rumahnya dalam keadaan bogel.. tanpa diduganya.. salah seorang pembantu rumahnya asyik memerhatinya sebelum dia mandi lagi.. Setelah memakai pakaian.. lelaki ini terus menghampiri pembantunya..

Pembantu Wanita : "Boleh saya tahu.. apa yang tergantung di
celah Kangkang encik itu?"

Lelaki : "Oh.. itu bunga... jika awak pegang dia akan mekar !"

Kerana sikap ingin tahu.. lalu pembantunya itu telah memegang benda itu...

"Ya.. dia mekar.. dia mekar" jerit wanita itu..

Lalu dia lari kepada pembantu yang lain.. dan menceritakan apa yang terjadi.
Lalu pembantu yang lain menjawab sambil mengutuk .

"Bodoh.. engkau telah Di tipu.. hari itu dia cakap pada aku itu Straw.. lalu aku menghisapnya..!

ip_2404
18-10-06, 07:57 PM
Ehwan dan 100 ekor ayamnya
Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk
anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat
saya (seraya memberikan kadnya)."
Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk
menghantarkannya ke rumah tuan."

Selepas itu, Pak Romee memanggil anak
buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil
memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100 ekor ayam
tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi
diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan
dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung
terlepas
dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk me ngetahui keadaan si
Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak.
Seseorang
diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana
melihat si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak
sakit kan?"

Ehwan : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke
mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Avant Garde
19-10-06, 01:42 PM
Kawan Kawan, Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin
dengan seorang "programmer" anda perlu fikir dengan
semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian
hari. Ini adalah contoh daripada seorang isteri yang
mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami,
seorang PROGRAMMER setiap hari.

Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat
malam sayang,sekarang saya logged in."

Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan
tadi?

Suami : Bad command or filename.

Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat
pejabat suruh abang beli!

Suami : Errorneous syntax. Abort?

Isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat?
Hahaa... .. Abang katatadi dalam telefon nak beli tv?
Mana dia?

Suami : Variable not found...

Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bagi kad
kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping
barang dapur sekali.

Suami : Sharing Violation. Access denied...

Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih
sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la
kalau macam ni selalu.

Suami : Too many parameters...

Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya.
Harapkan muka je hensem.

Suami : Data type mismatch.

Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.

Suami : It's by Default.

Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?

Suami : File in use ... Try later.

Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang
sebagai seorang isteri?

Suami : Unknown Virus.

Avant Garde
20-10-06, 09:54 AM
1. Pada satu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami : Kenapa?
Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya.
Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar.
Loving betullah mereka.
Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?"

2. Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak : Saya bini juga surat India mari.
Ali : Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak : Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak.
New baby!Ayo.... saya banyak suka hati la.
Saya belanja awak free minum jugak!
Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak : Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali : ?????????????

3. Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.

Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.
Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual : Kalau yang suka menyanyi itu RM500, sedangkan yang diam itu RM1000. Pembeli : Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa... memang berbeza, yang berharaga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.


4. Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.

"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.

"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS.
SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

5. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.

Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah : Apa? Tidak boleh!
Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu.
Tapi, jangan beritahu ibumu ye!

Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.

Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu.
Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.

Suzy : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya.
Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu : (Separuh berbisik)
Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.

Suzy : Ha!!??!!

ip_2404
20-10-06, 06:35 PM
Ilmu Hitam Pesanan Dari PDRM
('',) Nobody's Perfect ('',)

Notis Penting!!! Sebarkan Kpd Wanita Yg Anda kenali?

Kebelakangan Ini, Sebahagian Kawasan Di Kuala Lumpur Diresahkan oleh Kejadian Mengerikan Yang Terjadi Hampir Setiap Hari. Diberitakan Ada Seorang Pengamal Ilmu Hitam Yang Berkeliaran Di Daerah-Daerah Di Kuala Lumpur, Sebahagian Besar Selangor Dan Juga Negeri Sembilan.

Sasarannya Adalah Wanita, Tidak Kira Muda Atau Tua Dan Tidak Mengira Paras Rupa. Penjahat Ini Berhasrat Untuk Memperkosa 2000 Wanita Agar Dapat Menyempurnakan Ilmunya. Sampai Ke Saat Ini Sudah Beratus-Ratus Mangsa Yang Berjaya Diperkosanya Dan Kebanyakan Terjadi Di Rumah-Rumah Kediaman Wanita-Wanita Tersebut.

Pihak Polis Tidak Dapat Mengesan Penjenayah Ini Karena Kesaktian Ilmunya. Cara Orang Ini Melakukan Kejahatannya Ialah Dengan Menjelmakan Diri Menjadi Seekor Nyamuk Kecil, Kemudian Menyusup Ke Kamar Wanita Yang Sedang Tidur, Menjelma Semula Menjadi Manusia Dan Dengan Kejam Dan Ganasnya Memperkosa Mangsanya.

Amat Sukar Bagi Pihak Berkuasa Untuk Menangkap Penjenayah Ini Kerana Setelah Selesai Memperkosa Gadis-Gadis Dia Akan Menjelmakan Semula Dirinya Menjadi Nyamuk Dan Ghaib Dari Tempat Kejadian. Sudah Beratus Ahli Ilmu Kebatinan Dari Segenap Ceruk Rantau Termasuk Dari Indonesia Telah Dibawa Untuk Membantu Pihak Polis Mengesan Dan Mengalahkan Penjenayah ini.

Tetapi Malang Sekali Kerana Ilmu Yang Ada Padanya Cukup Tinggi Dan Tak Termampu Untuk Ditandingi Oleh Sesiapa Dan Hingga Ke Saat Ini Dia Dikatakan Masih Berkeliaran Di Sekitar Lembah Kelang Untuk Mencari Korban Seterusnya Sehingga Berjaya Memenuhi Tuntutan Ilmu Hitamnya Iaitu Harus Memperkosa Sehingga 2000 Orang.

Bagi Wanita Yang Sering Tidur Sendirian, Mengunci Pintu Bilik Dan Lain-Lain Pintu Bukanlah Suatu Tindakan Yang Bijak Kerana Dengan Mengunci Pintu Bilik, Orang Lain Tidak Dapat Memberikan Pertolongan Dengan Segera. Seandainya Perkara Yang Tak Diingini Berlaku Keatas Diri Anda. Sekali Lagi Sampai Ke Saat Ini Belum Ada Yang Mampu Untuk Mengalahkan Ilmu Si Siluman Nyamuk Ini Kecuali Hanya Ada Satu Penangkal Yang Sangat
Mujarab Iaitu :













RIDSECT
Membunuh Serangga Dengan Berkesan.

KiNgX
22-10-06, 06:45 PM
Terlupa Makan

Pada satu malam isteri Udin mengejutkan udin yang sedang nyenyak tidur.

Isteri: Bang, bangun bang...bangun la cepat
Udin: hish apa nie kejutkan orang tgh2 malam nie...
Isteri: Abang lupa makan ubatla...cepatla bangun..kan doktor dah pesan kena makan sebelum masuk tidur.
Udin: Ubat apa ?
Isteri: Ubat tidur.
Udin: @#%^#^????



Nenek Udin

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."

KiNgX
22-10-06, 06:47 PM
Harta Pak Pandir


Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung di manakah ia perlu simpan wang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau-kalau banknya bangkrup. Diletak dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berfikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam wang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA WANG DISINI!". Ternyata temannya Pak Pandir yang bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir.

Setelah lewat tengah malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tesebut. Setelah ia mendapatkan wang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN LUNCAI YANG AMBIL!".

KiNgX
28-10-06, 02:39 PM
Fatwa baru jakim?


Message: BERITA GEMPAR!!!!! HARAP-HARAP TENANGKAN PERASAAN
SEBELUM MEMBACA LAPORAN INI, BAGI YANG TELAH TERLANJUR... APA NAK BUAT!!!!

Haram menikahi gadis satu kampung. JAKIM telah mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan perbincangan dan diskusi di antara para pemimpin,
JAKIM dan ahli ulama' memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:

"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"

Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tidak munasabah dan
terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM untuk memberi ulasan yang mendalam sebab sebab JAKIM mengeluarkan
fatwa sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?

Pegawai Kanan : Bagaimana tidak haram, sedangkan menikahi empat orang wanita sahaja sudah berat, apalagi satu kampung... ... ... .!!!

one
31-10-06, 10:18 AM
"Hari minggu kemarin seharian aku bersantai di kerusi goyangku," kata Abu kepada Budin,
"Aku duduk di kerusi itu sambil membaca suratkhabar, menonton bolasepak di tv, mendengarkan musik dari radio, minum kopi, makan makanan ringan dan memainkan kucing dengan kakiku."

"Lalu?" tanya Budin.

"Isteriku itu laaa ... masa dia masih kata.. aku hanya duduk-duduk saja tanpa melakukan apa apa pun ...... "


---------------------------------------------------------------------------------------


Pada suatu hari, kawan saya menerima banyak borang dari ibubapa, maklumlah dia bekerja sebagai seorang guru, jadi minggu lepas dia telah bagi borang kat murid2 suruh bawa balik dan beri pada penjaga/ibubapa untuk diisikan, Punya la terkejutnya.. bila dia tengok borang borang tu, kelakar giler, ada ke pada ruang sex, sepatutnya isikanlah samada male atau female, tapi ada yang isi "Boleh jugak" dan ada jugak yang isi " 2 kali seminggu", ha ha ha ha ha ha pecah perut aku......

adie_kasim
02-11-06, 06:17 PM
"Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...
kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi


kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman nih...kesian
kalau perempuan tak lawa berbuat jahat
Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak huduh...

kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg diganggu
Lelaki akan cakap: heroin sejati...!
kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu
Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...

kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: ok gak la....
kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki tuh!

kalau perempuan lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....
kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...

kalau perempuan lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau perempuan tak lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...

kalau perempuan lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....
kalau perempuan tak lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....

kalau perempuan lawa tak mau bergambar
Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar
Lelaki akan kata: sedar pun diri...

kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: caring sungguh....
kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....

kalau perempuan lawa bersedih hati
Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy forever
kalau perempuan tak lawa bersedih hati
Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...

kalau perempuan lawa masak
Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak tu...
kalau perempuan tak lawa masak
Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak?

kalau perempuan lawa main2 miss call
Lelaki akan kata: takpe...
kalau perempuan tak lawa main2 miss call
Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk ni tau..

kalau perempuan lawa hantar2 email
Lelaki akan kata: sukenya....
kalau perempuan tak lawa hantar2 email
Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring"

ip_2404
02-11-06, 09:33 PM
Orang Amerika kentut, depa kata "EXCUSE ME".

Orang Inggris kentut, depa kata "PARDON ME".

Orang Singapore kentut, depa kata "I'M SORRY".







Kalo Orang Malaysia kentut, mesti kata "NOT ME!! NOT ME!!"
hehehehe.....

adie_kasim
03-11-06, 11:21 AM
Akta 15 Undang2 Malaysia


Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan
Rosni
selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua
keluar
berdating...

Hamid : "Kita nak kemana nie?
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai..
Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka
hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual
biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya di paha Rosni.. nampaknya
Rosni
tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci ke atas... Rosni masih tidak membantah... hinggalah
akhirnya
ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata
dengan sopan.. "Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan
pekerja sosial" Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus
menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka
buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca
kandungannya...







"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja"

one
03-11-06, 12:23 PM
Seorang pesakit bergegas keluar dari dewan pembedahan sebelum sempat menjalani pembedahan.

"Ada apa?," tanya pegawal yang bertugas di situ.

"Saya baru mendengar seorang jururawat berkata 'tenang saja..., ini operasi yang mudah kan.., semuanya akan baik-baik saja..."

"Dia cuma mau menenangkan anda, tenang saja, jangan takut ....," kata si pengawal

"Tapi masaalahnya.. Dia tidak menenangkan saya.. tapi menenangkan doktor yang akan membedahi saya"

blackpiper
09-11-06, 03:10 PM
Pukol 8:45 pagi Malim baru terjager dari tidor....9:30 nak masok ofis. Aper lagi macam lipas kodong ah dia betabor masok ke bilik mandi. Selang lima minit dia pun kuar lalu terus bersiap untuk ke opis. Almari baju dibuka only to realise that dia terluper nak gosok baju. Takder aper yg nak dipakai untuk ke pejabat, dengan secepat kilat dia mencapai sehelai baju lalu terus menggosok, tapi malangnyer seterika rosak...nak tak nak terpakserlah dia memakai baju yg ronyok,tak agak agak punyer ronyok beb. Dia mencapai tali leher lalu terus keluar rumah.

Tunggu teksi tak sampai sampai, sambil menunggu dia mengenerkan tali leher dengan penuh keyakinan, biler dah siap baru lah dia sedar yg dia memakai tali leher prefect sekolah, satu macam punyer blur dayak lah dia. Bengang bercampur panik seperti orang yg pergi aji tersalah turun airpot. Tapi tak aper, dia mencekalkan hatinyer dengan terus memakai tali leher yg obit itu, Dia ternampak teksi kosong kat tepi road....macam owang kener kejar anjing dia mendapatkan teksi itu, masuk ke dalam lalu,

"Towkey....Shenton Way plse.....sut sama dia, wa suah lambat" kerah Malim

Tapi teksi tu takder dreba. Baru lah dia perasan yg teksi tu actually tengah parking. Sikit punyer malu, dia terus mendapatkan bas yg kebetulan tiba. Bas itu penuh sesak dgn penumpang (ye lah takkan lah binatang plak). Nasib dia agak baik keraner dia mendapat satu tempat kosong kat sebelah tingkap. Dgn hati yg lega di pun duduk.......BDEBOOM!...kosie pecah....yek elehhhhh..senger ahh..padan ah takder owang dudok, ruper rupernyer kosie tu dah memang pecah.Satu bas perhatikan dia macam penonton menonton pertunjukan sarkis. Dia berdiri dengan mukernyer yg merah padam menahan kemaluan malu yg teramat sangat.

Trefik jem! Dahlah lambat...sangkut jem plak. Malim dah penik, dah nak masok pukol 10 pagi, sememangnyer dia sudah lewat.Nampaknyer bas itu tak bergerak langsung , lagik beraper stesen je dia dah sampai ke tempat destinasi. Kerana dah tak saba lagik, dia pun turun dari bas dan berlari ke pejabatnyer.....jauh jugak dia perlu berlari walaupun hanyer beberaper stesen bas je. Tali kasut terbuka, dia tak sedar dan belom sempat aku menaip ayat ini dia dah jatuh tersungkur...abis sumer beg yg dibawanyer betabor ke tanah...kertas kertas dan dokumen dokumen sumernyer bersepah. Dengan hati yg sangat hiba lagi sayu dan dgn titisan air mater, dia mengutip dokumen dokumen tu semuler. Idong dah lebam keraner sebelom dia rebah kebumi, idongnyer sempat tersangkut kat tiang lampu diikuti dengan dahi yg mencecah tong sampah yg ader ditiang lampu tersebut...sungguh brutal.

Namun, semangatnyer tidak berganjak, dia terus berlari ke pejabat. Tercungap cungap Malim naik ke ofisnyer, bajunyer kuyup dengan peluh. Dia duduk dikerusi sambil menarik nafas lega. Walaupun lambat tapi dia berjaya sampai ke ofis...dan yg paling gembira lagik ialah biler dia dapati ofisnyer kosong takder orang termasok supervisornyer sekalik....at least dia lambat takder orang yg nampak...fuuuh lega.

"Encik Malim?" pembersih pejabat menegurnyer.
Malim menoleh sambil menjawab, "Ye?"

"Kenaper Encik datang hari nie?" tanyer pakcik yg dah lanjut usia itu dgn penuh khusyuk.

"Kenaper??" Malim menjawab

"Kan hari nie hari Minggu?" jawab pakcik tu.

ip_2404
13-11-06, 07:56 PM
Alkisah, ada le sorang lelaki tu namanya Awang Benjol, kerjanya tiap-tiap hari
Mencari rotan di hutan berhampiran.

Pada suatu hari, dia masuk kehutan seperti biasa mencari rotan, tapi kali ni ketempat
yang baru sikit, kerana tempat lama rotan dah habis. Semasa tengah mencari akar
rotan yang sesuai tu, dia terjumpa sebuah tasik, sangat lah cantik ditengah2 hutan tu.
Terkejut beruk si awang ni, heran, campur pelik, tak pernah jumpa tengah2 hutan ada
tasik yang sebegini cantik. Disekeliling tasik tu terdapat pasir puteh, bertambahlah pelik
Awang melihatnya. Dihampiri tasek tersebut dari celah-celah semak dan pokok hutan
yang kecil. Tiba-tiba semasa mengendap tu awang terlihat, ada seorang puteri sedang
Mandi bogel, terbeliak mata si awang, orang ke hantu ni, bentak hatinya, nak lari ketidak? Tapi seronok jugak mengendap ni, bukannya puteri tu nampak dia. Tapi yang
bertambah peliknya ditepi tasek tu ada pengawal yang sedang berjaga semasa
Puteri tu mandi. Setelah mandi, puteri tu naik ke tepi, baring atas pasir puteh tu dan
golek-golek badan dia beberapa kali. Bagai nak terkeluar mata si awang nih, jantung
pulak bagai nak meletop. Selepas itu puteri pun memakai pakaiannya dan berlalu bersama dua orang pengawalnya yang lengkap dengan senjata tombak dan keris.

Bila semuanya dirasakan selamat, barulah awang keluar dari tempat dia menyorok dan
terus lari pulang kerumahnya dihujung kampung. Malam tu awang tak dapat tido, nak
diberitahu isteri, takut dia marah dan tak kasi pergi lagi. Rugi pulak rasenya. Kalau
diberitahu kengkawan yang lain, takut ramai yang pergi ngendap, dah tak syok pulak.
Pikir punya pikir, ping! Awang dapat satu idea bernas….

Esok pagi, seawal pukul lima, awang dah bertolak menuju kehutan dara tu, bini dia
pun naik heran, buang tebiat ke laki dia ni, pergi hutan subuh2. Setelah berjalan
beberapa jam, sampailah dia ke tasek tersebut. Awang terus menggali lubang dimana
tempat puteri tu golek-golekkan badannya selepas mandi semalam. Setelah selesai
disorokkan cangkul untuk menggali tadi kat semak, lepas tu dia masukkan dirinya
kedalam lubang tadi, dia timbus seluruh badannya dengan pasir dan yang ditinggalkan
diluar hanya "anu" saja. Tak lama selepas tu seperti biasa puteri hutan tu pun turun
mandi dan berenang kat tasek tu, seperti biasa selepas berenang dia ketebing untuk golek
golek. Tiba –tiba masa golek-golek tu dia terpandang sesuatu, "anu" si awang le tu. Aik!
Kata puteri tu, bila pulak ada cendawan tumbuh nih, dia pun cuba nak cabut, tak boleh,
mula mula lembik, bila cuba nak cabut jadi kera pulak, heran puteri tu, cendawan jenis
apa nih, bila cuba cabut lagi, candawan tu kembang dan berair. Heran punya cendawan,
kata puteri dalam hati. Pasal tak boleh cabut puteri pun berlalu bersama pengawalnya dan
hilang ditengah hutan.

Setelah terasa selamat, awang pun keluar dari lubang tu, cari seluar yang disorok, lari
balik rumah dengan perasaan gembira yang amat sangat, punya tak tahan seronoknya tu,
habis satu kampung semua orang lelaki diceritanya, tak kira kecik ke besar.
Esoknya seperti biasa puteri nak mandi kat tasek kegemaranya tu lah. Punya la terkejut
Mak oi, kenapa hari banyak sangat cendawan tumbuh, beratus ratus tumbuh kat pasi ni, ada yang kecik, ada yang besar, ada dah tua ganayut punya cendawan pun ada. Tiba-tiba tuan puteri berasa sangat marah. Dipanggilnya penggawal peribadi.

"Pengawal, ambil kan beta masin potong rumpun, bersihkan kawasan ni dulu baru beta
akan turun mandi"

Maka, bermula lah episod satu kampung semua tak ade cendawan lagi……


.

allahyarhamah is_arisa - edited by papa
14-11-06, 03:11 PM
Amir dan Johan sedang berjalan di rumput. Saat Johan sedang kencing tiba-tiba seekor ular
melompat dan mengigit "burung" Johan.
Johan: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!
Amir: Kenapa?
Johan: aku kena gigit ular. Cepat telepon doktor.

Nasib baik Amir bwk handphone terus dier menghubungi seorang doktor.

Amir: Doktor, kwn saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?
Doktor: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning.
Doktor: Ya... Ya...
Amir: Macam mana doktor?
Doktor: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak
kwn kamu akan mati dalam waktu setengah jam.

Amir menutup handphone-nya.
Johan yang sudah pucat lesi seperti mayat bertanya apa kata doktor.
Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata.

Amir: Doktor berkata nyawa ko tinggal setengah jam lagi!

allahyarhamah is_arisa - edited by papa
14-11-06, 03:14 PM
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan mee bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!"
Anak : " Tapi di..."
Ayah : "Diam! Kan ayah kata Sewaktu makan tidak boleh bercakap diamlah"
si anak pun diamlah..
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, sewaktu ayah menyuap mi tadi..saya nak bagi tau di mee ayah ada ulat..
tapi tak mengapalah sudah..

one
14-11-06, 03:52 PM
Samy pergi ke rumah pacarnya, Shanti, untuk kali pertama. Shanti pergi ke dapur untuk membuat minuman dan Samy dibiarkan sendiri di ruang tamu. Samy melihat sebuah pasui antik di atas television. Dia mengambil pasu tersebut itu dan mencoba melihat isinya. Ternyata ada banyak abu di dalamnya. Agus lantas membuang abu itu karena mengotori pasu.

Seketika kemudian Shanti kembali dari dapur, Samy bertanya, "Ini pasu antik ya?"

"Oh iya, di dalamnya ada abu Ayahku," jawab Shanti dengan tenang.

"Ayoyo Maaa .... mati akuuuuu!," teriak Samy histeris dengan wajah pucat pasi.

"Kenapa, Smy?," tanya Shanti terkejut.

"Aaaa ... kuuuu sudah membuang abu Ayahmu!"

"Ohhh ... terima kasih ya, sayang!," jawab Shanti dengan tenang.

"Looohhhhh .... tidak apa-apa abu Ayahmu aku buang?"

"Ya, tidak apa-apa .... Ayahku itu memang malas buang abu rokoknya di astray. Selalu saja dia buang ke dalam pasu tu!"

ip_2404
16-11-06, 08:59 AM
Ada 4 orang sahabat. Mereka duduk satu rumah dan belajar di pusat
pengajian tinggi yang sama. Nak di jadikan cerita, mereka ni unaware
hari khamis itu satu test, kira last minute lah baru tahu (biasa
lah, student ni kadang-kadang, ponteng, lepas itu tak nak tanya2
kawan-kawan) . So, mereka berfikir lah, macam mana nak elakkan
daripada
mengambil ujian pada hari tu.nak kelentong professor lah ni.

Ada seorang tu, cadangkan rumah terbakar lah,tapi ada yang bantah.
macam
tak logik sangat, banyak laks soal jawab nanti dengan professor.
Last2,
dapat idea yang mereka fikir sangat bagus. Salah seorang itu telefon lah
si professor itu. Cakap sebiji tayar kereta mereka pecah. sekarang
mereka kat highway, tak sempat nak sampai on time (kira jauh lah ni).
Professor pun setuju lah menangguhkan ujian ke hari isnin depan. lega.
Mereka fikir, sempat lah nak study kejap.

Hari Isnin pun sampai. Ujian tu professor buat kat bilik dia. Yerla,4
orang saja. Senang nak monitor kalau2 ada lah yang nak meniru2 ke,
bincang jawapan ke. Ujian pun bermula. Ada2 soalan saja. Soalan
pertama,
1 markah.
wah, sikit saja. Professor tanya apa nama subjek ujian yang mereka
tengah ambil ni.OK. senanglah kan. Soalan 2, 99 markah. Ha, ambik kau.
terkejut.
Cubateka apa soalan yang professor itu bagi ? Sila scroll ke bawah
untuk
jawapan.




Soalan ke 2 : tayar kereta mana yang pecah ? Macam mana nak jawab?
Jawapan tak boleh bincang. Kalau seorang jawab depan kiri, seorang
jawab
depan kanan, yerlah, ada 4 kemungkinan kan, professor boleh detect lah
mereka menipu...... he he he, tu lah, lain kali jangan tipu professor.

blackpiper
16-11-06, 10:55 AM
Mat, lelaki gila berumur 35 tahun baru saja terlepas dari wadnya.
Beliau lari sekuat hati kerana dikepung oleh sepasukan petugas
hospital. Tiba di tepi pagar Mat lantas memanjang satu tiang lampu
yang tinggi. Ketua unit jaga yang mengawal hospital datang dan
mengarahkan Mat turun, Mat tidak mahu turun. Datang pula pengarah
hospital, "Mat!!Turun Mat nanti jatuh", katanya. Mat tidak mahu turun juga.

Dipanggilnya pihak bomba, "Mat! Turun Mat, kalu tidak kami potong
tiang lampu ini" kata seorang pegawai bomba sambil mengacu-acukan
gergaji elektrik di pangkal tiang lampu itu., Namun Mat tidak
bergerak pun untuk turun. Dipanggilnya pihak polis, "Mat turun
Mat!"teriak seorang sarjan polis, kalau engkau tak turun nanti kami
bom tiang ini dan engkau akan mati!!Turun Mat!. Mat tidak turun-turun juga.

Lama-lama pengarah hospital pergi berjumpa dengan Man, seorang teman
Mat dalam wad gila itu kalau-kalau dia boleh membantu.
"Man!Harap-harap Man boleh tolong turunkan Mat dari atas tiang lampu "Tolonglah Man ya!

Jawab Man"Ohhh!!!Itu senang saja" Lalu Man dibawa kepada tiang lampu
itu.

Setibanya di situ, pengarah hospital pun berkata, "Man! Man nak pilih alat yang mana? Sama ada gergaji atau pun bom itu. "Ahh!Man nak gergaji!"

Baiklah! Ambillah gergaji itu.
Lalu Man mengangkat gergaji dan mengacu-acukan pada pangkal tiang lampu itu. Man pun berteriak, Hoi Mat!!!Hang turun, kalau hang tak turun aku tebang tiang lampu ni!!Hang turun lekas!!

Mendengarkan amaran itu Mat yang berada hampir 3 jam di atas tiang itu pun turun dengan pantas lalu ditangkap oleh para petugas hospital. Pemberita pun datang menemubual Mat. "Kenapa Mat turun bila Man datang sedangkan bomba dan polis datang Mat tak turun?

Jawab Mat; "Polis ker bomba ker, dia orng tak akan buat!Tapi Man kalau dia cakap macam tu, dia buat betul2 sebab Man tue GILA! Gila babi, nak mati aku"

D
17-11-06, 06:26 PM
kalau dah posting kasi delete

Kisah Seluar Dalam...


Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah
bergaduh besar dengan maid indonesianya... maka si suami dengan hati yg
suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. maka
bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..Apa hal ni!!!!!
Yang... . kenapa bising2 ni"... ..jawap si isteri dgn nada marah... "ni
hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang
curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli katBeijing tuhh!!! "
Disambut
pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu
helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti
Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... " Berkata lagi si
isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang
tu , 10 helai tau... ... 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)" Maka
terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti
yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami
bertanya... ."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ?
Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!" Si Tuti dengan muka yang ketakutan
dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah... . "
tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar
dalam!!!!! "

blackpiper
24-11-06, 04:02 PM
Di sebuah Pusat jagaan kanak-kanak.. Si kecil Nana bercerita kepada gurunya dengan suara yang pelat. "Addi malam Ayah iddur dengan caya,"

"Bukan!, Yang betulnya, tadi malam Ayah tidur dengan saya!," kata gurunya membetulkan ucapan Nana.

"Oho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?...sebelum caya atau sesudah caya tidur?," tanya Nana balik pada gurunya seperti kebingungan.

blackpiper
28-11-06, 10:12 AM
Seorang penumpang lelaki menaiki bas untuk ke bandar.. jari tangan kanannya seakan mengembang seolah-olah mencengkam sebiji bola. Kalau ada goyangan dan terlanggar oleh penumpang yang turun dia pasti mengelaknya dan berhati-hati.
Penumpang lain berfikir bahawa mungkin tangan kanannya itu sakit atau cacat. Tak lama kemudian tangan kirinya ditangkupkan untuk membentuk ukuran yang sama seperti yang kanan. Setelah selesai tangan kanannya disandarkan dan kelihatan seperti biasa, di gantikan pula dengan tangan kiri yang nampak seperti memegang bola.
Penumpang lain jadi kehairanan. Kenapa orang ini. Tangan kanannya ternyata tidak sakit atau cacat...
Lalu setelah sampai di stesen bas… lelaki tersebut pun hendak turun... Lalu ada seorang penumpang memberanikan diri untuk bertanya.

"Bang.. kenapa tangan kiri abang tuu.. sejak dari tadi macam memegang bola.. tangan abang sakit ker..?!!".

"OOOOoo yang ini ya… sebenarnya saya amembawa pesanan isteri saya untuk membeli bra dan ini adalah ukurannya...” kata lelaki tersebut sambil mengangkat tangan kirinya

Lelaki tersebut dan penumpang lainnya hanya melopong sambil berdesis "Oooo ...."

one
28-11-06, 12:42 PM
Kali ini saya ingin membuka kelas bahasa melayu Kuno. Bahasa-bahasa ini sudah tidak digunakan lagi pada masa kini. Ia digunakan pada tahun sekitar 1511-1621. Kepada adik-adik, jangan gunakan dalam karangan di sekolah yerr!

1.KENYUMIK
Maksud: Senyum yang menampakkan sedikit lidah bersama dengan mimik muka ala-ala sejenis binatang yang tidak boleh disebut.
Contoh Ayat: Anuar Zink yang sedang menunggu bas telah berkenyumik kepada makcik Rosalinda yang sedang membawa anak kucingnya berjalan-jalan. Anak kucing makcik Rosalinda kemudian mati kerana kekenyumiktan si Anuar Zink berada pada tahap keburukan yang amat dasyat.

2.KUTILPUNYUT
Maksud: Perbuatan yang tidak disenangi oleh ketua kampung seperti menyiram kambing dengan air panas, membuat tatto pada badan lembu dan mengajak ayam pergi karaoke.
Contoh Ayat: Satu kampung tahu dengan perangai Roberto yang suka kutilpunyut binatang-binatang ternakan. Lalu satu jawatankuasa khas telah dirombak oleh orang kampung bagi membolehkan Roberto dikutilpunyut oleh ayam-ayam belaan makcik Rubella.

3.TELUMPAK
Maksud: Membaling telur labi-labi ke arah orang yang sedang mengadakan ceramah perdana.
Contoh Ayat: "Kurang asam punya Redondo, ditelumpaknya aku dengan tetamu-tetamu kehormat sekali kena. Kalau yer pun jangan la marah sangat pasal aku nikah dengan janda dia." Kata Datuk Dr. Alberto Einsteino kepada penjaga tandas Central Market sambil menelumpak ke muka penjaga tandas tersebut.

4.KOLKOTUM
Maksud: Sejenis minuman ringan didalam tin perasa daun ketum yang akan membuatkan peminumnya buta huruf.
Contoh Ayat: Kerana terlalu banyak mengambil kolkotum yang berlebihan, seluruh penduduk Kg. Tempoyang terpaksa masuk tadika semula akibat sudah tidak tahu lagi membaca buku. Perbuatan seperti ini bolehlah diumpamakan seperti Karam dilaut boleh kurenang, Karam di hati nak bayar hutang. Karam Sinkh Walia untuk TV3.

5.SYIRUM
Maksud: Menyorok dari perbuatan yang menakutkan.
Contoh Ayat: Luziano yang sedang melarikan diri dari ceti telah mensyirum ke dalam kain pelikat ketua kampung yang sedang mengadakan kuliah subuh. Akibat dari perbuatan itu Luziano telah ditempeleng 8 kali kerana telah menjatuhkan martabat ketua kampung iaitu pakcik Leornardo.

6.SPENTOT
Maksud: Spender yang menampakkan sedikit bontot.
Contoh Ayat: Semasa pakcik Leornardo menyertai pertandingan lari dalam guni peringkat kg. Tempoyang, dia terjatuh semasa mengambil korner tajam kemudian terguling-guling ke arah himpunan pelajar Pandu Puteri dan terpelanting keluar dari guninya. Lalu ternampaklah spentot lubang-lubangnya yang berjenama remona. Akibat dari kejadian itu, pakcik Leornardo sangat malu sehingga menarik diri dari melakonkan watak utama dalam drama makcik Rosalinda.

Sekian dahulu kelas saya pada hari ini. Sehingga berjumpa lagii..

Avant Garde
29-11-06, 11:22 AM
Kalau dah ada kasi report utk di delete:

Cerita yg menyayat hati...


Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai
tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak
gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan
pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang
sedang

di bacanya. Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata, "Abang, apa
abang

tutup dengan buku tu?" tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku.
Kerana malu, pemuda itu menjawab,
"Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit?" Seekor burung
pipit?" tanya gadis itu kebingungan. Betul, hanya seekor burung pipit,"
jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si
pemuda

kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama
kemudian,
si pemuda tertidur.


Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat
sangat.
Seorang polis menanyainya, "Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu. Saya
sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan
tidak

lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di
sini.
Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang
kamu

lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?"


Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang
tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi
tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya
patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar
sarangnya!"

blackpiper
30-11-06, 10:23 AM
Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan pendalaman. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..dan berkata
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.. AKU PUN NAK KENA ROGOL JUGAK.."

KiNgX
03-12-06, 03:03 PM
Alkisahnya, seorang nenek telah sakit kuat dan disahkan oleh Doktor hanya dapat hidup selama 3 bulan sahaja. Nenek itu yang mempunyai 3 orang anak lelaki masing-masing ingin membuktikan ketaatan dan kasih-sayang kepada emak mereka yang dikasihi.

ANAK SULUNG - telah memberi sebuah Banglo yang mempunyai 15 bilik, dan akan memastikan maknya akan selesa menghabiskan sisa hidupnya di banglo
mewah tersebut.

ANAK KEDUA - telah menghabiskan wang simpananya dan memberi sebuah kereta Mercedez dengan seorang drebar ,dan berharap maknya akan pasti suka
akan kemewahan itu.

ANAK BONGSU- telah menghadiahkan Burung Kakak Tua kesayangannya yang telah dilatih 15 tahun dan pandai menghafal ayat-ayat Quran dan berharap burung gagak tua itu akan menemani maknya sambil membaca ayat-ayat suci setiap hari sehingga maknya menghembuskan nafas terakhir.

Selepas seminggu, Nenek itu bertemu anak sulungnya dan berkata "Nak, mak tahu kamu anak bagus, tapi rumah banglo itu terlalu besar bagi mak.. ada 15 bilik tapi mak cuma pakai 1 bilik.. tak larat mak bersihkan dan jaga rumah itu..rumah tu..tak sesuai untuk mak...."

Lepas itu, Nenek terserempak dengan anak keduanya dan berkata "Nak..itu kereta mewah dan sangat cantik..tapi mak tak suka makan angin dengan kereta mewah ..mak tak biasa.. tolong kembalikan kereta itu ..dan simpan balik wang kamu.."

Akhirnya, nenek itu memanggil anak bongsunya dan berkata dengan gembira "Nak.. kamu yang paling tahu isi hati mak... tima kasih atas hadiah nak.. ayam itu sungguh sedap dimasak dengan sos tomato tapi dagingnya kental sikit..!"

MORAL: Terangkan kegunaan sesuatu perkara itu dengan jelas agar ianya dapat dimanfaatkan dengan sebaik-baiknya oleh orang yang akan menggunakannya. Dan jangan lupa, sesuaikan sesuatu itu dengan keadaan.

KiNgX
03-12-06, 03:04 PM
Mimah mempunyai seorang nenek yang sedang sakit yang kini terlantar di hospital. Sudah agak lame jugak Neneknye masuk hopital tuh. Pada suatu hari Mimah datang melawat neneknye bersama pakciknye, Pak Man.

Sedang mereka melawat Neneknye tuh, Neneknye kelihatan amat sengsare, mulutnye terkumat-kamit, tangannye menggeletar. Lalu Pak Man merapatkan diri dan kedengaran Neneknye itu meminta pen dan kertas. Lalu diberikannya oleh Mimah. Dalam terketar-ketar tuh Neneknye gagahkan jua menulis.

Pak Man sangka mungkin Neneknye itu sedang menulis wasiat dan beraggapan tidak elok membaca wasiat orang yang sedang nazak lalu mengambil kertas tersebut dan disimpan di koceknya. Tak lama kemudian Neneknya itu pun menghembuskan nafas yang terakhir.

Dua hari selepas tuh, selepas semuanya kembali seperti sediakala, Pak Man menghimpunkan semua ahli keluarga dengn tujuan hendak membacakan wasiat Neneknya yang telah di amanahkan kepadanya. Antara daripada wasiat itu berbunyi "MAN, JANGAN KAU PIJAK GETAH OKSIGEN AKU TUH"..

unprotected
04-12-06, 03:31 PM
Kisah ni diceritakan oleh kawan aku. Mamat ni asal Kelantan. Mmg pure
kelantan. Satu hari tu dia ceritakan macam mana first time dia dtg ke
Seremban sebab nak interview kerja dgn salah sebuah Syarikat Pengangkutan.
Nak diceritakan disini, dalam pada masa dia mencari kat mana lokasi pejabat
syarikat pengangkutan tu maka dia pun bertanyalah dgn sorang lelaki.
"Bey tumpey tanyo. Dimano pejabat syarikat pengangkutey?"
Lelaki tu tengok dia atas bawah, atas bawah. "Ekau biar bonar. Cakap tu
elok-elok sikit jang"

"Betul doh kawey kecek nih. syarikat pengangkutey, pengangkutey.."
"Budak ni ado yg lobam nanti kang.." Brother tadi dah mula naik hangin
sikit.. Memandangkan member aku tau brader tu tak berapa faham cakap dia
maka dia pun tunjukkan alamat pejabat tu..
" Ni ha alamat dio, XXXX Transportation Sdn. Bhd...., transportation,
transportation"

"Oo... transportation.. ingat apo bondo tadi pegang kotey pegang kotey.."
Barulah brader tadi faham.. Maka brader tu pun bagilah arahan macam mana nak
gi ke pejabat tu. Walking distance jer tapi nak kena belok ikut 2-3 simpang
jugaklah. Tapi maklumlah ibaratnya sorang cakap ayam, sorang cakap itik maka
timbul lagi kekeliruan. Jadi member aku ni mintak tolong brader tu lukiskan
pelan..

"Abey buleh tunjuk peley dok?"
Lagi sekali brader nogori tuh terkojut . Sekali lagi dia tengok member aku ni atas bawah,
atas bawah.

"HESHH...! Ekau kan dah ado tu. Nak buek apo lai tunjuk den punyo!?"Brader
tu start bengang dah. Maka member aku ni pun terkial-kial lah keluarkan pen dgn
kertas sambil mintak brader tu lukiskan..

"Lukih lukih peley nok gi ke sano.."
"Oooo.. mintak tunjuk lukis polan ingat nak mintak tunjuk apo tadi... hishh
kau ni jang...." Maka brader tu pun tolonglah lukiskan pelan.
Walaupun berlaku beberapa salah faham tapi diatas keikhlasan brader tu maka
member aku pun akhirnya sampai ke pejebat yg ditujunya tu dan hasilnya dia
diterima bekerja dgn syarikat tersebut

unprotected
04-12-06, 03:34 PM
Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi menyusu

"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani, isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka

" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?

"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"

" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat

" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat......

century21
04-12-06, 04:10 PM
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar.
Pastu mereka tersempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry"
Pelajar B pulak kat " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki"
Mereka hampir bergaduh pasal hal ni.
Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?"
Pelajar B pun setuju.
Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...

unprotected
05-12-06, 02:06 AM
Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya
utara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane
kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kancil tu
sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak
ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo
7 berhenti di sebelah kancil tadi.

"Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda
berusia dalam lingkungan 20an."a'ha rosak "jawap pakcik tu simple
aje....

"Ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta
saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea.

"worrait gak tu...", tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju
pakcik akan hon dan bagi high beam"

"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta
kancil didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.
dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima
kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi
high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan
press minyak kat mamat evo7.apa lagi,jiwa muda patang dicabar,
dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia
dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam
bagai nak rak.Mamat evo7 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.
Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat
bawah jambatan.

Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah
250kmj memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman
kereta-kereta yg laju nie...

"Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah
ferrari,sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak
percaye punye.........sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu
dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!'

unprotected
05-12-06, 02:11 AM
Smart-ass Answer #1

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets. As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her. Without missing a beat...she said, "Sir, I need to see your ticket, not your stub."

Smart-ass Answer #2

A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store, but couldn't find one big enough for her family. She asked a stock boy, "Do these turkeys get any bigger?" The stock boy replied, "No ma'am, they're dead."

Smart-ass Answer #3

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window. "I've been waiting for you all day," the cop said. The kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could." When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

Smart-ass Answer #4

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, "Low bridge ahead." Before he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks around to the truck driver, puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh?" The truck driver says, "No, I was delivering this bridge and ran out of gas."

Smart-ass #5 [the best for last!]

THE TEACHER Smart-ass Answer OF THE YEAR: A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death
In your immediate family but that's it, no other excuses whatsoever!" A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" The entire class does its best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head, and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."

WINGS
05-12-06, 07:19 PM
Kisah ni diceritakan oleh kawan aku. Mamat ni asal Kelantan. Mmg pure
kelantan. Satu hari tu dia ceritakan macam mana first time dia dtg ke
Seremban sebab nak interview kerja dgn salah sebuah Syarikat Pengangkutan.
Nak diceritakan disini, dalam pada masa dia mencari kat mana lokasi pejabat
syarikat pengangkutan tu maka dia pun bertanyalah dgn sorang lelaki.
"Bey tumpey tanyo. Dimano pejabat syarikat pengangkutey?"
Lelaki tu tengok dia atas bawah, atas bawah. "Ekau biar bonar. Cakap tu
elok-elok sikit jang"

"Betul doh kawey kecek nih. syarikat pengangkutey, pengangkutey.."
"Budak ni ado yg lobam nanti kang.." Brother tadi dah mula naik hangin
sikit.. Memandangkan member aku tau brader tu tak berapa faham cakap dia
maka dia pun tunjukkan alamat pejabat tu..
" Ni ha alamat dio, XXXX Transportation Sdn. Bhd...., transportation,
transportation"

"Oo... transportation.. ingat apo bondo tadi pegang kotey pegang kotey.."
Barulah brader tadi faham.. Maka brader tu pun bagilah arahan macam mana nak
gi ke pejabat tu. Walking distance jer tapi nak kena belok ikut 2-3 simpang
jugaklah. Tapi maklumlah ibaratnya sorang cakap ayam, sorang cakap itik maka
timbul lagi kekeliruan. Jadi member aku ni mintak tolong brader tu lukiskan
pelan..

"Abey buleh tunjuk peley dok?"
Lagi sekali brader nogori tuh terkojut . Sekali lagi dia tengok member aku ni atas bawah,
atas bawah.

"HESHH...! Ekau kan dah ado tu. Nak buek apo lai tunjuk den punyo!?"Brader
tu start bengang dah. Maka member aku ni pun terkial-kial lah keluarkan pen dgn
kertas sambil mintak brader tu lukiskan..

"Lukih lukih peley nok gi ke sano.."
"Oooo.. mintak tunjuk lukis polan ingat nak mintak tunjuk apo tadi... hishh
kau ni jang...." Maka brader tu pun tolonglah lukiskan pelan.
Walaupun berlaku beberapa salah faham tapi diatas keikhlasan brader tu maka
member aku pun akhirnya sampai ke pejebat yg ditujunya tu dan hasilnya dia
diterima bekerja dgn syarikat tersebut

antara sebab2 kat kelantan panggilan utk Tengku Mahkota dan juga buah mempelam di tukar skit...
hehehe

blackpiper
07-12-06, 04:09 PM
Aku Puas! Suamiku Mat Salleh

Takku sangka buah cempedak lagi best dari nangka. Mak aku yang sekolah setakat darjah enam pun boleh tahan dia punya tastenya. Tak sia-sia dia carikan jodoh utk aku.......Tak yah aku nak susah-susahkan diri nak pasang badan ngorat jantan sana sini, dosa woit! Cikalang semua sudah setel.

Calon pun dah ada, golongan orang berada katakan....lak tu dan most of all....orang putih you......Glamerlah aku. Kekadang bila difikir-fikir. ......mimpikah aku.....macam tak caya aje.....dah jadi macam cerita Cinderella pulak.....Aku nie bukanlah jelita sangat...kulit kerbau bapak aku pun lebih bersih dari kulit aku....Agaknya orang putih tu ingat aku ni Negro kot!.......macam Janet Jackson ke; Whitney Houston ke.......Ah! tak kisahlah, janji hati dah suka, pokok duri pun sanggup ku panjat. Dia yang beriya-iya yang nak meminang. Lagipun, mak aku cakap, pasal kawin, biar mak yang cari....katanya berkat. Yang penting amaaan sepanjang masa.......

"Hensem ke dia mak?" Soalan pertama yang aku tanyakan kat mak. Alah.....semua pompuan pun akan tanya soalan ini, betul tak? "Jangan takutlah, tanggung beres...." Betulke mak aku ni........Naik pening kepala batu aku ni.......Tapi, tak apelah. Mak aku cakap orangnya dah berumur sikit....duda, sebab bininyer meninggal... tak tahu apa sebabnya.... ...Tapi agak aku kan, dia tercekik biji durian.....power seh....anak tak ade.......lagi power....Ah! tak kisahlah, itu semua small matters, bisa di atur.

Tapi, tua-tua pun ok jugak. Kalau muda takkan nak panggil 'adik' pulak, kan? Duda pun dudalah...at least ade experience dlm meranjau onak duri di alam rumahtangga. ... aiseyman, berfalsampah lak aku ni......Setakat ader sepit-tiket (alah! adik beradik certificate lah) kursus rumahtangga buat ape, yang menganggur bersepah-sepah. ....... Banyak orang tanya, "kau suka ke, mak kau kahwinkan kau dengan mat salleh?" Aku senyum saja.... Kontrol sikit muka nie. Kalau ikutkan hati, nak aje aku peluk dan cium! pipi mak aku pasal kawinkan aku dengan orang putih....... Alamak! macam drama sabun lah (soap opera lah, cakap orang putih)......

Kawan sepengumpatan aku......si Bedah, Joyah, Tipah dan Kia semuanye jeles bila dia orang tahu berita ni.......Bukan saja jeles, dia orang nak psycho aku yang bukan-bukan. .. "Nanti orang putih tu bawak kau kat negeri dia, jadikan kau hamba tebusan, baru kau tahu." Tapi aku buat dak saje......"Eleh! kalau jeles, cakap aje jeles....jgn nak cari alasan....."

"Kau orang tu, sampai bila nak jadi andartu....." Itu jugak jawapan aku bila dah geram..... Lebih-lebih lagi si Kiah tu........kalau cakap, habis tempias air liurnye ke muka orang..... patutlah orang cakap mulut dia mulut laser...... Ah! lagi bengang aku pikirkan pasal dia orang....... Blah lah sama korang...... .!!!

Inilah dia saat yang paling aku nanti-nantikan:

"Semua dah sedia?... Saksi sedia?....Pengantin lelaki sedia?....."
"Baik mari kita mulakan sekarang.... ......"

"MAT SALLEH LUDIN BIN MAT KULUP JIDIN"....
"AKU NIKAHKAN DIKAU DENGAN SAODAH BINTE SANORPAN DENGAN MASKAHWINNYA. ......"

Tiba-tiba, suara pak imam sayup-sayup dari pendengaranku dan penglihatanku mula kabur. Aku terasa bumi ni macam nak tercabut.... ...

"Fengantin fomfuan fengsyan, nikah ni kira syah ke...... masyam mana nie?" terdengar akan suara suamiku yang keluar dari mulutnya yang dah tidak berpagar lagi. Ternampak jugak bayangnya yang terbongkok-bongkok. .... Jalan pun kena pakai tongkat...

Alamak! Tak sanggup aku nak nengok muka minah-minah empat ekor tu yang terkekek-kekek dan berdekah-dekah disisiku.... .

Tapi aku puas! Suamiku Mat Salleh..! Kalau dah jodoh nak buat macam mana...

Avant Garde
08-12-06, 12:09 PM
Satu hari, seorang pilot telah di tugaskan utk membawa 30 pesakit jiwa
berpindah ke satu kawasan yg baru dgn menaiki kapal terbang yg akan di
pandunya.

Pada keesokan hari, spt yg dijanjikan juruterbang itu pun membawa 30
pesakit jiwa tersebut. 29 pesakit tersebut terlalu gembira dapat menaiki
kapal terbang itu. Mereka semua melompat2 di dlm kapal terbang itu.
Bagaimanapun cuma seorang pesakit sahaja yg hanya mendiamkan diri.

Tiba2 kapal terbang yg mereka semua naiki bergegar akibat 29 pesakit yg melompat2 itu. Pilot menjadi geram akibat perbuatan 29 pesakit itu. Dia
tidak dapat mengawal kapal terbang yg bergegar itu. Pilot tersebut
memanggil pesakit jiwa yg pendiam itu dan menyuruh supaya dia memberitahu
kawan2nya supaya berhenti bermain.

5 minit kemudian, pilot itu mendapati kapal terbang kembali stabil. Pilot
memangggil sekali lagi pesakit jiwa yg pendiam itu dan bertanya, "Kenapa
semuanya boleh menjadi senyap dlm sekelip mata..? Apa yg kau bagi tau sama
kawan2 kau itu?". Pesakit itu pun manjawab "Saya bagi tau kat kawan2 saya
..... kalau nak melompat2... ......... pergi main kat luar!!!!

ip_2404
12-12-06, 09:37 AM
Disebuah kelas sekolah rendah seorang cikgu kafir tengah memikirkan cara utk mempengaruhi anak murid kelasnya....Akhirnya dia mendapat satu akal....



Cikgu : Murid2 nampak pen ni tak??(sambil menunjukkan pen ditangannya..)

Murid-murid : Nampak cikgu...

Cikgu : Sekarang saya masukkan pen ni dalam poket..murid-murid nampak

tak??

Murid-murid :Tak nampak cikgu

Cikgu : Murid-murid nampak Tuhan tak??

Murid-murid : tak nampak Cikgu....

Cikgu : Tuhan wujud tak??

Murid-murid : Tak Cikgu...

Cikgu itu berasa amat bangga kerana dapat memesongkan pemikiran anak muridnya...Namun dlm ramai2 tu ader
seorang pelajar pintar...Dia ke depan untuk berkata sesuatu..

Pelajar :Cikgu,boleh saya cakap sesuatu??

Cikgu : Boleh ,silakan (dengan bangganya)

Pelajar :Kawan-kawan nampak cikgu tak??

Murid-murid :Nampak....

Pelajar :Kawan-Kawan nampak otak cikgu tak??

Murid-murid :Tak nampak...

Pelajar : Cikgu ada otak tak??

Murid-Murid : Takder....
Pelajar : Memang cikgu kita ni takde otak!!!!

Avant Garde
12-12-06, 10:24 AM
Berbulan madu

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi
iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk
kawinkan anak2 ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang
untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke
Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar
berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak
payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat
dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard
Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis
"Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan
Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis
"Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri
rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'
Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis
'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah
risau. Dua Minggu... tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai
surat dari Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA".
Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau
apa yg jadi kat anak bongsunya.
Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau
menangis.. Apa motto iklan itu...??

"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"

terunasuci
12-12-06, 02:32 PM
Seorang mahasiswa semester akhir menulis surat kepada ayahnya:

Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada
ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin
meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian
tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang
paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.

p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya
cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti
surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana
surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar
saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang
mengandungi ayat yang ringkas:-

Kepada Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"

terunasuci
12-12-06, 02:35 PM
Deduksi

Jiran 1 : Wahh... baru pindah ke?
Jiran baru : Ah... ya. Saya baru pindah ke sini. Cantik ye kat sini.
Jiran 1 : Encik ni kerja apa?
Jiran baru : Oh... saya ni seorang professor di universiti. Saya
mengajar pasal deduksi.
Jiran 1 : Deduksi? Apakebendenye tu?
Jiran baru : OK. Mcm ni. Saya bagi satu contoh. Saya nampak ada rumah
anjing kat belakang rumah encik. Dengan itu, saya dapat rumuskan yg
encik ni bela anjing.
Jiran 1 : Ya, betul.
Jiran baru : Fakta tadi membawa saya merumuskan yg encik ini
berkeluarga.
Jiran 1 : Huh... betul lagi.
Jiran baru : Dan fakta yg encik ni berkeluarga membolehkan saya
merumuskan yg encik ini beristeri.
Jiran 1 : Tepat sekali.
Jiran baru: Itulah deduksi.

Petang itu...
Jiran 1 : Saya baru je bersembang dgn jiran sebelah... baru pindah.
Jiran 2 : Ooo... dia kerja apa?
Jiran 1 : Dia ni seorang professor, mengajar deduksi.
Jiran 2 : Apa tu??
Jiran 1 : OK, saya bagi contoh. Awak ada anjing kat rumah?
Jiran 2 : Tak.
Jiran 1 : Aishehman...

terunasuci
12-12-06, 02:42 PM
Jam

Seorang lelaki telah pergi ke kedai jam untuk membaiki jamtangannya.
Setelah melihat sekali imbas, si pembaik jam bertanyakan tentang
harga jam itu.

"Seribu ringgit, " jawab lelaki itu dengan bangga.
"Awak telah ditipu, ini jam tiruan, bukan asli. Di mana awak beli?"

Dengan perasaan marah lelaki itu menjawab,
" Di sinilah! "

Tiru

Cikgu:Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.

Bapa:Apa bukti awak?

Cikgu:Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau
Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau
tak tahu, aku lagi la tak tahu".

terunasuci
12-12-06, 02:45 PM
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan
bini kau, mesti dia suka.

DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah
kena potong!

===================================

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9
orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah
tahu...

===================================

SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!

DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk
dengan lebih baik lagi.

===================================

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA
DATANG LAGI"

===================================

SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

===================================

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?

DOL: Gula dah habis!

SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?

DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah

===================================

blackpiper
15-12-06, 03:57 PM
Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan....lapan kali! Pun masih belum puas hati. Ditatapnya dari atas keningnya sehingga ibu jari kaki, mencari-cari kot-kot masih ada yang tidak kena dengan penggayaan sakannya petang itu. Okey la ni, dah cukup cantik hapa? Sawiyah bersoal dan berjawab sendiri. Memang sebelum ini pun aku dah memang cantik, memanglah... Sawiyah berbangga pun sendiri.

Selama ini pun Sawiyah acap benar mendengar pujian-pujian tentang dirinya. Di pondok menunggu bas. Di dalam bas. Di pejabat. Malah ke mana saja dia pergi banyak perhatian lelaki berhidung zebra crossing tertumpu kepadanya. Sawiyah tahu itu. Sawiyah faham itu. Sawiyah senang begitu! Cuma mujurlah Sawiyah tidak mudah cair dengan segala pujian-pujian murahan begitu. Barang baik mesti berharga tinggi. Itu kena jaga. Begitu pegangan Sawiyah. Dan kerana itulah, kalau setakat kerani cabuk atau pegawai berabuk, Sawiyah bolayan terus. Apa klasss diorang tue?

Namun demikian setelah kehadiran Sameon sepejabat dengannya, pegangan hidup Sawiyah mulai goyah. Second bosnya itu benar-benar membuatkan dia jadi sesuku angau. Dulu dia payah memberikan senyum kepada sebarang lelaki, tetapi kepada Sameon sengihnya melebar nampak gusi. Keramahan sapaan Sawiyah kepada Sameon terkadang mendatangkan kemeluatan kengkawan sepejabat yg lain. Tapi Sawiyah tak pedulik itu semua. Targetnya hanya satu, Sameon!

Katalah apa orang nak kata. Perigi cari timba ke, apa ke, itu semua Sawiyah
buat selamber jerrr. Selamba dog! Pada Sawiyah dia yakin sangat-sangat dia
tidak bertepuk sebelah tangan, Sameon jugak bertepuk dengan dia. Cuma tepuk Sameon ibarat tepuk kucing di depan ikan panggang. Sambil tepuk sambil jeling, sambil jeling sambil dekat, tunggu masa nak ngap. Itu pun
sangat-sangat Sawiyah pasti!

"Malam ini u ada pree tak? Kalu boleh, I ndak ajak dinner!!" begitu lama
Sawiyah ternanti-nanti pelawaan sebegitu. Pelawaan dari Sameon yang selama
ini tak pernah lepas dari benak Sawiyah. Bagaimana mesti Sawiyah jawab,
kalau tidak anggukkan sajer yang mengalahkan kepala belatuk betina bila
berdepan dengan yang jantan. Lalu disitulah kemuncaknya.

Dua jam sebelum jam 8.00 malam seperti mana yang dipersetujui bersama,
Sawiyah bersiap habiss. Dadanya tak berhenti-henti dug-dag-dug- dag enantikan saat indah yang akan dilalui bersama jejaka pujaannya itu. Sameon! Sameon! Berulang-ulang nama itu meniti di bibir nipis Sawiyah. Dan apabila deru kereta Sameon memasuki laman rumah sewanya, Sawiyah laju menuju ke pintu. Semuanya menepati seperti rencana asal.

Sameon tersengih segak menanti, sedang Sawiyah buru-buru mengenakan kasut tinggi mengejar waktu. Apapun yang paling ketara ketika itu, senyum Sawiyah terlalu lebar semasa menutup pintu kereta Sameon. Cuma sayang senyum Sawiyah itu tidak kekal lama. Hanya sekitar 1 jam 18 minit kemudian, bibir yang menguntumkan senyum itu bersimpul sesimpul-simpulnya.

Wajah Sawiyah cukup kelat, sewaktu menghempaskan pintu kereta terakhir menuju pintu rumah sewanya, Sawiyah tidak menoleh ke belakang lagi. Deru kereta Sameon yang semakin menjauh begitu menyakitkan telinga. Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan... lapan kali! Dan semakin ditatapnya wajah dicermin semakin berdengung-dengung kata-kata berbisa Sameon di telinga... "U memang lawa. Body pun best. I minat gila kat u...cuma yang satu kurang gemar...bulu idung u terkeluar. Geli!!!!..."

Pelan-pelan Sawiyah meraba hidungnya... ...

Moral : Mana ada manusia yang sempurna?

...JANGAN BIARKAN BULU HIDUNG ANDA PANJANG"

century21
15-12-06, 05:49 PM
Kisah sakit belakang ....


Satu hari di klinik swasta... Kudut datang berjumpa doktor untuk
mendapatkan rawatan sakit belakang.

Doktor: Apa hang dah buat dgn belakang hang ni?

Kudut: Saya keje syif malam. Bila saya balik umah saya kat tingkat 3 pagi
tadi, saya dengar bunyi bising kat dlm bilik tido saya. Saya saspex ader
org dah tido dgn bini saya. Saya tgk pintu balkoni saya terbuka. Saya
berlari ke situ, jenguk ke bwh dan nampak sorang lelaki kelam-kabut lari
sambil pakai baju dan seluar dia... pas tu saya trus angkat peti ais saya
dan campak kat lelaki tu. Tu yg sakit belakang sampai skrg ni, doktor.

Tetiba, Chet meluru masuk ke bilik rawatan. Keadaan Chet nampak serius
seolah-olah baru lepas dilanggar kereta,

Doktor: Uih! Pesakit yg saya tgh periksa ni nampak teruk. Tapi hang lagi
dasyat aku tgk... apa dah jadi?

Chet: Saya dah lama menganggur. Ari ni ari pertama keje baru saya. Tapi
saya lupa set alarm semalam dan pagi ni saya dah terlambat. Tgh saya
berlari ke stesen bas sambil pakai baju dan suar saya, tetiba je ada
sebijik peti ais hinggap kat belakang saya, doktor!

Kemudian, Chot masuk ke bilik doktor tadi. Keadaan Chot lagi teruk
daripada Chet dan Kudut. Doktor terkezut bewak...

Doktor: Hang pesal lak ni?

Chot: Saya ada kat dlm satu peti ais. Tetiba jer ader org campak peti ais
tu ke bwh dari tingkat 3, doktor!!!

Avant Garde
18-12-06, 10:08 AM
"abg...tlg dtg umah segera, urgent".

Hakim baca sms sepantas kilat. Terus kol balik phone Ina. Tak berjawab. Hakim cemas. Tak pernah Ina hantar sms macam tu. Hakim kelam kabut hidupkan enjin kereta.

Dia risaukan kekasih tersayangnya itu. Macam-macam dalam kepalanya waktu itu. Dia kenal Ina sejak dari zaman kanak-kanak lagi. Keluarganya berjiran dengan keluarga Ina. Dari kecik mereka bermain bersama, kalau main masak-masak dia sanggup bertumbuk dengan Farok semata-mata nak jadi bapak kerana Ina mesti jadi mak. Pernah Farok cakap dia pondan sebab sentiasa bermain dengan Ina waktu Farok dan Saleh ajak main askar-askar. Dia ajak jugak Ina main askar-askar tapi Ina cakap budak pompuan mana boleh main permainan kasar-kasar macam tu. Sebab itulah dia sukakan Ina, lembut, penyayang dan penuh ciri-ciri keperempuanan.

Bila masuk sekolahpun, dia dan Ina berbasikal sama-sama ke sekolah. Walaupun Farok dan Saleh selalu kutuk bila dia tak mahu 'racing bmx' dengan depapun dia tak kisah. Dia rela dikutuk oleh kawan-kawan daripada meninggalkan Ina kayuh basikal sorang-sorang.

Dia pernah kena belasah sampai lebam bijik mata oleh 'Husin and the gang' yang mengganggu Ina masa darjah tiga. Waktu darjah 4, bila dia mula lancar tulis baca dan tahu berpantun sikit-sikit diapun tulis surat kpd Ina "Pen merah pen biru, U baca I love U' bersama sebijik gula-gula Hacks sebagai hadiah harijadi Ina...gara-gara surat itulah dia jelingan tajam Mak Ropiah ibunya Ina yang terjumpa surat itu waktu menyemak buku sekolah Ina. Mak Ropiah memberitahu hal itu kepada ibunya, dan hasilnya dia terpaksa menadah telinga menahan leteran maknya. Nasib baik bapak tak tahu, kalau tidak naya.

Hakim gelak sorang-sorang waktu teringatkan peristiwa itu tapi fikirannya kembali cemas mengingatkan sms Ina tadi. Sudah hampir 15 kali dia cuba hubungi telefon Ina tapi masih tidak berjawab. Dia amat risau kala itu, fikirannya menelah perkara yang buruk-buruk saja.

Dia risau kerana Ina tinggal seorang diri. Rakan serumah Ina, si Baizura sedang bekerja kala itu. Dia tahu, Ina kerja shift pagi tadi, Baizura kerja shift malam. Dia risau kerana panggilannya tidak berjawab.

Dia risau takut-takut rumah Ina dimasuki penyamun yang memang menjadi-jadi akhir-akhir ini. Baru-baru ni, ada rumah di kawasan perumahan Ina dimasuki perompak. Dia berdoa jika rumah Ina dimasuki
perompak sekalipun janganlah kekasih hatinya itu diapa-apakan, ambiklah barang apa saja yang mereka mahu asalkan Ina tidak diapa-apakan. Dia berdoa sungguh-sungguh.

Dia bercinta dengan Ina sejak darjah 6 lagi, sejak dia mengerti apa itu baligh bagi seorang laki-laki dan perempuan. Hingga sekarang mereka masih bercinta. Kasihnya pada Ina dah macam Gunung Everest, tak tergoyahkan. Jika tak ada aral melintang hujung tahun ini keluarganya akan masuk meminang Ina. Ina akan menjadi surinya yang sah dan dia tak mahu apa-apa yang buruk terjadi kepada bakal isterinya itu.

Keretanya memecut laju memasuki kawasan perumahan Ina. Sebaik berhenti di depan rumah Ina Hakim terpa keluar dari kereta. Dia lompat pagar rendah rumah Ina. Dia terpa ke pintu sambil jerit "Ina, Ina". Dia pulas tombol pintu, pintu tak berkunci. Dia betul-betul cemas. Dia ketuk pintu bilik Ina. Dia dengar esakan Ina. Ina menangis. Hakim makin cemas. Dia ketuk lagi pintu bilik Ina sambil panggil nama Ina. Hakim tak boleh bersabar lagi, dia pulas tombol pintu bilik Ina. Juga tak berkunci. Dia masuk bilik Ina, dia tengok Ina teresak-esak atas katil. Rambut Ina kusut masai, Ina tekup muka sambil menangis.

"Ina, apa yang terjadi sayang" Hakim cuba pujuk Ina. Ina masih dalam sendu. "hu...hu..."

" Ina, cakap kat abang elok-elok, apa yang dah jadi"

"Hu..hu"

Hakim dah tak sabar, dia dah tak peduli walau apapun yang akan keluar dari mulut Ina. Dia akan terima walau seburuk manapun berita yang akan keluar dari mulut Ina.

Hakim goncang bahu Ina. "Ina, what hell is going on...tell me!!" Suara Hakim kuat kali ini.

Ina berenti menangis, Ina tatap wajah Hakim, Ina renung mata Hakim.

"Bang, Ina lapar, nak makan nasik. Duit gaji tak masuk lagi."

Heheh...thankz coz reading

blackpiper
18-12-06, 02:45 PM
Abu sudah cukup lama bercinta dengan Susi. Pada suatu hari, Abu bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, "Pakcik saya ingin bernikah dengan Susi..."

Ayah Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, "Adakah kamu sudah bertemu dengan isteri saya?"

Abu dengan gugup menjawab, "Sudah, tapi terima kasih, Pakcik..! Saya hanya tertarik kepada puteri pakcik....."

Avant Garde
05-01-07, 09:24 AM
Ini adalah sebuah kisah benar mengenai Microsoft Word Helpline (bantuan berkenaan Microsoft Word melalui telefon). Seorang pekerja di helpline ini telah diberhentikan. Walau bagaimanapun, pekerja ini telah menyaman Word Perfect atas dakwaan "Memecat Tanpa Sebab". Inilah perbualan telefon pekerja berkenaan yang menyebabkan beliau dipecat:

> "Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?"
> "Ya, err, Saya ada masalah dengan Microsoft Word."
> "Masalah bagaimana tu encik?"
> "Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang."
> "Hilang?"
> "Ya, ia hilang."
> "Hmm. Macam mana monitor anda kelihatan sekarang?"
> "Kosong, tak ada apa-apa."
> "Tak ada apa-apa?"
> "Blank, ia tak respon apa-apa bila saya menaip."
> "Adakah anda masih didalam Microsoft Word, atau anda telah keluar?"
> "Macam mana saya nak tau?"
> "Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?"
> "Apa tu si-perom?"
> "Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?"
> "Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip."
> "Adakah monitor anda ada power indicator?"
> "Monitor tu apa?"
> "Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV."
> "Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidupkan?"
> "Saya tak tahu."
> "OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?"
> "Rasa-rasanya."
> "Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda."
> "Yaa, terpasang."
> "Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?"
> "Iya ke?."
> "Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut"
> "Okay, jumpa dah."
> "Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda."
> "Alamak tak sampai laa."
> "Ok... boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?"
> "Tak boleh."
> "Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?"
> "Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap."
> "Gelap?"
> "Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang saya
> ada adalah dari cahaya tingkap."
> "OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda."
> "Tak boleh."
> "Tak boleh? Kenapa?"
> "Sebab kat pejabat saya "blackout", tak ada elektrik."
> "Blackout... tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?"
> "Ada... saya simpan kat dalam almari."
> "Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu."
> "Ehh? Ye ke? Macam tu sekali punya teruk ke?"
> "Iya, rasa-rasanya macam itulah."
> "Err... okey lah. Nampaknya saya kena buat macam tu lah. Tapi nak cakap apa dengan pekedai tu?"
> "Beritahu mereka anda terlalu bangang untuk memiliki sebuah komputer."

terunasuci
09-01-07, 04:18 PM
Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru
berkahwin. Setelah membunyikan loceng, Si nenek terkejut kerana
mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat
benang pun di badannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu
berkata, "Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!". "Yg kau telanjang tu nape!!! " marah si nenek. "Ini la BAJU
CINTA saya" balas si cucu perempuannya. "BAJU CINTA ??" si nenek
kehairanan. "Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya
pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya. Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara
terbaru si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok
pon pulang. Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu... . "Awat hang nie? Dah buang tebiat ke? " marah si atok tadi. "Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi. "BAJU CINTA? ... ... . Kot iye pun... .. IRON la dulu baju tuh!! Nampak sangat kedutnyer... .."

terunasuci
09-01-07, 04:33 PM
Pada suatu hari, ada seorang pemuda sedang mengecat bangunan yang tinggi, pada ketika itu dia sedang mengecat bahagian luat tingkat 24. Biasalah dia berdiri atas papan dua keping aje. Tiba-tiba ade sorang kawan tu menjerit dari dalam bangunan “ Ali, anak engkau cedera parah kene langgar kereta”. Pemuda tu terkejut beruk mendengar anaknye kene langgar kereta. Sebagai bapa yang sangat menyayangi anak, dia jadi panik. Ape lagi dia pun terus
melompat turun dari papan tu. Malangnye dia melompat bukan kedalam bangunan tapi kearah luar bangunan. Apa lagi, terus jatuh kebawah ler. Jatuh dari tingkat 24, mau tak matinya. Pemuda tu terkejut besar kerana tersalah
lompat, tapi sekarang dia ada masa sikit nak taubat, kerana dah tau tak lama lagi dia akan mati berkecai. Bila sampai kebawah pasti badannye hancur berderai. Terlalu sedih dia ketika itu. Dahlah tak dapat jumpa anaknya tersayang, dia sendiri pun akan mati kejap lagi. Pasti bertambah sedih isterinye nanti. Tiba-tiba waktu badannye tengah laju menjunam kebawah, baru dia teringat yang dia belum ada anak lagi. Bila dah sampai tingkat
sepuluh, teringat lagi satu perkara, yang dia belum pun kawin lagi. Dan apabila dah nak sampai ketanah, baru dia teringat yang nama dia pun bukannye Ali……tapi Bedul. Maka matilah si Bedul hanya kerana
terkejut pasal anak orang lain kena langgar ..............

KiNgX
10-01-07, 07:37 PM
Kisah Benar Dari Lorong Hj Taib....

Bingkisan ini ku tuliskan buat renungan mereka yang bergelar
insan..Insan???

Hidup ini penuh dengan kekalutan..penuh dengan kekecewaan..Takdirkah
yang
perlu dipersalahkan? Atau kerakusan manusia yg menjadi dalang?
seringkali aku bertanya, kenapa semua ini berlaku?..dan setiap kali
itulah
jugak aku kecewa, hampa!!

Kisah hidupku bermula di sebuah pub terkenal di ibu kota. Aku
ditempatkan di
suatu tempat yg sempit bersama 19 yg lain. Taukey
Leong..yaaaa..aku masih ingat nama itu..dialah yg memiliki kami..

Suatu malam datang seorang lelaki bernama Joe, Aku tak pasti apa yg
dibincangkan oleh Joe dgn Taukey Leong..apa yg aku
ingat..setelah itu Joe menghampiri dan membawa aku pergi.. aku resah
meninggalkan kawan?
yang lain. Mereka hanya mampu melemparkan pandangan sayu penuh simpati
padaku dan jugak pada diri mereka sendiri..kerna
mereka sedar, mereka juga bakal menerima nasib yang sama.
Joe membawa aku berjalan2 menyusuri kaki lima ibu kota dengan
riang..sungguh
indah pemandangan bandaraya ini..alangkah bahagianya
jika aku dapat menikmati malam-malam begini tanpa kongkongan..tanpa
perlu
menjadi hamba kepada sesiapa..

Tiba? Joe berhenti..melabuhkan punggung sambil tersenyum, menyeringai
seolah-oleh ada sesuatu yg sedang mengeletek nafsunya..perlahan-lahan
Joe
menyentuh tubuhku..dilurut- lurutnya berkali-kali..aku rimas
diperlakukan
begini, namun apakan
daya..sebagai makhluk yg lemah aku hanya mampu membiarkan tangan sasa
itu
menguliti sekujur tubuhku.
Joe semakin rakus..aku dikucupnya berkali- kali..terasa sekujur tubuhku
membahang..menjalar hingga ke bahagian puting...uhhh!!
TIDAK!!!! Raungan itu hanya mampu berkumandang di benakku..tubuhku
semakin
longlai dikerjakan Joe. Sampainya hatimu Joe..engkau manusia berhati
binatang!!!syaitan!!! bertopengkan manusia..

Joe menghela nafas panjang..bibirnya dijauhkan dari tubuh
monggelku..apakah
dia sudah sedar akan perbuatannya??apakah dia kini
menyesal?..Syukurlah jika begitu..masih ada rupanya secebis perasaan
simpati
dalam hati yg tadinya bagai ditunggang iblis.. Suasana sepi
seketika..Joe
senyap tanpa sebarang bicara..entah berapa kali jam ditangan
direnunginya...

Sayup? kedengaran beberapa suara..seakan menghapiri kami..Joe kelihatan
begitu gembira menyambut kehadiran beberapa orang lelaki
itu..Seorang darinya merenung tajam kearah tubuh bugarku ini..aku resah
dengan renungan itu..renungan yg dipenuhi nafsu serakah..

Joe memperkenalkan aku pada nya..Roy, begitu jugak dengan yg
lain?..Jack,Poie dan sigemuk itu..Agi? Roy membisikkan sesuatu
pada Joe..dah tanpa ku sedar aku kini berada dalam genggaman Roy.
Perkara
terkutuk tadi dilakukan lagi, dari tangan ke tangan aku
berpindah, aku dikucup..diisap..diramas sepuas-puasnya Aduhh!!! aku tak
mampu lagi menahannya..seluruh tubuhku bagaikan hancur menjadi abu.
Tubuhku di kecap mereka sepuas hati..dan akhirnya,setelah mereka puas
memperlakukan diriku, aku dihumbankan di tepi longkang.

Habis madu sepah dibuang!!! maruah hidupku hancur..aku diperlakukan
lebih
hina daripada seekor anjing..Kenapa manusia begitu
kejam?..tidakkah mereka sedar..aku juga punya harga diri??? syaitan? itu
tak
mungkin akan mengerti..Kini..tinggallah aku
sendirian..menangis..merintih!!
mengenangkan nasib hidupku. Ya..inilah nasib hidupku!!!!!!!!!!

Yang Benar,
SEPUNTUNG ROKOK?

nunu
15-01-07, 11:36 AM
Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah kawan pada kawan ku. Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali. Aku pun ikut sama.
Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai
orang aku tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki. Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam nih. Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya. Tapi ada satu soalan yang menyebabkan aku malu
besar...Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab "lima". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing
baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk ler, jadi aku rasa jawapan tu ok la kut. Tok kadi tanya lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jelling kiri, jeling kanan, mula tengok syiling, aku rasa macam nak tolong je mamat pengantin tu.bukannye susah, jawapannya
anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluk jantan keluar kat dahi..tok kadi mula senyum. Aku sebut dalam hati moga2 dia dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya
aku cakap dalam hati dia tak dengar. Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2 aku semburkan balik, dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku pegang mata aku, penuh dengan air mata. Yang aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi..tapi bila pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control
macamana .taik gajah. besar betul..nak2 bila gajah makan durian.

Avant Garde
15-01-07, 11:54 AM
Pengalaman pertama

Sebaik sahaja Halimah baring, Halimah mula merasakan otot-ototnya mula menegang. Halimah cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi Saad enggan menerima alasan Halimah, bahkan semakin merapati Halimah.

Sambil Saad bertanya sama ada Halimah takut padanya. Tetapi Halimah dengan berani menggelengkan kepalanya. Jari-jemari Saad mula meneroka untuk mencari apa yang dihajatinya. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang dicari dan bermain-main disitu.

Semakin dalam Saad menusuk semakin kuat Halimah mengerang. Tetapi Saad masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Saad merenung jauh ke dalam mata Halimah dan mahu Halimah percayakannya.

Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya (Halimah mungkin mengetahuinya! ). Saad terus tersenyum dan Halimah memberi lebih ruang masuk kepadanya. Halimah mula merayu agar Saad mempercepatkannya. Tetapi Saad masih lagi melakukannya dengan perlahan agar Halimah merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkan Saad semakin Halimah merasakan tisu-tisu dalamnya terkoyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir keluar.

Saad merenung kepada Halimah dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan? . Mata Halimah digenangi dengan airmata tetapi Halimah menggelengkan kepala dan mahu Saad terus melakukannya. Saad meneruskan dengan apa yang patut dilakukan.Saad terus dengan 'kerjanya' keluar masuk sesuka hatinya. Tetapi Halimah sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa, terlalu takut agaknya.

Beberapa ketika kemudian Halimah merasakan sesuatu memancut 'didalamnya' dan Saad mengeluarkannya semula dari Halimah. Halimah terbaring dengan wajah yang pucat. Saad menghamparkan sekuntum senyuman kepada Halimah. Saad mengatakan itu adalah antara pengalamannaya yang agak 'berpeluh',kerana terpaksa cuba meredakan kebimbangan Halimah yang baru pertama kali mencubanya.

Halimah hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama Halimah merasakannya. Dengan senyuman yang tawar Halimah pun mengucapkan terima kasih kepada Doktor Saad kerana telah selamat mencabut giginya.

KiNgX
15-01-07, 01:59 PM
Amik dr yahoo groups...

Kesah Pertama:

Sewaktu aku berada di Jelutung. Jalan tu kan penuh sesak.Badan aku agak
besar sedikit. Pada hari tu aku menumpang seorang kawan pergi ke Komtar
naik motor kap cai Honda 70. Dia pun kaki cilok jugak, selit sana selit
sini, aku duduk belakang punye le kecut perut. Sampai satu tempat di
mencelah antara dua kereta, motor lepas, dia lepas, dua2 lutut aku tak
lepas, kedebuk aku terduduk tengah jalan sambil terkangkang,
Semua orang tengok aku, cinabing, macam sami budda duduk sorang sorang
tengah jalan yang penuh sesak dengan kenderaan lepas tu kawan aku patah
balik sambil gelak bagai nak giler.

Kisah Kedua.

Aku menumpang member jugak naik motor pergi town. Sampai kat trafic light
dia pun berhenti. Aku pun teringat pulak nak hisap rokok. Aku pun turunkan
kedua-dua kaki dan berdiri sikit celok poket nak ambil lighter dalam poket
seluar. Waktu tu lah lampu bertukar menjadi hijau, kawan aku terus
jalan?meninggalkan aku berbiri sambil berjingkit nak nak ambil lighter di
trafic light?siol?aje?Satu bandar orang yang nampak aku berdiri terkakang
sorang sorang dilampu isyarat?macam ape entah?..gelak pulak tu dia orang.

Kisah ketiga.

Waktu sekolah tingkatan tiga. Lepas sekolah cepat2 aku balik ambil motor
buruk ayah aku, kerana nak pergi pekan. Waktu tu kalau boleh bawak motor
dah kire grand la tu. Tujuan aku bukan nak beli barang sangat. Waktu tu leh
awek2 sekolah tengah berlonggok tunggu bas nak balik rumah. Waktu tu ler
aku nak menayang betapa machonye aku, jejaka idaman mereka, ader motor le
katakan. Tapi pada hari tu kejadiaan yang sangat memalukan telah berlaku.
Masa betul2 sampai depan awek2 tu, aku boleh tak perasan ader lubang, motor
aku pun terlanggar lubang tu, baik nasib tak jatuh, Aku memang ler tak
jatuh, tapi ekzoz motor ayah aku tu terjatuh, maka dengan itu bunyinye mengalahkan helikopter, satu malaysia dengar, aku rase macam nak masuk lubang jamban je waktu tu, nak
ditinggalkan ekzoz tu takut ayah aku marah, nak ambil malu tak boleh nak
cakap depan awek2 tu?tapi aku rupenya lagi takut kat ayah aku, terpaksa aku
cari kertas surat khabar dan ambil ekzoz tu. Pas tu tolak ler motor sampai
rumah?. Lepas tu tak mau ngurat lagi.

WINGS
15-01-07, 05:33 PM
Ini adalah sebuah kisah benar mengenai Microsoft Word Helpline (bantuan berkenaan Microsoft Word melalui telefon). Seorang pekerja di helpline ini telah diberhentikan. Walau bagaimanapun, pekerja ini telah menyaman Word Perfect atas dakwaan "Memecat Tanpa Sebab". Inilah perbualan telefon pekerja berkenaan yang menyebabkan beliau dipecat:

......
......


ni pulak dari pekerja yg sama gak..

Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?"
"Ya, err, Saya ada masalah dengan PC saya, "cup holder"nye dah patah."
"Cup Holder?"
"Ya! Tempat saya selalu letakkan mug saya ketika saya nak gunakan PC tu."
"Jenama apa PC encik ni?"
"PC Acer, Intel Pentium 4, baru beli 2 minggu lepas."
"ada cup holder?"
"YA! ada, di depan PC tu, ngam2 masuk mug saya, takkan tak sampai 2 minggu dah patah, apa punya barangan ni..takde kualiti langsung!"
"Sebentar encek, saya tengok product brochure, setahu saya, takde PC yg datang dengan cup holder"
"Ada lah...dia boleh kluar dah masuk..bila tak pakai, dia akan masuk, bila nak pakai, saya tekan, dia keluar la!"
"Sekejap ye encik..."
Sambil menekan butang mute dan ketawa sampai jatuh kerusi bila mengetahui cup holder yang dimaksudkan adalah CD tray....

century21
23-01-07, 01:19 PM
Jelingan Ayah

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku
membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku
mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan
semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang
rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.
Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.
Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham
maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu
semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.
Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan
tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah
mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.


Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.

ArisshaSofea
24-01-07, 09:51 AM
Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia
berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan
daging kambing, daging kesukaan Salim.

Doktor : "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur- sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang". Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi kerumah Salim untuk melihat perkembangannya.

Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang. Mendengar itu sang Doktor merasa tenang, menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Sang Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang dimana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? "Salim berada di dalam air melatih kambing berenang

ArisshaSofea
24-01-07, 09:54 AM
Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi
berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai
seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah
tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh
buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat,
suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat
kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana
berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada
diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah
lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari
pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa
yang boleh membuatkan kude tu duduk.

Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian...makin
egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,

"Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?"

Maka dengan selambanya budak tu berkata,
"Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu.

"Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta
menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,

"Cubalah kalau boleh".

Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah
orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi. Raja berasa pelik lalu bertanya!

"Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan
kepalanya?"

Dengan selambanya budak tu jawab, "Nak kena jentik lagi...??"

mambang
24-01-07, 09:58 AM
Kawan saya mempunyai anak saudara yang bekerja sebagai wartawan diakhbar harian. Kata kawan saya, anak saudaranya itu memang selalu berlagak dan menjadi 'Ms. Know All' di kalangan kawan-kawan. Apa skil kewartawanan yang diajar dia ikut. Apa yang orang asuh supaya jadi wartawan yang hebat dia ikut.

Dengan kawan-kawan dia selalu berlagak dia saja yang selalu jadi 'first person know everythings' . Tentang politik tentang daim nak letak jawatan, tentang gosip terhadap Dr Hasan Ali, tentang gosip PAS,KEADILAN semua dia tahu.

Satu hari dia memang dalam waktu cuti, tapi tak suka duduk rumah,maklumlah tiada boyfriend (anak dara tua). Sebaliknya dia memang suka merayau kononya nak cari berita. Secara kebetulan anak saudaranya itu terserempak dengan insiden di tengah jalanraya, dipinggir kota KL.

Orang ramai mengerumuni sesuatu di atas jalan, maklumlah polis belum tiba waktu itu. Anak saudaranya cuba memboloskan diri, menengok apa yang berlaku. Tak boleh. Dia gagal. Orang yang berasak-asak makin menolak kebelakang.

Akhirnya dia dapat satu idea. Katanya 'tepi-tepi !!, saya akak kepada mangsa. Tepi sikit. Saya akak dia !' kata anak saudara kawan saya.

Orang ramai tercengang dan berundur sedikit demi sedikit membenarkan sipolan menengok apa yang terjadi.

Tapi orang lain saling pandang-memandang. Eh betul ke sipolan tu akak pada si monyet yang bergelempang tinggal nyawa-nyawa ikan, dek kerana kena langgar dengan lori sayur sebentar tadi ?

Pengajaran : Jangan jadi orang pandai, jangan jadi orang hebat, yang penting juga jangan berlagak.... .

justice
30-01-07, 09:47 AM
kisah ini terjadi di utara semenanjung,...

tiga orang sahabat sedang berehat setelah mengulangkaji pelajaran...
mereka telah berkawan sejak kecil lagi sehinggalah sekarang dimana mereka bersekolah di sekolah yang sama dalam darjah tiga....

'kau rasa dalam malaysia ni sapa yang bawak kereta paling laju' tiba-tiba boboi memecah kesunyian...

'ayah aku lah' kata abot...
'dulu kami sekeluarga pegi k.l, ayah aku bawak kereta dari sini, empat jam dah sampai k.l' sambung nya lagi...

'kalau macam tu, takde lah laju sangat sebab ayah aku hari tu pegi k.l. dalam tiga jam lima belas minit dah sampai sana'... celah ijoi...

'ayah korang berdua ni takkan dapat menandingi ayah aku lah'kata boboi
'kenapa pulak'? tanya abot dan ijoi serentak....

'ayah aku,... dia ni kerja kat sg.petani... hari2 dia berulang alik dari jitra ni ke sana... dia abis kerja pukul lima... tapi, tiap2 hari... pukul empat setengah dah sampai rumah... laju tak dia bawak kereta...'sambung boboi dengan bangga nya....


moral: jangan ponteng kerja.... tak berkat..

terunasuci
30-01-07, 03:58 PM
Terlupa Makan

Pada satu malam isteri Udin mengejutkan udin yang sedang nyenyak tidur.

Isteri: Bang, bangun bang...bangun la cepat
Udin: hish apa nie kejutkan orang tgh2 malam nie...
Isteri: Abang lupa makan ubatla...cepatla bangun..kan doktor dah pesan kena makan sebelum masuk tidur.
Udin: Ubat apa ?
Isteri: Ubat tidur.
Udin: @#%^#^????



Nenek Udin

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
Masalah Pendengaran

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya."

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

Rupa2nya si Udin yg pekak!!!!

justice
31-01-07, 11:41 AM
seperti biasa seorang bai menjual roti menunggang motosikalnya yng penuh dengan roti pelbagai rasa....
tapi tak seperti hari2 sebelumnya, hari ini bai bercadang untuk ke sebuah tapak pembinaan...
sesampai nya bai ke tapak pembinaan itu dia pun mebunyikan air horn nya....
tiba-tiba.... kelihatan selonggok batu-bata dihadapannya...
bai tidak sempat mengelak lalu..... perkara yg tak diingini berlaku....
rotinya bertaburan diatas tanah....
kepalanya berdarah....
seorang lelaki nampak kejadian itu lalu berlari mendapatkan bai....
sampai ditepi bai, kelahatan darah masih mengalir di dahi bai...
sambil cuba memberikan pertolongan dia bertanya....
'takde apa2 ke bai'? ....
'adaaa....macam2 adaaa..... roti kaya ada... roti sadin adaa.... u mau apa rotii machaa....?.'..
jawab bai sambil menahan kesakitan....


moral: kalau nak tolong bai roti, tolong beli roti dia...

CasualSexBuddy
31-01-07, 02:34 PM
Alkisah seorang putera raja yg tersangatlah machonya ...
sesiapa pun wanita memandang akan terpikatlah jua ...

adapun sang raja ingin menikahkan puteranya dengan seorg puteri jelita agar bisa menggantikan takhta..

masalahnya, totei putera rasa ni sgtlah kecik nan ciput ...
menyedari hakikat itu, putera raja malu hendak berumah tangga ...

putera pun membuat alasan agar perkahwinan ditangguhkan seraya berkata,..

"ayahandaku yang dikasihi ... terlalu ciput rasanya ilmu di dada .. izinkan anakanda merantau seketika untuk memenuhi ilmu di dada ini."

menyedari kesungguhan puteranya .. sang Raja pun bertitah, "anakanda ku putera macho-semachonya (nama putera). ayahanda paham akan hasrat anakanda. dengan itu beta sediakan kuda yg terbaik di jajahan takluk beta utk anakanda tunggangi. pergilah anakanda menimba ilmu".

lalu putera macho-semachonya pun merentasi 7 lautan, tujuh gunung-ganang dan tujuh padang pasir mencari sesuatu utk membesarkan toteinya yg ciput itu.

tatkala di padang pasir yg ke-7, putera berjumpa ngan seorg tua yg dahaga. kasihan melihat org tua itu, sang putera memberikan botol air yang tinggal sedikit isinya itu.

org tua itu pun seraya berkata, "anak muda mulia sungguh anak muda ... oleh itu mintalah apa sahaja nescaya akan ku tunaikan"

lantas org tua itu hilang dari pandangan .... (rupanya jin)

lantas dengan hati yg amat gumbira sang putera pun terpikir hasrat "advanture" dia tu .....

lalu menoleh kiri dan kanan melihat sample utk di hajatkan. namun di padang pasir itu, putera hanya melihat kudanya ...

lalu putera berfikir ... "kalu size kuda besar sgt .... hmm ... ah!!!!" :idea5:
saya nak totei saya mcm separuh size kuda itu!!!! seraya menunjuk ke arah kudanya :icon_biggrin:


lalu secara tiba2 berlakulah perubahan di badan putera macho-semachonya ...

dia pun gelak segelak gelaknya!!! :rofl: <--- gembira

namun selepas membuka seluar ..... tawa yg terbahak bahak diganti dengan tangisan yang teresak esak ..... :cry:

seraya berkata, "mamposlah mcm ni!!!!!!"



KENAPA AGAKNYA? SILA BUAT ANDAIAN DAHULU SEBELUM MEMBUKA JAWAPANNYA DAN BANDINGKAN DENGAN ANDAIAN ANDA

UNTUK JAWAPAN, SILA LIHAT ATTACHMENT

terunasuci
15-02-07, 11:47 AM
Tiga lelaki India dan tiga lelaki Pakistan melakukan perjalanan ke pertandingan
Kriket Dunia di England dengan menggunakan keretapi. Di stesen keretapi
lelaki-lelaki Pakistan telah membeli satu tiket setiap seorang, tetapi tiga
lelaki India hanya membeli 1 tiket sahaja untuk mereka bertiga.

"Macam mana kamu bertiga nak naik keretapi sedangkan kamu beli hanya
satu tiket?" tanya salah seorang lelaki Pakistan. "Lihat dan belajar", kata salah
seorang lelaki India.

Mereka semua pun menaiki keretapi. Lelaki Pakistan duduk di kerusi yang
telah di tetapkan sedangkan ketiga-tiga lelaki India tersebut bersesak masuk
ke dalam sebuah tandas dan menutup pintu tandas tersebut.

Seketika selepas keretapi bertolak, konduktor keretapi pun datang untuk
memungut tiket. Dia mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".
Pintu tandas di buka sedikit sahaja, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket
kepada kunduktor. Konduktor mengambil tiket tersebut dan berlalu. Ketiga-tiga
lelaki Pakistan melihat perlakuan tersebut dan bersetuju bahawa idea lelaki-lelaki
India itu memang bijak.

Jadi selapas perlawanan, mereka bercadang untuk meniru idea lelaki-lelaki
India tersebut dan dapat menjimatkan wang. Bila mereka tiba di stesen keretapi
mereka hanya membeli 1 tiket sahaja, tetapi yang memeranjatkan mereka lelaki-lelaki
India langsung tidak membeli tiket!!!

"Macam mana kamu nak meneruskan perjalanan dengan keretapi jika kamu
tidak membeli tiket?" tanya salah seorang lelaki Pakistan.

"Lihat dan belajar", jawap lelaki India. Bila mereka menaiki keretapi ketiga-tiga
lelaki Pakistan bersesak di dalam sebuah tandas kemudian lelaki-lelaki India pula
mengambil giliran bersesak di dalam sebuah tandas lain yang berhampiran.
Keretapi pun bergerak memulakan perjalanan.

Seketika kemudian seorang dari lelaki India keluar dari tandas dan berjalan menuju
ke tandas dimana lelaki Pakistan sedang bersembunyi. Lelaki India tersebut
mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".

Pintu tandas dibuka sedikit, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket.
Lelaki India tanpa berlengah mengambil tiket tersebut dan terus pergi ke tandas
tempat di mana kawan-kawannya sedang menunggu.

Hehehee...

terunasuci
16-02-07, 11:36 AM
KIPAS

Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata: "Panasnya dalam helikopter ini ...". Maka menjawablah salah seorang Orang Asli yang turut berada dalam helikopter itu: "Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..."




HANDPHONE

Satu ketika di kampung orang asli, seorang pegawai JHEOA melihat Tok Batin orang asli mempunyai handphone ... "Wah Tok Batin ...ada handphone ..ada coverage ka dekat sini ...?". Jawab Tok Batin: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage".



KONDOM

Seorang penduduk orang asli mengadu pada pegawai kesihatan: "Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, bini saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-dusyun anak saya." Tanya pegawai kesihatan: "Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?". Jawab orang asli: "Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat, saya pun sunatkanlah (khatankan) ..."

terunasuci
16-02-07, 11:38 AM
PETAI

Seorang penjual petai orang asli di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ... "Encik satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah ...RM20 sahaja." Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?". Jawab orang Asli itu : "Semuanya 20 longgok ...".




CUTI

Seorang pengawal keselamatan kaum orang asli yang bekerja di sebuah kilang berjumpa dengan manager minta cuti ... "Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?. Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu. Selepas 14 hari, baru si pengawal keselamatan itu balik bertugas. Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?". Jawab si orang asli itu : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ..




Balik awal
Seorang bapa bertanya kepada anaknya kenapa anaknya tu balik awal dari sekolah. Anaknya menjawab bahawa dia telah menjawab soalan cikgu dengan cepat dan betul sebab itulah dia disuruh balik awal. Bila ditanya apa soalan cikgu tu, dia menjawab : "Siapa yang baling kasut kat kepala saya ?".

CasualSexBuddy
16-02-07, 12:13 PM
terbaca lawak abg teruna ni .. teringat CSB ngan satu kisah benar ...

kat tmpat CSB ni ramai pelarian ...
so diorg ni beranak bak arnab ... takder family planning..
so jabatan kesihatan pun anjur satu kursus perancang keluarga dan nurse ajar diorg guna kondom..

nurse tu kata cara memakai adalah mcm ni .... lalu dia guna jari telunjuk dan jari hantu dia sebagai penganti totey dan menyarungkan kondom...

lepas beberapa bulan salah seorg peserta kursus datang berklinik (hamil) dan terjumpa dgn nurse yang bagi taklimat tu tadi...

so nurse tu tanya kalu dia ada mempraktikkan kaedah perancang keluarga...
dia pun betau yang dia tak pernah miss pakai kondom masa main ngan suami dia.

bila nurse tanya mcm mana pakai kondom tu? ... dia selamba tabik dengan jari telunjuk dan jari hantu lalu berkata, sarung di sini.

enlang
21-02-07, 06:41 AM
Mari terjun!!!
******************
Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterima akal, iaitu sebuah kapal
terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak
terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute
kecemasan hanya ada 4.

Berkata laa penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, mcmmana nanti Malaysia nak menang All England lagi?".Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas watina pertama US. Aku seorang yg paling bercita2 tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yg berat untuk menjaga sebuah negara yg kuat. Tambahan pula, akulah President yg terpandai dlm s! ejarah US. Org Amerika mana yg hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang Muslim dan saya berserah kpd Allah utk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir
tu".Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".

anggerikdesa
23-02-07, 10:29 AM
Burung Kakak Tua

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu... )

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru Setiap pagi ada 3 orang cikgu melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgu yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgu tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... . tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgu-cikgu tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat... .
"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang..... Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgu ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi...
"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"

Cikgu-cikgu tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi...sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....cikgu pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgu kedua menjawab "Tak tau pulak ... . ahli sihir ke apa ntah... .." . Cikgu ketiga mencelah "Alah..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... " Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgu-cikgu tu lalu depan rumah burung tu... . burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah... ....."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya. Bila cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... . Burung pun tengok... . dia jerit lagi..
KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgu-cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi... Cikgu pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... . heh, apa nak buat hah?". Cikgu kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... ".Cikgu ketiga... ."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set!!!!!" balas depa... .. Keesokan harinya... ... sama juga... . bila ke sekolah, burung tu jerit lagi... > HITAM!!HITAM!!HITAM!!!!"

Cikgu-cikgu tu berlari anak lagi... .di sekolah mereka berbincang... . cikgu pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent... "
Cikgu kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... .".
Cikgu ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung." "Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je... . bila cikgu-cikgu tu nak ke sekolah, burung tu tengok... . ditenungnye lama-lama... cikgu-cikgu tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... ... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... . dia naik-naikkan matamacam Ziana Zain gitu... .dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... ..dah tu dia pandang ke depan balik... . dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap dagu... ..dia cekak pinggang... .. dah tu burung tu pegang dagu lagi... pastu dia senyum... ..dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer... ..


p/s sorry kalu double posting

ip_2404
24-02-07, 07:44 PM
Subject : Boleh Di terima Akal

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di

kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.


2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu,
apabila

melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di

sesetengah kawasan.


3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping
kuih

tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira
satu

tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.


4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu
Melaka.

\"Laksa kedah\" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita

\"laksa mana ni?\"


5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue'
haram

dimakan oleh orang Islam.


6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut
nak

kena cabai, cuba la cakap cibai kat depan orang tua-tua.


7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau
orang

lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.


8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu
si

Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.


9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang
juga

boleh meletihkan.


10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru

diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat
lesel

L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.


11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut

kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat

akhir)

nunu
26-02-07, 04:09 PM
KALAU KORANG LAHIR PADA TAHUN 1973-1983.. MESTI KORANG INGAT NI..

Kita membesar dgn menonton G-Force, Transformers, Thundercats, Silver
Hawk, Woody Woodpecker, Chipmunks n Mickey Mouse. Not to forget Ninja
Turtles, Mask, Smurfs dan Voltron. Lagi satu Gaban.

Berus gigi time waktu rehat kat skolah rendah?...hmm, mesti pegang cawan
warna-warni kan. Mencangkung kat tepi parit dgn classmates semua kat seblah...

ingat tak, misi kat skolah masuk kelas dgn list dentist appointment. Pastu
bunyi gigi member kite kene gerudi kat bilik sebelah. ada gigi yang
berlubang, kene laa tampal.

ni sure korang igt...program minum susu di skolah. nak galakkan budak2
time tuh minum susu. sekotak 30 sen jek beb...

cikgu2 kalau nak denda, mesti guna pembaris panjang warna kuning tu. Pukul
tapak tangan... kan ?

semangkuk mi sup ke, mihun sup ke, 50 sen jek kat kantin.

time skolah menengah, korang sure beli kasut skolah Bata BM2000, BM Turbo
atau Pallas Jazz. ada yang suka kasut high-cut yang buatan china tu...ada yang
suka stoking tebal laaa...

internet? email? Menda alah ape tu?

CD? ape tu? kaset tape penah laa dgr.. Tiket wayang pun 3 hengget je.

kite pegi kedai runcit, beli Chickerdis, Mamee , Kum Kum, UFO, O-Ya, Ding
Dang chocolate balls yang ada mainan kat dlm die, 'telur' keras warna warni,
'rokok' chewing gum, KIKI Bubble Gum. tak dilupakan, 'TiKam'. bile dah abih exam,
main Monopoly la, Donkey la, Happy Family laa dlm class.

tapi bunyi loceng laa yang paling best skali. boleh beli aiskrim ngan apek kat luar skola tuh...

lagi satu loceng masa nak pegi rehat. tinggal kan keje skolah, jom kita pegi makan. budak2 yg dpt Rancangan Makanan Tambahan (RMT) mesti kluar awal.

lagi satu yang seronok mase time Pendidikan Jasmani, PJ. main bola laa, rounders laa...permainan kegemaran, main guli, batu seremban, penutup botol, batang aiskrim, 'Pepsi Cola one-two-three' , 'Police & Sentry', main kejar2 duduk...

kita hilangkan dahaga dgn aiskrim 10 sen. Yang tube aiskrim, ada byk2
color tu.kalau nak makan, kene patahkan kat tengah2 tu!

lipat kertas kecik2, pastuh buat lastik. hmmm..ni pun kita main dulu ni.
baling2 kapur laa.

hmm...budak2 skarang, bagi diorg, diorg mane penah dgr lagu 'We Are the World, We Are the Children...' dan lagu 'Uptown Girl' yang diorg tau, yg Westlife nyanyi....bkn Billy Joel nyanyi...

AIDS wujud sejak diorg lahir , CD pun wujud time diorg lahir.

jom kite check, kite ni dah tua ke:

1. korg paham ape yang korang baca kat atas ni, dan korg sure tersenyum
2. kebanyakan member2 skolah menengah kite dah kawin
3. korg sure pelik bile nengok budak2 kecik main komputer, selamba je
4. kita geleng kepala bile nengok budak2 skolah menengah guna handphone
5. bile jumpe member lame dari semasa ke semasa, seronok bile bersembang
pasal cerite2 lame, cerite2 kelakar yang kite alami mase dulu time kecik2, nakal2 dulu...

Avant Garde
01-03-07, 09:05 AM
Al-kisah eh.. punco sobonar kejatuhan kerajaan Melaka pd Portugis bukanlah seperti yg sering diwar-warkan kepado kito. Ginilah cerito sobonar eh....

*Sultan Melaka telah mendapat perkhabaran dari hulubalangnya, bahawa perairan Selat Melaka telah dipenuhi dengan kapal perang Portugis. Menyedari hakikat bahawa kerajaannya tidak mahir untuk menyusun strategi peperangan.. maka Sultan telah menitahkan bendaharanya supaya pergi ke Negeri Sembilan untuk meminta bantuan.

Setibanya di Sg. Ujong (sekarang soromban).. bendahara Melaka telah mengadap Sultan N9 dan menyatakan hajatnya Sultan Melaka untuk meminta
bantuan kerajaan N9 memerangi askar Portugis yg mahu menakluki Melaka.
Sultan N9 dengan berbesar hati ingin membantu dan mengerahkan seorang panglimanya yg paling gagah berani serta bijak merencanakan strategi
peperangan untuk membantu Melaka.

Maka dengan itu berangkat pulanglah bendahara tersebut bersama-sama dgn panglima N9 ke Melaka. Setibanya di Melaka.. panglima N9 dengan tidak melengahkan masa menyusun strategi askar-askar Melaka di tepian pantai Melaka. Pada masa ini..telah kelihatan banyak kapal-kapal Portugis telah menghampiri kawasan pantai Melaka.

Panglima N9 pun berkata ; " Bilo den bagi tando untuk mulokan sorangan.. semuo bersedio.. paham ?!! ".. disertai dengan sorakan askar-askar Melaka.

Tiba saat yg ditunggu.. kapal Portugis pun berlabuh dan turunlah askarnya satu persatu memikul senjata. Panglima N9 pun menjerit..

" SORANNGGGG...!!!!! "
..maka bangunlah SEORANG askar Melaka.. baru melangkah dua tapak.. mati kena tembak. Panglima N9 jerit lagi..

" SORANG LAGIIII...!!!!! "
..bangun seorang lagi askar Melaka.. mati jugak kena tembak....

Terkejut panglima N9 tadi bila toleh kebelakang dilihatnya kesemua askar Melaka telah pun habis mati ditembak, maka cepat dia berhenti dan mengajak kesemua askar N9 balik N9 semula.

Begitulah kesudahannya.. sampai habis semua askar melaka.. sorang bangun.. mati.. sorang bangun..mati.

So.. moral of the story.. Melaka tewas di tangan Portugis adalah kerana masalah bahasa.

anggerikdesa
01-03-07, 09:35 AM
Cerita 1 - Tidak Pernah Beri Sumbangan

Di sebuah kampung, seorang penghulu mendapati salah seorang penduduk
kampungnya yang bernama Lamin tidak pernah membayar tuntutan bulanan
kampung. Lamin memang terkenal Dan merupakan salah seorang yang
terkaya di situ. Penghulu mengambil keputusan untuk berjumpa dengannya.

Tok Penghulu: Selamat pagi Encik Lamin.

En Lamin: Selamat pagi, Ada apa pagi-pagi datang ke mari Tok...?

Tok Penghulu: Begini, saya telah mendapati bahawa hanya Encik Lamin seorang sahaja yang tidak pernah menyumbang untuk kampung Kita. Encik Lamin ini kan seorang yang kaya Dan berjaya, saya rasa tiada masalahnya untuk sumbangan yang begitu kecil bagi kemajuan kampung ini.

En Lamin: Adakah tok tahu ibu saya sedang sakit Dan memerlukan banyak
Wang untuk mengubatinya?

Tok Penghulu: Waduh, kalau begitu...saya tak tau plak..

En Lamin: Tok tau tak saudara saya seorang veteran perang yang kudung
serta buta Dan memerlukan biaya perubatan?

Tok Penghulu: Kalau begitu, saya minta maaf.

(sebelum tok penghulu selesai meminta maaf, En. Lamin memotong Dan
Menambah)

En Lamin: Tok tau tak suami kakak saya sudah meninggal Dan dia meninggalkan isteri Dan 3 anaknya tanpa harta Dan warisan?

Tok Penghulu: (sekali lagi tok penghulu Cuba untuk meminta maaf).

En Lamin: Jadi, pendek kata mereka pun tak pernah saya bagi sumbangan.
Inikan pula nak bagi sumbangan untuk tok.

Cerita 2 - Hukuman Mati

Seorang warden penjara Cuba untuk menghiburkan tahanan penjara yang
akan menjalani hukuman mati di atas kerusi elektrik, gilirannya akan tiba
sebentar nanti.

"Jangan takut. Daya voltannya sangat tinggi, lagi pun semuanya terjadi
dalam masa yang sangat singkat" warden berkata.

Kebetulan pula dari kejauhan terdengar laungan kesakitan yang amat
luar biasa kuatnya Dan perpanjangan.

"Saya pergi ke sana sebentar untuk melihat" katanya.

Tidak lama kemudian, warden tersebut kembali. Dengan selamba dia
berkata,

"Tak Ada masaalah yang berlaku, cuma masalah teknikal sahaja. Sekarang
elektrik terputus, jadi mereka gunakan LILIN sebagai gantinya, itu
sajaaaaa..."

Cerita 3 - Tidak Suka Perang

Pada suatu pagi, seorang guru sejarah bercadang mahu mengajar mengenai
peperangan berlaku. Guru tersebut bertanyakan kepada para pelajarnya
sama. Ada mereka menggemari peperangan atau mahukan keamanan. Kesemua pelajarbersetuju bahawa mereka lebih sukakan keamanan.

"Ada sesiapa diantara kamu yang boleh memberikan sebab kenapa kamu
bencikan peperangan?" tanya guru tersebut.

Seorang pelajarnya mengangkat tangan Dan bangun. Guru itu memandang
pelajarnya dengan penuh minat untuk mengetahui jawapan pelajar
tersebut.

"Saya bencikan perang, sebab peperangan akan membentuk sejarah.

Sedangkan saya tidak sukakan Mata pelajaran sejarah" jawab pelajar itu.

Cerita 4 - Pukul Berapa Buka?

Pada suatu tengah malam telefon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan dibuka?" seorang pemuda di hujung
talian bertanya.

"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelefon saya di
tengah malam buta in?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada
kecewa.

"Tidak, perpustakaan hanya akan dibuka pada pukul 9!" pustakawan itu
menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik
tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?"

"Siapa kata saya mahu masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU
KELUAR!"



p/s sorry if double posting

Avant Garde
01-03-07, 10:54 AM
TAHU RAHSIA UMUR??

Seorang perempuan baru saja menjalani rawatan wajah sempena hari
jadinyer.
Wanita tu dah pun membelanjakan lebih kurang RM5,000.00 dan berasa
sangat
puas hati. Dalam perjalanan balik rumah selepas menjalani rawatan tu,
dier
singgah sekejap kat sebuah kedai mamak untuk beli surat khabar. Semasa
membayar duit surat khabar tu, dier pun bertanya kat mamak tuan punyer
kedai tu.

"Mamak, buleh tanya tak?? awak agak-agak berapa umur saya sekarang
nieh??"
tanya wanita tu.

"Lebih kurang 30 tahun", mamak tu menjawab.

"Takde lah, sebenarnya saya dah 50 tahun." jawab wanita itu riang kerana
orang menyangkanyer lebih muda dengan wajah barunyer itu.

Tak lama kemudian, dier singgah plak kat McDonalds. Semasa mengorder
burger tu, wanita tu pun mencelah dan bertanya pada awek yang jaga
kaunter
tu soalan yang sama macam dier tanya kat mamak tadi.

Awek tu pun menjawab, "Entah la, rasanyer dalam 29 tahun". Wanita tu pun
menjawab, "Takde la dik, Akak dah 50 tahun dah nieh." Wanita tu
bertambah-tambah la happy, dan sambung perjalanan balik ke rumah.

Semasa menunggu bas, wanit tu duduk bersebelahan dengan seorang pakcik
Tua kat satu Bus Stop kat KL tu. Sebab boring tunggu bas lambat sangat,
wanita tu pun bertanya kepada pakcik tu
Soalan yang sama.

Pakcik tu pun menjawab, "Pakcik dah tua dah. Umur pun dah 75 tahun. Mata
pakcik dah kabur dah, tapi pakcik boleh tau berapa umur seseorang wanita
tu
dengan satu cara.

Dulu masa muda-muda dulu pakcik ader belajar."

"Macam mana caranyer??", tanya wanita itu pula ingin tau.

"Pakcik kena rasa dan kaji bahagian sulit wanita tu, baru pakcik buleh
bagi
tau dengan tepat".

Mereka berdua diam seketika. Wanita itu pula rasa ingin tau
sangat-sangat
apa cara yang digunakan oleh orang tua tu.
Akhirnya wanita itu berkata. "Ahh... tak kisah la pakcik, pakcik buleh
rasa
bahagian sulit saya,saya nak tau macam mana pakcik buleh tau umur saya".

"Baik ler"' kata pakcik tua tu. Mereka berdua pun pergi kat bahagian
belakang bangunan di mana takde orang. Kemudian pakcik tua tu pun
menarik
ke bawah seluar dalam wanita tersebut dan start le meraba alat sulit
wanita tersebut.

Selepas beberapa minit, wanita tu pun berkata. "Okay! Okay! cukup tu
pakcik, sekarang saya nak pakcik bagi tau berapa umur saya."

Pakcik tu pun berhenti meraba dan menjawab, "Umur awak dah 50 tahun."

Mendengar jawapan pakcik tu, maka terkejut beruk le wanita tu.
"Fuiyooo...macam magic jer, macam mana pakcik buleh tau??", tanya wanita
tersebut.

Pakcik tua tu pun dengan tersenyum lebar menjawab, "Pakcik beratur
belakang
awak tadi kat McDonalds, heheheheh".


LIGAT PALAHOTAK PAKCIK NI...

KiNgX
05-03-07, 08:57 PM
Ada sepasang suami isteri yg duduk dikampung. Oleh kerana rumah mereka yg terlalu berdekatan dgn jiran tetangga, maka si suami pun mengajar bahasa yg jarang digunakan oleh tetangganya.

Isteri beliau yg sengau sentiasa menurut kata kata si suaminya itu. So suatu hari suami nya berkata.."Yang, kalau i cakap kongkek maknanya..kita main yer'

Isterinya mengangguk setuju..

Dan pada malam itu si suami kegersangan dan bertanya pada isterinya 'Kongkek boleh tak yang?'

Si isteri pun 'ok'

Setelah penat projek, mereka pun mandi bersama. Waktu mandi si isteri yg sengau itu pun berkata 'Yang nak kongkek'

Beliau pun terperanjat...tapi oleh kerana sayangkan isterinya..beliau pun 'buat projek' kat toilet itu. Isterinya pun membiarkan sahaja..

Setelah abis isterinya mandi dan berkata dgn suami nya.. 'Yang nak kongkek'


Suami nya berkata.. 'lah tak puas lagi ke?' Isterinya menggeleng gelengkan kepala sambil berkata 'Kongkek'

Si suami got no choice pun melakukan lagi..


Selepas itu isterinya berkata.. 'Bole tak awak kasi saya kongkek'

Beliau mula naik radang dan tak faham dgn nafsu isterinya. Apabila beliau hendak mula aksi lagi.. si isteri pun menahannya...


'Saya bukan nak kongkek".. Sambil menuding ke arah sesuatu seraya berkata 'Saya nak ....
> >
> >
> >
> > COLGATE.... : )

terunasuci
08-03-07, 11:38 AM
Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah.... saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya... sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak.... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya...isterinya sudah tidur...Dengan
perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur...tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan...dan berkata...

"Kenapa kau tak balik lagi Jalil... kejap lagi suami akak balik!!"

ip_2404
12-03-07, 08:11 AM
Di suatu pagi,sorang mamat ni pegi la beli kuih kat sorang makcik ni. Dia tengok semua cucur udang makcik ni jual takde pun udang ditengah-tengah cucur tersebut...lalu si mamat ni pun tanye.... Mamat : Makcik,ape pasal sumer cucur udang makcik takde udang? Bukan ke selalunyer orang jual ada udang kat tengah cucur tu. Dengan muke selambernyer...makcik tu sound balik Makcik : ade ko nampak org jual cucur badak letak badak sekor kat tgh2??

cathaizd
16-03-07, 01:59 AM
Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."

"Ho oh."

"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"

cathaizd
16-03-07, 02:24 AM
Sam* Velloo Berjaya Menyelesaikan Masaalah AP

Dalam sidang parlimen yg lepas Datuk Seri S. Sam* Velloo yg juga Presiden MIC telah berjaya menyelesaikan kemelut isu AP antara bekas PM Tun Dr. Mah****r dengan Menteri MITI Datuk Seri R*****h Aziz. Idea beliau sangat bernas dengan memasukkan fakta persaudaraan dan persefahaman. Berikut adalah kenyataan beliau yang telah diringkaskan.

"Tuan yg Dipertua, Selaku menteri kabinet, ali Barisan Nasyenel dan Presiden YemAiSi... saya teylah berbincangkan wissyu AP ini dalam mesyuarat YemAiSi yang lipas dingan sepanjang lebarnya. Akhirnya YemAiSi dengan sebulat-bulatnya suara tilah mencadangkan kepada Yangamaberomat Pedanamentri supayye wisyu wini disilisaikan dingan simangat pesefaman dan persodaran yang kekal antara R*****h sama TuMahadey. Ini idea tilahpun lama diterimapakey woleh suummmmmmmmmma ali-ali YemAiSi termaso ali kuluarga saya sindirri. Maka dingan ini YemAiSi dengan amat paling bangganya kasi wumumkan yang kami dari YemAisi mencadangkan supaya dengan tanpa silu-segannya Menteri MITI misti mau kasi guna ini nama mula dari sekarang... R*****H A/P M*****R."


Si Koboi Yang Hampeh

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

MORAL : Masa Kat Sekolah Dulu Tak Ambil Subjek Pendidikan Moral .

mzar
22-03-07, 03:44 PM
aku try carik thread lawak, tarak jumpa- so aku post sini aje ler. yer..jgn mare..

PeribaHasA kaRam sinGh waRLia yg x karam di LauTan!! cheK it ouT!!! :-

1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri, lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pul ut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!

Hari pertama Chot kerja jadi Pak Guard, dia dapat tangkap 2 org staf sebab melakukan sex di dalam pejabat.

Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!

Lelaki: Undang-undang apa?

Chot: Tak pakai uniform!.

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm... bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: ...pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...

Chot dan bini dia dah kawen lebih 10 tahun.Satu hari time bini Chot balik dari menjenguk maknya, dia nampak Chot tgh "bedroom lambada" dgn pompuan muda dlm bilik. Dgn marah, bini Chot menghempas pintu dan berlari tinggalkan rumah. Chot mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu penjelasan abg. Paling tak pon sblm awak pegi, awak kena tahu punca kejadian ni."

Agak kebingungan, bini Chot menghentikan langkah. "Tadi waktu balik pejabat, abg nampak pompuan muda ini kat tepi jln, dgn pakaian compang camping dan basah sbb hujan. Kesian nyer pasal, abg bawak dia ke rumah. Dia lapar, jadi abg bg makanan yg awak simpan di stor, yg awak tak nak lagi. "

"Pas tu, abg bg pakaian awak yg dah lama tak dipakai sbb dah kecik dan bila abg nengok dia tidak pakai selipar, abg bg selipar dia yg awak tak pakai lagi sbb dah ketinggalan zaman. Terus abg bagi dia baju hujan yg dulu abg belikan utk ulang thn perkawenan kita, tapi tak penah skali pon awak pakai sbb warnanya tak cantik," kata Chot lagi. Chot menambah,

"Sebenarnya pompuan tu dah nak pergi tadi..."

"Habis, awat dia still ada kat sini?" soal bini Chot.

"Sblm pompuan tu pegi tadi.. dia sempat tanya... "Ada lagi tak brg lama yg tak pernah lagi diguna oleh isteri Encik?"

Chot dan Chet baru je diberhentikan kerja sebab ekonomi meleset... Dua-dua orang tak tau apa nak buat dan camner nak cari rezeki utk mengisi perut mereka nanti. Tetiba Chet bagi idea, "Kita rompak rumah Pak Chat malam ni? Dia ada banyak duit dan harta kat rumah dia!" Chot setuju dan akhirnya kedua-dua mamat ni berjaya menyusup masuk ke dalam rumah Pak Chat. Chot berminat dengan home theater system Pak Chat. Di angkatnya set tu satu-satu letak kat luar. Ntah camner, tetiba dia terjatuhkan mikropon ke lantai. Pak Chat yg tidur dalam bilik yang tak jauh dari ruang tamu tu terjaga dan menjerit, "Siapa tu?" Dengan tenang Chot menjawab, "Mmmeeeeooooowwwwwww!!!!!!!!"

Kemudian seluruh rumah senyap seketika. "Pak Chat dah tidor balik agaknya!" fikir Chot. Dia terus menerus sambung angkat set home system tu kuar rumah. Chet pulak sibok dok angkut set barang antik dalam almari Pak Chat yang tak jauh dari ruang tamu tadi. Tengah syok dok kaut barang-barang tu, Chet terjatuh kan satu mangkuk kaca... jatuh ke lantai dan bersepai. Kaca berselerakan. Sekali lagi terdengar suara Pak Chat. "Siapa tu?" Chet menjawab, "Ini kucen yang lagi satu!"

Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun masuk bilik air. Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet... Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri... Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri. Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. "Dah... dia buat dah perangai lama... Awat hang kencin dlm peti ais...???

Posted by admin on 2006/9/25 9:41:30 (1029 reads)

Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.

Ibu :"Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan".

Anak :"Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?"

Ibu :(tersipu malu)"Kerana kita ini keturunan yang ke 8".

Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse..."

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya...iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggeris, dan Israel menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah epal yang diletak di atas kepala orang Arab.

Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah epal menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO! Selanjutnya, orang Inggris pun berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau mengaku kalah ia pun berteriak: I am ROBINHOOD!

Giliran terakhir, orang Yahudi dengan tenang dilepaskan anak panahnya dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak: I am SORRY!

Seorang murid sekolah rendah mendapat kerja rumah dari gurunya untuk menerangkan erti "politik". Kerana belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa erti "politik" itu.

Ayahnya mahukan anaknya dapat berfikir secara kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan cuba menjelaskan dengan contoh, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menanggung keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur kewangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami di sini memperhatikan keperluan mu, jadi kita anggap kamu sebagai Rakyat. Orang gaji, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan adikmu yang masih bayi, kita anggapnya sebagai Masa Depan. Sekarang, fikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini boleh kamu fahami".

Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun kerana mendengar adiknya menangis. Ia melihat bahawa adiknya kencing di tilam. Si anak lalu menuju ke bilik tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke bilik orang gaji. Pintu terkunci, ia mengintai melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama orang gajinya. Akhirnya ia kecewa dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahawa ia sudah mengerti erti "politik".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut : "Politik adalah hal dimana para Investor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam keadaan yang menyedihkan".
<<

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam erti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang budak kecil yang sedang membandingkan kehitaman bapa mereka.

Budak 1 : " Bapak aku kelmarin sedang mengupas epal, tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!...

Budak 2 : " Ayah aku semalam sedang betulkan antena, dia terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"

Budak 3, tak mahu mengalah : "Hm.. itu belum seberapa, malam tadi waktu kami sedang menonton TV diruang keluarga, tiba-tiba bapak aku KENTUT, tiba tiba seluruh ruangan tu jadi GELAP !!!!!!"

Posted by admin on 2006/9/24 13:59:09 (608 reads)

Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam: Kambing, pekabo?

Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.

Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam,kan?

Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.

Kambing: Apa?

Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak...

Seorang WANITA TUA bertemu dengan pakar kaunseling..

"Tuan... saya sangat risau dengan sikap anak saya. Sepanjang hari kerjanya hanya main bola... kemudian balik dengan pakaian berlumpur dan dengan selambanya berjalan diatas karpet dan duduk di Sofa..." cerita wanita tua tersebut..

"Saya rasa makcik tak perlu risau... sudah menjadi kebiasaan seorang anak berperangai seperti itu," nasihat kaunselor.

"Saya tahu. Tapi bukan saya seorang saja yang risau. Isterinya juga bimbang!"

Lawak 1

SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG...
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....


Lawak 2

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 tahun bersiar-siar.
Menaiki kereta. Dalam perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon, saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.

Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???

Adalah seorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????




Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan dengan awak. Saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

Dalam sebuah kebun ada bermacam-macam pokok buah-buahan, tiba-kebun kebun tu terbakar, semua buah-buahan musnah kecuali 3 buah je yang terselamat.. buah ape ek?

1. Buah Cempedak = diluar pagar
2. Buah Keranji = didalam perahu
3. Pisang Emas = dah dibawa belayar... jgn marah haaaa...

Pada suatu hari Pak Pandir pergi ke sebuah pusat membeli belah dan melintasi sebuah restoran Ayam Goreng. Dia berhenti sebentar, dilihatnya pada dinding kaca restoran tersebut tertulis papan iklan berbunyi "MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR".

"Hah...? biar betul nie," Pak Pandir melihat ia sebagai satu kesempatan. Maka masuklah ia ke restoran tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut.

Tapi belum sempat ia keluar dari pintu restoran dia telah dihadang oleh seorang pelayan dan menyerahkan padanya bil makanan.

Pak Pandir: " Macammana nie, di papan iklan tertulis Makan Dulu, yang bayar nanti cucu saya."
Pelayan: " betul encik, tapi encik lihat dulu bilnya. Ini bukan bil makanan yang encik makan tadi. Ini adalah bil makanan datuk kepada encik!"

Seorang datuk dan cucunya sedang berjalan-jalan. Kerana hari panas mereka beristirahat di bawah pohon yang di depannya ada kolam ikan. Si cucu nie memang suka menanyakan berbagai soalan kepada datuk.

"Tok, adakah atok akan memberi saya duit RM100, bila saya berhasil menegakkan seekor cacing tegak lurus di atas tanah?" Si datuk tak percaya. Fikirnya mana boleh. Kata datuk: "Ok, kalau berjaya, besok atok kasi kamu RM100." Si cucu lantas mencari cacing di pinggir kolam. Terjumpa seekor. Dibawanya cacing tersebut ke depan datuknya. Lalu si cucu mengambil hair-spray dari poket baju. Si cacing yang malang disprey beberapa kali, lantas mati keras. Dengan mudah si cucu menegakkan cacing tegak lurus di atas tanah. Si atok kagum, cucunya memang bijak. Sampai di rumah berceritalah si cucu tentang janji datuk pada neneknya. Si nenek mendengar penuh kagum. Leka bercerita si cucu pun tertidur. Pagi esoknya si nenek mencari cucunya sambil membawa duit RM200.

"RM100 dari atok, dan RM100 lagi dari nenek untuk idea yang bagus." kata sang nenek. Si cucu melopong tak paham.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

seorang perempuan yang sangat teringin memiliki kasut dari kulit buaya. Dia pun pergi ke sebuah kedai kasut tetapi kecewa kerana kasut kulit buaya harganya sangat mahal.

" Mahal sangat nie", kata perempuan itu.
"Kalau ingin murah pergi la tangkap buaya sendiri," kata pemilik kedai kasut.

Kecewa oleh perkataan pemilik kedai, perempuan tersebut pergi ke sebatang sungai besar di daerah tersebut sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian pemilik kedai kasut datang dan kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati bergelimpangan di tebing sungai. Sementara itu perempuan itu kelihatan berada ditengah-tengah sungai sedang menembak senjatanya kearah seekor buaya lain. Bunyi tembakan terdengar, kemudian perempuan tersebut menyeret buaya keempat yang baru di tembaknya ke tebing dan kemudian menyumpah, "Sial, yang ini pun tak pakai kasut."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang lelaki mengeluh kerana sering di ketepikan dalam sebarang urusan di pejabatnya...

Beberapa jam kemudian.. dia balik kerumah untuk mengambil sesuatu... dan kembali ke pejabatnya..
dengan sebuah papan gantung pintu yang bertulis "I"M THE BOSS".

Kemudian di gantungkannya papan gantung pintu itu di pintu biliknya.

Di waktu tengaharinya dia keluar makan dan terus pulang ke pejabatnya bila selesai...
Tiba-tiba dia menemui satu nota kecil ditampal di papan gantung pintunya tadi.

Isi nota tersebut adalah:
"Isteri Anda menelefon, dia minta Anda segera mengembalikan papan gantung pintunya."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Erman dimasukkan ke ICU setelah dibelasah teruk akibat menggoda isteri Ghani...
Rakan-rakannya yang melawat sangat sedih dan bersimpati diatas kemalangan yang dihadapi oleh Erman. Namun ada seorang rakan Erman iaitu Imad mampu ketawa dan gembira ketika melihat Erman.

Malik salah seorang rakan Erman bertanya pada Imad...
"Hey Imad kenapa ko ketawa.. ko tak sedih ke tengok Erman macam tu sekali?"

"Rilek le... itu perkara kecik aje" balas Imad...

Seminggu kemudian... keadaan Erman dikatakan sangat serius sehingga kesemua rakan-rakannya sekali
lagi menjenguknya di hospital... tapi Imad tidak kelihatan...

Malik menalifon Imad..
"Apsal ko tak datang kat hospital hari ni..? Erman tengah nazak ni.."

"Rilek le.. itu perkara kecik aje" balas Imad lagi..

Lalu kerana terlalu marah... rakan-rakan Imad berpakat untuk mengenakan Imad dengan berbohong mengatakan yang Erman telah meninggal ditembak Ghani dari jarak dekat di hospital... untuk melihat apakah Imad masih mahu mengatakan "Rilek le.. itu perkara kecik aje"....

Seperti kebiasaannya... Imad langsung tidak menunjukan rasa kesal atau sedih apabila menerima berita kematian Erman dan masih mampu berkata...
"Rilek le.. itu perkara kecik aje"

Lalu.. Malik bertanya...
"Habis tu... macamana pulak jenis masalah besar bagi engkau?"

"Ooo.. bila orang sudah tahu aku sebenarnya yang menggoda bini Ghani.. bukannya Erman!"

mambang
22-03-07, 04:03 PM
Alooo encik mzar, bawak kereta tu jgn laju sgt, nanti terbabas masuk gaung.


Thread ini dibuka khas untuk ahli menghantar segala citer2 yang dirasakan lawak, kelakar dan lucu dalam versi bahasa malaysia sahaja...

Sila pastikan citer2 yang dihantar belum penah dihantar oleh mana2 ahli..

Nota: Setiap user hanya di benarkan membuat maksimum 1 POSTING pada setiap hari (24jam). Lebih, akan di delete.

terunasuci
27-03-07, 03:35 PM
Di sebuah kampung, ada seorang lelaki lingkungan 40-an, dia ada membela
seekor burung dan dia amat sayang kepada burungnya itu, satu hari burung
itu hilang.

Dia berasa amat tidak puas hati dengan kehilangan burungnya. dan pada
pagi itu dia mengumpulkan semua orang kampung disitu untuk bertanya
siapa nampak burungnya yang telah hilang itu.

lelaki itu: wahai orang kampung siapa yang ada burung?

lantas semua lelaki disitu bangun dan terus bediri.

Lelaki itu: Bukan itu maksud saya, maksud saya, siapa penah tengok
burung?

lelaki yang berdiri tadi semuanya duduk, dan semua kaum wanita berdiri,

lelaki itu terus menggaru kepala dan bersabar.lelaki itu terus tanya
dengan soalannya.

lelaki itu: emm maksud saya, siapa yang penah tengok burung orang lain?

kaum wanita yang ada disitu, ada sebilangannya yang bangun dan
sebilangan lagi duduk.

lelaki itu mula rasa nak marah.

Lelaki itu: maksud saya, Siapa yang penah tengok burung saya?!!

isteri lelaki itu terus bangun..

terunasuci
30-03-07, 08:32 AM
Sepasang suami isteri, dah lama kahwin. Si suami teramat lah kedekut, bukan setakat taik idung masin,Taik mata pun masin gak. Salah satu xtvt tahunan mereka ialah mengunjungi satu pameran udara.

Tahun pertama, si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan.Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu. "Encik, berapa saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?" tanya si suami

"Tak mahal encik, cuma RM50 untuk satu pusingan" jawab pilot tu.

"Uuiishh. .mahalnya, tak jadi la saya nak naik"jawab si suami lalu menarik tangan Isterinya berlalu dari situ. "baiklah, kalau bayaranya kurang dr RM30, kita naiklah"kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka masam krn dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni.

Mereka menuju ke pesawat yang sama cam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama
juga. Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100. Segeralah si suami menarik tangan isterinya berlalu dr situ. Si pilot td yang kesiankan si isteri yang saban tahun mengimpikan untuk menaiki pesawat tu memanggil mereka semula.

"Encik, berapa yang encik sanggup bayar?" "Aku cuma nak bayar bawah RM30 jer"jawab si suami.

Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot tadi "Baiklah, Encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapi dgn satu syarat"

Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer "tapi apa syaratnya"

"semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh Mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran RM10 bagi setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteri encik" jawab pilot td sambil tersenyum.

"Baiklah saya setuju" jawab si suami dengan yakin bolehnya.

Maka, naiklah mereka akan pesawat tu. Pilot tadi pun ada niat lain sebenarnya. dia nak ajar si suami yang kedekut tadi. Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya. Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sbb suami isteri yang duduk kat belakang dia
tak menjerit pun.

Dia cuba lagi buat aksi2 yang merbahaya, berpusing2 pesawat tu, tapi still senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya, pilot tu pun mendaratkan lah pesawat dia. Rasa rugi pulak sbb cuma boleh dpt RM20 ajer.

Bila dah mendarat, Cuma si suami yang turun dari pesawat tu. "Ehh? mana isteri encik?"tanya pilot tu terkejut.

"Dia dah jatuh masa kau pusing2 pesawat tadi"

"Hahh apasal tak cakap" "Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak" jwb si suami Sambil menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...

Moral: Carilah suami yang mengasihi isterinya

terunasuci
04-04-07, 04:58 PM
Pada satu hari, seorang ayah baru saja lepas mandi dan semasa tengah mengelap badannya, muncul anak perempuan dia yg berumur 7 tahun anaknya itu bertanya.."apa benda kat celah kangkang ayah tu?"

Ayahnya pun terasa lah malu, dan terus mengatakan.."tak boleh tahu..ini rahsia ayah tau".....

Maka anaknya pun keluar dari bilik dan terus mendapatkan pengesahan dari ibunya....

"ibu, apa benda yg kat celah kangkang ayah tu?" tanya si anak pada ibu..
yang si ibu pun tersipu sipu dgn soalah anaknya itu lalu menjawab.."ishhkk..tu benda rahsia ayah..jgn tanya.."

selang beberapa hari, si anak pun dgn gembira menerangkan kepada ibunya.."ibu..saya dah tahu rahsia ayah tu...sebenarnya berus gigi, tau ibu.." terang si anak..

si ibu pun tersenyum lah dgn penjelasan anaknya itu.."..ha..ye la pandai anak ibu ni..kenapa pulak benda tu berus gigi.."

si anak pun menjawab.."tadi pagi, saya nampak kak umy (tukang gaji indon) masukkan benda ayah tu dalam mulut dia..keluar masuk keluar masuk sampai berbuih buih keluar dari mulut dia.."

terunasuci
24-04-07, 02:10 PM
Jojo dan Shasha membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke
klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka
membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan
anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.

Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata, "beri makan telur
separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu."

Besok pagi, apabila anak mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia
melihat ada 10 biji telur di meja makan.

"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.

"Engkau makan satu saja. Yang lain tu untuk ayah kau", kata emaknya.

terunasuci
03-05-07, 10:08 AM
Duduk di simpang jalan menangkap pemandu yang memecut melebihi had laju,seorang pegawai trafik ternampak sebuah kereta yang dipandu tersangat perlahan dianggarkan hanya dipandu 22 batu sejam sahaja. Maka Polis trafik pun berfikir " Tak boleh jadik niee..lambat dari kura-kura..sangat bahaya bagi pemandu yang lain".

Polis trafik pun menahan dan memeriksa kereta itu dan didapati terdapat 5 orang wanita - dua wanita di depan dan tiga duduk di belakang - mata kesemuanya terbeliak dan mengigil ketakutan yang amat sangat dengan muka pucat macam mayat. Pemandu wanita sangat hairan dan bertanya " Apa kesalahan saya tuan? saya tidak melebihi had laju..kenapa ditahan?" "Makcik" polis trafik menjelaskan " makcik bukan melebihi had laju, tapi memandu lambat daripada had laju jugak boleh menyebabkan kemalangan kepada kereta yang lain" "lambat dari had laju ?" wanita itu merasa hairan.

"Tuan, saya mengikut dengan tepat kelajuan yang tercatat di papan tanda.[JALAN AMPANG 22]!" bantah wanita itu dengan marah. Polis trafik itu tersenyum sindir dan menjelaskan maksud [JALAN AMPANG 22] adalah tanda nama jalan dan bukanya had laju. Dengan perasaan malu,wanita itu mengucapkan terima kasih atas penjelasan itu.

" Tapi sebelum makcik meneruskan perjalanan, saya ada satu pertanyaan...adakah kesemua penumpang di kereta makcik semuanya sihat? nampaknya makcik-makcik yang lain macam mengigil ketakutan dan muka pucat" polis trafik itu bertanya kehairanan "oh...jangan bimbang ,mereka semua akan bertenang semula selepas beberapa minit lagi. Kerana kami baru saja menuruni [Jalan Bukit Bintang 309]."

terunasuci
03-05-07, 10:08 AM
Pak Pandir di Lebuhraya
Pak Pandir sedang memandu kereta di lebuhraya Utara Selatan, tiba-tiba handphonenya berbunyi, lalu Pak Pandir pun mengangkatnya.

Ia mendengar suara isterinya Mak Andeh memperingatinya supaya berhati-hati, "Pak Pandir, saya baru saja dengar di radio, ada sebuah kereta yang bergerak bertentangan arah di lebuhraya. Tolong berhati-hati!".

"Gila!!!," kata Pak Pandir, "Bukan satu, tapi beratus-ratus!"

Kantoi
Seorang lelaki bercerita pada seorang temannya.
"Dulu aku ada segalanya. Wang, rumah besar, kereta - malah, aku juga ada wanita yang cantik. Sekarang dalam sekelip mata, semuanya dah hilang"

"Oh kesiannya. Apa yang berlaku? Kau diisytihar bankrap ke?"tanya si teman penuh simpati.

"Ahh.. tak lah. Bini aku dapat tau...."

terunasuci
04-05-07, 08:38 AM
Jangan Terlalu Yakin


Amin baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata : " Syukurlah, semuanya sudah berlalu..."
"Jangan terlalu yakin", kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi....!"
Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela :
"Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.."
Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru :
"Adakah sesiapa yang melihat handphone saya?"

Juruterbang Bodoh


Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan enjin di udara. "May day,may day,may day...!!",terdengar juruterbang siarkan S.O.S melalui radio.
"Pesanan anda didengar jelas,"kata petugas dek menara pengawas,"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"jawab juruterbang itu,"Saya tinggi 1.8 cm dan saya duduk di kerusi yang paling depan!"

Angka 13


Ketukan di pintu mengejutkan sepasang kekasih yang sedang berkasih-kasihan dengan asyiknya.. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di tingkat 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu masih percaya tahyul dan soal angka sial!"

terunasuci
04-05-07, 08:40 AM
Mahu Berbisik


Seorang anak kecil berlari masuk ke ruang tamu pada
ketika mama dan papanya sedang menjamu rakan-rakannya.
"Mama!!" teriaknya, "Saya ingin kencing."
Si mama membawa si anak ke bilik mandi dan berkata,
"Boboy, lain kali kalau kamu hendak ke bilik air utk kencing maka katakanlah,
'Mama, saya mahu berbisik.' Itu lebih sopan,faham?"
"Baik mama.." kata si anak.
Beberapa malam kemudian, si anak terbangun dan berasa hendak kencing. Dia masuk ke kamar papa dan mamanya lalu mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap.
"Mama, saya mahu berbisik," katanya sambil menggoncang-goncang tubuh mamanya. Dengan malas dan mengantuk, mamanya yang masih setengah tidur berkata , "Aduh Boboy.., kamu selalu mengganggu mama. Kalau mahu berbisik, pergilah berbisik di telinga Papa di sana...


Panggilan Sayang


Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...
Kasihku... dan seumpamanya. Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kata itu." Mizal mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Dua Pesakit Jiwa


Ada dua pesakit yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rancangan untuk melarikan diri. Mereka merancang untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rancangan itu telah disusun dengan teliti sekali. Sebelum melarikan diri, diutuslah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
Gila 1 : "Aduh, rancangan kita pasti gagal"
Gila 2 : "Mengapa?Apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
gila 1 : "Tidak, sama sekali tidak ada penjaga"
gila 2 : "Jadi mengapa ?'
gila 1 : "Kerana pintunya tidak ada. Dimana kita akan meletakkan tangganya ?"

terunasuci
04-05-07, 03:15 PM
Lawak 1


Majikan : kamu di pecat!
Pekerja : tapi saya tidak melakukan apa-apa!!
Majikan : itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat..

Lawak 2

Guru : louie, jika saya beri awak dua ekor arnab hari ini , dan dua ekor lagi pagi esok berapa ekor arnab yang kamu ada di rumah?
Louie : tujuh
Guru : apa maksud kamu "tujuh"?
Louie : yalah, saya sudah ada tiga ekor arnab di rumah.

Lawak 3

Seorang penerbit filem mahu menerbitkan sebuah filem yang paling canggih dalam dunia, dan dalam filem itu ada adegan pertempuran yang paling hebat pernah diadakan.

Penerbit : saya akan menggunakan dua pasukan tentera setiap satu mempunyai 25 ribu tentera.
Pengarah : kalau 2 pasukan mejadi 50 ribu, bagaimana kita mahu membayar mereka?
Penerbit : ini lah yang saya telah rancangkan, kita gunakan peluru hidup!

Lawak 4

Anak ular : ibu, kita nie beracun tak?
Ibu ular : tidak. mengapa tanya?
Anak ular : saya baru saja tergigit lidah saya!

terunasuci
04-05-07, 03:17 PM
keluhan seorang suami....

Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini boleh kerja?
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja........

Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain........

terunasuci
07-05-07, 09:06 AM
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.

Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!

Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.

terunasuci
08-05-07, 11:08 AM
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.

"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan. ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

terunasuci
08-05-07, 05:05 PM
Tangguh Lagi

Alex mengeluh kepada Robet kerana dia tidak dapat menghilangkan kebiasaan buruknya iaitu suka menangguh suatu pekerjaan. Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI". Alex mengambil buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan kubaca buku ini di lain masa."

Teman Baik

Seorang ibu sedang bercakap dengan temannya.
"Kamu tahu tak...diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu. Oleh itu kamu mesti berhati-hati. Aku mengatakan hal ini bukan kerana apa-apa, tapi kerana aku adalah teman baikmu'


Yang Paling Berharga

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja.
"Saya sama sekali tidak mencurinya,Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri.
"Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh
buat terpaksa saya mengambil motornya. "

terunasuci
09-05-07, 08:25 AM
Keadaan Suami

Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan kesihatan. Selesai pemeriksaan,doktor memanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya, berdua saja.
"Suami puan menderita penyakit yang cukup berat, yang di pengaruhi stress yang menimpa dirinya. Jika puan ingin suami puan tetap hidup, lakukan nasihat2 yang saya berikan," kata doktor.
"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika puan tidak melakukan semua itu, puan akan kehilangan suami," tambahnya.
Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada isterinya, "Apa kata doktor tentang penyakitku?"
"Kamu akan meninggal..."

Janji

Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah perkahwinan tiga hari yang lalu, saya dan isteri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu kerana sudah tiga hari tiga malam kami tidak tidur....."

Mr Brown

Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.
Penelefon : Hello, boleh saya bercakap dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!

Avant Garde
11-05-07, 09:26 AM
Seorang wanita India yg tinggal di estet, pada zaman British dahulu, telah dikahwinkan dengan seorang lelaki (bangsa India jugak).

Tak lama lepas berkahwin, dia mula merasakan suatu perubahan ketara. Dia asyik muntah-muntah. Hairanlah mangkuk ni sebab sebelum kahwin tak muntah pun. Seminggu selepas "asyik muntah-muntah" tu dia tanya laki dia.

"Ane, ini satu minggu dalam saya ada muntah juga. Dulu ini macam tada juga!
Apa pasal la ane?"
"Ayo, sayang! Wungko ta tau ka?"
"Ta tau la, ane."

"Ini macam punya sakit lepas kawin punya dalam ada kena."
"Ane, ada kena ka?"

"Cit, rasykal! Jantan ta da kena. Pompuan juga ada kena."
"Wo, itu macam. Sekarang saya ada paham."

Dia pun tak tanyalah apa-apa lagi selepas itu. Tambahan pulak rasa loya tu kemudiannya beransur-ansur hilang. Tiga bulan kemudian, dia mula rasa pelik. Sebenarnya dia dah mula rasa pelik sebulan lebih dulu. Dia pun dengan penuh manja dan tangkap leleh, tanya lakinya.

"Ane, saya tanya sikit boleh ka?"
"Banyak mau tanya pun tira pa. Saya jawab juga kalu."

"Ane ada tengok ka ini?"
"Apa?"

"Ini perut juga lama makin lama besar! Takut juga saya. Apa pasal ini macam?"
"Ayo yo, chit. Bodoh. Engko punya ama ta da kasi tau ka?"

"Saya belum tanya juga!"
"Belum kawin punya jam dia ta da kasi tau ka?"

"Ta da juga!"
"Sekarang lu pigi tanya. Bodoh punya pomblek."

Terkulat-kulat bininya apabila diherdik lakinya. Sebelum tu lakinya tak pernah menyinga macam tu. Dia segera mendapatkan ibunya dan bertanya:

"Ama, saya tanya juga mau satu hal."
"Apa itu hal?"

"Ama, saya punya perut hari makin hari besar. Takut la saya ama."
"Ayo yo! Wungko punya laki ta mau kasi tau ka?"

"Dia marah juga sama saya ini hal punya dalam."
"Cit, cilaka punya menantu. Wungko kasi tanya sama dia baik-baik."

"Tolong la ama, kasi tau. Ta da kalu saya mati."
"Wokey, wokey! Ama kasi tau. Itu perut punya dalam angin juga duduk."

Puaslah hati pompuan ni apabila mendapat tau jawapannya. Dia pun bersegeralah mendapatkan lakinya untuk menjelaskan sebabnya yang pada pandangannya memang telah sedia dimaklumi suaminya.

"Ane, ane. Saya ama juga sudah kasi tau."
"Apa dia cakap?"

"Ini perut punya dalam angin juga ada. Itu pasaal la kumbong, bungkak."
"Cit, bodoh punya ama mantua."

Terkejut biawak pompuan ni. Tadi dia yang jadi sasaran kemarahannya, sekarang emaknya pulak. Lagi tekejut dia apabila tiba-tiba je lakinya berdiri lalu menyingkap kainnya (dhoti) dan menunjukkan anunya seraya mengherdik:

"Angin ya, angin masuk ka. Wungko punya ama butol-butol bodo. Apa, dia ingat ini batang pam basikal ka?!!"

yennade tangeci.. chit...

terunasuci
14-05-07, 08:32 AM
Susu


Kata ayam pada lembu : Manusia itu kejam, Aku makan beras sikit aja dah diusir !!
Kata lembu : Elo.. tu masih dikira baik, tetekku tiap hari diraba-raba, diramas-ramas, dipicit-picit, tapi kawinnya tidak!!!

Tertipu

Jika kau jadi bunga aku rela jadi kupu-kupu.
Jika kau siang, aku rela jadi matahari
Jika kau samudera aku rela jadi ikan
Jika kau jadi monyet,
aku RELA, SUNGGUH, SUMPAH AKU RELA !!! SWEARRR...

Bercumbu

Minah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Mamat yang berprofesi sebagai petani. Suatu senja, ketika tengah jalan2 dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan... …Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, " Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya," sambil memandang Minah mesra.
"Silakan saja," balas Minah " kan kerbau2 tu milikmu."

terunasuci
14-05-07, 11:52 AM
Kepada Boss......
Saya mohon maaf kerana hari nie saya terlambat lagi datang ke pejabat. Saya tau, termasuk hari nie, saya dah 10 kali lewat ke pejabat.

Sorry Boss....!!!

Saya tau sepatutnya saya masuk pejabat pukul 8:30 pagi. Tapi oleh kerana lewat, saaya terpaksa sampai di pejabat pukul 9:00 atau 10:00 pagi. Tapi percayalah Boss, saya bukan sengaja. Keadaan yang buat saya begini. Saya bangun awal Boss... Pukul 6:00 saya dah siap mandi dan pakai baju. Saya turun dari rumah saya pun awal jugak. Boss pun tahu saya just duduk Kuala belait , dekat jer.....

Tapi Boss, bila sampai di pertengahan jalan...saya jadi pening Boss. Saya percaya kalau Boss sendiri berada ditempat saya, Boss pun mesti sampai lewat jugak ke pejabat. Percaayalah Boss, saya tak bohong. Kalau Boss nak tahu kenapa saya selalu lewat ke pejabat, meh sini, biar saya tunjukkan.......

Yang Benar,

Pekerjamu yang disayangi.......


p/s : harap Boss.....maafkan lah saya....yer....

terunasuci
14-05-07, 02:20 PM
1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetengah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap cibai kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesel L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)

terunasuci
15-05-07, 02:55 PM
Bila aku tak buat kerja, Aku pemalas.....
Bila bos tak buat kerja, Dia sibuk.

Bila aku main telefon, Aku salah guna kemudahan pejabat.
Bila bos main telefon, Dia menguruskan hal perniagaan.

Bila aku baca suratkhabar, Aku buang masa.
Bila bos baca suratkhabar, Dia mengikuti perkembangan semasa.

Bila aku memerintah, Aku besar kepala.
Bila bos memerintah, Dia berwibawa.

Bila aku buat sesuatu tanpa disuruh, Aku nak tunjuk terror.
Bila bos buat benda yang serupa, Dia memang terror.

Bila aku berhenti kerja, Aku mencari susah.
Bila bos berhenti, Yahoooo...Aku lagi ler suka!!!!!!!!!!!



p/s weii..bos ngko kat belakang...

mantoba
15-05-07, 06:43 PM
AKU TAK TAHU DAH ADA KE BELUM....


Tijah budak kampung, tapi bekerja di Kuala Lumpur .

Biasalah bila sudah duduk "town", mula lupa asal usul. Pakaian seksi maut, bercinta pula dgn lelaki mat saleh. Ke hulu ke hilir menayang
boyfriendnya yg bermata biru.

Punyalah eksyen si Tijah, hinggalah suatu hari dia ternampak lelaki Inggeris tadi dgn wanita lain yg lebih cantik dan bergaya daripadanya.
Tijah menangis tiga hari tiga malam. Pada malam ke empat, Tijah mengambil sehelai kertas dan menulis surat untuk memutuskan
perhubungannya dgn lelaki mat saleh tadi yg baru sebulan dikenalinya.

Begini bunyi surat yg ditulis oleh Tijah binti Kulup Kecil, yg berjaya "dicuri" ...

************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* **

Mike....

I WANT TO CUT CONNECTION US.

I have think about this very cook-cook. I know I clap one hand only.
Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she.

You always ask for apology back-back. I don't trust you again! You are really crocodile land.

My friend speak you play wood three. First-first I think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three.

So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know his result I pick is very correct, because you love she very high from
me.

So, I cut this connection to go far from here. I don't want you to play-play with my liver.

I have been crying until no more eye water thinking about you. I don't want banana to fruit two times.

Safe walk..
Tijah .

terunasuci
16-05-07, 01:46 PM
* dia call seseorang untuk tanya nombor telefon terbaru orang itu.

* dia fax surat dengan stem diatasnya.

* cuba melemaskan ikan dengan merendamnya didalam air.

* cuba tanya harga barang di kedai dua ringgit.

* study hard untuk ujian darah.

* tertinggal bas no 20, kemudian mengambil bas no 10 dua kali.

* fikir kumpulan peterpan boleh terbang diangkasa.

* vote untuk Mawi setiap kali astro ulang tayang konsert akademi fantasia.

* Beri ayamnya makan nasi ayam kerana menyangka nasi ayam adalah makanan ayam.

* mengira bilangan penumpang bas sebelum naik.

* dia baca email ini.

terunasuci
21-05-07, 04:40 PM
Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser dikandung tanah
Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro.

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksasa
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan.

Kajang Ultraman kajang berlipat
Kajang Raksaser mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Neos datang membantu.

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih
Mengata Raksaser
Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula
Sudahlah kalah di'fire' pula.

Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser

mambang
22-05-07, 02:04 PM
Memula skali ayang anto kat abang?


Dear abang,


Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini... kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam... abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?

Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang?

Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah
Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance...ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..

Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada.

Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR


Love,
ayang




Ni abang lak bagi....


Dear Ayang,


Bukanlah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham keta tu keta bos abang. Nanti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam mana nak wat keja umah..

Cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang gi keja...lagi satu pasal pizza yang ayang ngidam tu.. ayang nak pizza yg di oder dr jepun.. mana lah abang ada duit nak oder.. abang nak bg apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu mesti muka cam doraemon..ish xnak laa abang..

Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur.. ayang yang tersalah buang ingatkan sampah... tulah abang suruh kemas umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang..

Sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa kita kawin cuma rm8k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak wat loan rm8k..tapi demi ayang abang wat jugak..

sbb masa tu ayang kalau make-up mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang make-up abang terbayang lak muka pontianak dlm citer phsm.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang tu gi cukur wat per.. wlau pun abang selalu cukur janggut abang tapi ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu...pasal morning kiss tu, ayang bgn pun dah tghri nak morning kiss cam mana.. dah laa ayang.. abang malas nak citer..

Tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati abang..nanti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang izinkan Cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana .. kalau ada gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit..

Kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu... biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan ..bukan apa takut lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk hspital. abang kene tanduk xpe..

Jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni.. nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2.. jgn sampai jatuh longkang lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang ketawa...hahahhahahahahha

terunasuci
25-05-07, 11:51 AM
Lawak 1

bang, goncang sikit2 dah la. nnti terpancut!
pancut bru best
dahla, nnti habis basah
takpe, abang try bukak pelan2.
nanti habis melekit
sayang jgn bimbang, air coca-cola je ni.


Lawak 2
org Amerika kentut ckp EXCUSE ME
org British kentut ckp PARDON ME
org Singapore kentut ckp FORGIVE ME
org kita kentut ckp NOT ME! NOT ME!

Lawak 3
pos malaysia akan mengeluarkan setem
gambar KEMALUAN lelaki. ini mengelirukan
kaum wanita, bahagian mana yg perlu dijilat
depan ke belakang?

terunasuci
25-05-07, 11:54 AM
PERBUALAN ANTARA DATUK EFFENDI DAN DATO' KHALID (K)

Datuk Effendi : Wah Dato bertuahnya U dapat CITY baru...seronoknya...

Dato' K : (sambil tersenyum) Tak delah Datuk....U pun apa kurangnya dah dapat TIARA.

Datuk Effendi : Tapi Dato' dpt CT baru I cuma dpt TIARA second

Dato' K : Tapi masih cantikkan....I ada satu cadangan utk U Datuk..itupun klu U mahulah.....

Datuk Effendi : Apa dia??????

Dato' K : Klu U nak U boleh dptkan SERENA yang baru.....

Datuk Effendi : U nak suruh I mati.....Tak pasal2 nti I kena serang dgn Chef Wan yg mulut laser tu...

terunasuci
29-05-07, 10:00 AM
Ada seorang wanita datang ke klinik, umur 50 tahun, penampilan masih ok lah, dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit. Biasalah doktor pun melakukan pemeriksaan rutin termasuk menyuruh wanita itu periksa urinenya.

Besok paginya si wanita itu kencing dan dimasukan ke botol lalu menyuruh pembantunya untuk bawa botol itu ke klinik, pada waktu itu hujan lebat dan pembantu si wanita itu tiba-tiba tergelicik, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah. Dia bingung nak minta majikannya kencing lagi takut, pasti kena hamuk, lalu dia berpikir, lebih baik aku ganti air kencingku aja daripada kena hamuk. Si pembantu itu pun cari botol dan kencing lalu dikirim ke klinik dan dia pulang sambil membawa resit tanda terima lalu diserahkan kpd majikannya.

Keesokan harinya wanita itu datang ke klinik lagi, dan doktor itu terkejut melihat hasil urinenya, lalu bertanya kpd wanita itu:
Doktor : Puan mempunyai suami?
Wanita : Tidak, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.
Doktor: : Maaf, apakah puan punya boyfriend atau lelaki yang suka menemani puan.
Wanita: Tidak, saya dirumah saja, kadang2 ikut kegiatan sosial sikit- sikit.
Doktor jadi tambah bingung, tapi sebagai doktor mesti berwibawa dimuka pesakit, akhirnya doktor itu berkata:
Doktor : Puannnnnn, dengan nada sehalus mungkin, dari hasil pemeriksaan air kencing yang saya jalankan saya mengucapkan tahniah kepada puan,kerana ternyata puan saat ini sedang mengandung, jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu diakibatkan kerana kehamilan puan dan untuk itu saya beri surat supaya puan dirujuk oleh doktor ibu mengandung untuk merawat kandungan puan.
Muka si wanita itu tiba-tiba pucat, akhirnya dengan langkah longlai diaberjalan pulang. Sesampainya dirumah wanita itu lari kedapur dan membuka almari lalu mengambil TERONG UNGU YANG BESAR DAN PANJANG yang disimpannya, lalu dia membanting-banting terung itu ke meja sampai hancur sambil berkata:

SIAL KAU TERONG...! SIAL KAU TERONG...! PASAL DEK KAULAH AKU MENGANDUNG, MACAMANA ANAK AKU NANTI RUPANYA, JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU, SIAL KAU! AKU TAK MAU PAKAI KAU LAGI!!!

terunasuci
29-05-07, 10:13 AM
Cerita I : Malam Pengantin.Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama. Dan pada malam ke-2, tiba-tiba isterinya sakit gigi di tengah malam, dan mengerang, "Saaaakiiit, sssssaakiit lagi.. "Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Yang, nanti mak ayah dengar." (kebetulan bilik mertua bersebelahan). Malah isterinya tambah kuat mengerang, lantas suami menjawab, "Sudahlah Yang, tahan aje besok baru cabut." Dengan spontan mertua laki-laki bangun & menendang pintu kamar pengantin,dan dgn geram berteriak, "Anak saya boleh mati jika besok baru dicabut! CABUT SEKARANG JUGA!"

Cerita II - Nelayan.Ada sorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut...so crew TV3 interview dia untuk mengetahui rahsia dia tangkap ikan...
CrewTV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?" Pakcik : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi. Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala ke kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan"
CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?" Pakcik: "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu....."

Avant Garde
06-06-07, 10:29 AM
Di sebuah sekolah rendah Kg Melaka seorang guru sedang mengajar mata pelajaran matematik. Tiap kali dia mengajar, dia tengoksalah seorang anak murid dia asyik meludah dekat tapak tangan kemudian gosok dekat kepala.
Hari-hari guru ni perhatikan tabiat anak muridnya itu, satu hari dia tanya.

Guru: Atan! datang depan sini.

Atan: saya datang cikgu.

Guru: tiap kali saya mengajar, saya lihat awak ludah tapak tangan kemudian sapu dekat kepala awak, mengapa awak buat macam tu?

Atan: saya tak faham matematik cikgu !! saya buat macam ni supaya apa yang cikgu ajar senang masuk dalam otak saya.

Guru: siapa yang ajar Atan macam tu?

Atan: emak saya, cikgu.

Guru: apa yang emak cakap?

Atan: cikgu, bila malam saya tidor dengan ayah dan emak saya, lampu semua tutup, saya dengar emak saya cakap dengan ayah saya......
"KALAU SUSAH-SUSAH NAK MASUK, SAPU AJER AIR LUDAH TANG KEPALA TU...BARULAH SENANG MASUK!!!"

Guru: ????????????

BalakSteady
06-06-07, 03:12 PM
Panduan utk semua wanita.....

Jika seorang lelaki @pun suami mencium isteri @ aweksnya...

Makna nya dia lah seorang yg.....
> Suka cium dahi isteri........suami yang romantis.


> Suka cium pipi isteri........suami yang penyayang.

> Suka cium mulut isteri.......suami yang gelojoh.

> Suka cium tengkuk isteri........suami yang mata keranjang.

> Suka cium telinga isteri.........suami yang sensitif.

> Suka cium leher isteri.........suami yang penyabar.

> Suka cium buah dada isteri........suami yang suka bermanja.

> Suka cium tangan isteri.......suami yang hipokrit.

> Suka cium ketiak isteri.......suami yang menerima isterinya seadanya.

> Suka cium (tut - censored) isteri......suami yang pemalu.

> Suka cium punggung isteri.......suami yang suka bergurau.

> Suka cium kaki isteri.......suami yang terlalu menghormat isteri.

>Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri......suami yang mementingkan diri.


jeng jeng jengggggg
DAN
YANG
TERAKHIR.................

> Suka cium seluruh bahagian badan isteri........suami yang baru balik dari outstation.

terunasuci
06-06-07, 04:14 PM
Ada sepasang suami isteri yang baru berumahtangga, isterinya bernama Melor manakala suaminya bernama Wak Leman.Boleh dikatakan hari-hari mereka melakukan hubungan seks...Tiba- tiba,pada suatu hari... Wak Leman jatuh sakit.... dan mati....Wak Leman nie memang tinggi ilmunya sebelum mati
dia sempat berpesan pada isterinya "sayang kalau abang mati kau jangan cari jantan lain, abang dah jampi anu abang.....jadi bila abang mati nanti kau potonglah anu abang....bila kau rasa gersang, kau cuma perlu jerit "Abang Leman!!!", maka anu abang akan datang puas kan nafsu mu"...

Maka isterinya pun menurut pesanan aruah suaminya.... di potongnya anu suaminya dan simpan di dalam peti sejuk.. Hari yang berikutnya.. ...Melor pun mencuba lalu dia menjerit "Abang Lemann!!!!!" maka anu suaminya pun terbang pergi mendapatkan isterinya... ..Boleh dikatakan setiap malam
apabila gersang, Melor menjerit "Abang Leman!!!"

PerbuatanMelor itu menjadikan tanda tanya jirannya Mak Cik Nab yang dah berumur 60th... Akibat rasa ingin tahu Makcik Nab pun mengadu dengan Joyah..."Kenapa aaa si melor tu tiap2 malam asik menjerit panggil Abang Leman??

"Dia jerit macammana?", tanya joyah.... "macam nie.. AbangLemaaaan! !!" maka terbanglah anu leman menuju ke pemanggilnya. ... kesian Makcik Nab kene "underdog".

Cerita ini makin tersebar luas seluruh kampung sehingga ke pengetahuan Tok Penghulu.. "Tok! Kami nak mengadu... ada perogol bersiri dalam kampung kita nie,habis nenek2, Janda, Anak dara semua disapunya!" "iyeeeeee keee!!!"jawab tok penghulu dgn terperanjat. ..."Siapalah yang punya angkara nie agaknya",tanya penghulu lagi..

"Entahlah tok tapi yang saya tahu semua mangsa ada menyebut 'Abang Leman'", jawab Pak Lebai... Apaaaaaa Abang Lemaaan!!!!" Jerit penghulu dengan Marah.... maka terbanglah anu si leman ini menuju ke pemanggilnya. ..Semenjak kejadian itu semua org kampung tak berani lagi menyebut nama" Abang Leman", manakala Tok Penghulu Kampung itu masih lagi ditahan di Hospital Kuala Selangor
kerana mengalami koyak punggung yang serius......

KEPADA PEMBACAHATI- HATILAH KETIKA MENYEBUT ABANG LEMAN MUNGKIN INI AKAN TERJADI PADA ANDA.... KERANA ABANG LEMAN NI TAK MENGIRA MANGSA, SAPA JERIT SIAP LE DIA.... PERGGGHHHHH. ...!!!!!! !!!!

oleh itu dinasihatkan anda supaya tidak menjerit2 namer Abang Leman....kalu namer abang lain takper..macam abang sepat ker atau abang panjang tapi...sebut. .. Abang Leman memang tak bole....!!!! sebab eeee,,,,memang misteri. begitulah menurut ...cerita orang kampung Lepar hulu selangor.... .


p/s : kalau sebut abang terunasuci tak per...hehehe......

terunasuci
08-06-07, 10:23 AM
Dalam satu kejiranan... bermulalah satu cerita dimana isteri jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah.

Jadi.....korang faham-fahamlah apa yang dia orang buat kat rumah si isteri tuh. Tak disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu. Maka, kelam-kabutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.

Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi keluar ikut pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri. Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya. Setelah tu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat yang genting
itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu lalu bertanya kepada isterinya,"aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"oooo.....patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah. Baru je sampai tadi." jawab si isteri selamba. "ooooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama segelas susu.

Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung' Smilies[More] Post IconsYou may choose an icon for your message from the following list:No icon * **berasa amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya. Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi makanan ambik la! Saya ni kira baik la..... Tak macam awak..........dulu, tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!!"

hahahaha......

terunasuci
09-06-07, 10:33 AM
KISAH PEMANDU BAS

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas
"Vang.. vas nih fegi hamfang ke...? " (bang, bas ni pergi ampang ke?).
Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.

Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu.
"kenapa awak diam tadi? kesian dia..."

Pemandu itu pun menjawab: "Masham mana haya nak hawab.... haya hun hengau hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!........"
(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!)....


Keistimewaan Wanita


4 keistimewaan wanita :

1-berdarah tiap2 bulan tapi tak mati2
2-hidang susu fresh tanpa pergi kekedai
3-mengeraskan hot dog tanpa peti sejuk
4-ditikam bertubi2 tapi tak mati2

Avant Garde
11-06-07, 05:33 PM
Seorang bos masuk ke pejabat dalam keadaan sakit kepala. Seorang pekerja memerhati keadaannya, lalu bertanya,

"Kenapa bos? Nampak macam sakit sahaja?"
"Yalah Semaun, kepala aku ni sakit sangat!" kata bos.
"Dua hari lepas saya pun sakit kepala juga bos. Tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami bercumbuan. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu juga,"
terang Semaun.

"Betul ke? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri engkau sekarang!!!"

terunasuci
12-06-07, 12:14 PM
Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak). Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
V
Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"


NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

BalakSteady
12-06-07, 01:20 PM
Kesah ini boleh dijadikan pedoman supaya kita menjadi saorang yang tidak tamak...

Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa dengan kau?
Pak Ali: Kapak aku terjatuh kedalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.

Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.

Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu memberikan ketiga tiga kapak itu kepadanya.

Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh kedalam tasik. Pak Ali susah hati. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?
Pak Ali: Isteriku jatuh kedalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina Aguilera.

Pari Pari: Inikah isteri kau?

Sambil menangis Pak Ali menjawab... 'ya, itulah isteriku...'

Pari Pari pun marah, 'Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak'.

Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab, 'Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Christina Aguilera... kau akan bawakan pula Britney Spears...kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku...bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku...'.

Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua'.
kahkahkahkahkahakahakahakah....

pacahantos
12-06-07, 05:13 PM
ada la sepasang suami isteri hidup di sebuah pekan. nk dijadikan cerita, si suami selalu pukul isteri dia..pukul guna tangan, kaki, sepak, terajang, penampar, sumer skali lar. bini amat lah x tahan dek selalu sgt kene pukul...jd, dia pn pergila mintak cerai fasakh kat mahkamah..dapat la dia cerai. lepas je bberapa bulan, dia pn nk cari laki baru. cari kat internet plak 2...zaman kan dah moden. dia tulis la ciri-ciri yg dia nk.. first, dia nk suami yg baik2 je...x pukul gn tgn, kaki, penampar, sepak n terajang...

kedua plak, dia nk yg kuat SEKS je..

nk dijadikan kisah, dtg la seorang lelaki, xde tangan, xde kaki....

KETUK la pintu umah perempuan 2...

"Tok, tok, tok"....

perempuan 2 pn buka la pintu,

perempuan : ya, encik ada apa dtg jumpa sy?

laki : Saya nak jadi calon suami awak"...

psal x nk hampakan laki ni... dia jawab la "Ok"

perempuan : "Awak ada memenuhi ciri-ciri yg sy tulis dlm internet 2 ke?"

dgn sedih, laki 2 jawab : saya xde tgn, xde kaki, mcm mn sy nk pukul awk.."

perempuan : ok.., awk ni kuat SEKS?

laki 2 pn tunduk.....,

dengan perasaan malu, laki jawab : cuba awak pkir, sy KETUK pintu umah awk gn ape?[/COLOR][/SIZE]

terunasuci
13-06-07, 09:07 AM
Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin...Si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidur mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi dia menggegarkan bilik tidur dan baunya ya rabbi tak leh nak cerita nanti pembaca muntah pulak...

Si bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tue dan banyak kali termuntah sebab tak tahan...tapi si laki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semulajadi yang baik untuk kesihatan... Satu hari si bini yang dah lama tak tahan perangai si laki berkata, “ satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar...semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka awak...”, si laki cuma sengih jer.

Hari raya korban pun tiba...keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak2 bungkusan tue ada perut lembu, hati, paru-paru...maka timbullah idea si bini nak pekena laki dia...Masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokan perut lembu yang berjela2 betul2 kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya...

Dipendekkan cerita...maka laki dia dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dahsyat bunyinya dan maha busuk baunya...si bini tunggu dengan penuh khusyuk...Dari dalam bilik tido terdengar suara laki dia terjerit sakan, histeria gitu...sibini tertonggeng tonggeng dan guling2 ketawa...20 minit pastu si laki pun kedapur untuk sarapan...si bini pun buat donno dan control macho...“masin betullah mulut awak...habis tali perut saya terkeluar macam yang awak cakap hari tue”....Kata laki dia bersungguh-sungguh... “Habis tue abang buat macam mana?” tanya si bini sambil control suara dan perut yang nak pecah sebab nak ketawa...
“nasib baik abang tak panic...abang terus ke bilik air, dan sekarang dah settle...”
“abang buat macam mana?” Tanya si bini agak suspend.
“Dengan menggunakan jari sahaja abang berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi...tak payah susah2 pegi hospital untuk operation”...

terunasuci
14-06-07, 11:40 AM
KISAH BENAR DISEKOLAH

Suatu hari seorang ibu hairan apabila anaknya pulang awal dari sekolah tidak seperti biasa

Ibu : "Adli kenapa kamu pulang awal hari ini sedangkan jam baru pukul 10.00 pagi.."

Adli : "oo.. tadi Adli boleh jawab soalan cikgu adli dengan tepat.. lalu disuruh pulang..."

Ibu : "Oooo... bagus.. pandai anak ibu... apa soalan dari cikgu kamu itu?"

Adli : "Cikgu tanya... SIAPA YANG MEMBALING KASUT KE MUKA CIKGU ?"


KISAH PAK IMAM…

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika akumembuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedangrukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun fahammaksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itusemula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahantok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marahmengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.

BalakSteady
14-06-07, 03:21 PM
Seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.


Antara alasan yang diberikannya:





Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah





Isteri : Kenapa pula?





Suami : Cuba terjemahkan k! e dalam Bahasa Inggeris, "satu" is
one, "dua" is two, "tiga" isteri (is three). Baru betul dan sah!.





Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang
"singular" dan "plural"





Suami : Berkenaan apa tu?





Isteri : Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural"





Suami : Contohnya?





Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa
bezanya?





Suami : Ohhh... tambah huruf "s" untuk yang plural





Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang





Suami : Macam mana pula boleh sama?





Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi
plural, maka abang MAMPU S, tambah "s" je, kan ?





Lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya
untuk berkahwin lagi...

pacahantos
18-06-07, 08:56 AM
Malam pertama... baca dgn teliti dan paham kan..

Malam pertama adalah malam yang amat di tunggu oleh Karim untuk merasa nikmat sebagai pengantin baru dengan Minah, isteri yang baru dinikahnya siang tadi. Tetapi pada majlis kenduri siang tadi, masih ada lagi ramai tetamu yang belum pulang dan sedara mara sebelah keluarga Minah pun masih bertenggek di ruang tamu. Maklumlah anak sulung ketua kampung ler katakan dan kemeriahan tersebut di sambut dengan tumbangnya 2 ekor lembu milik keluarga.

Dipendekkan cerita, jam sudah menunjukkan hampir pukul 12 malam dan Karim
menjadi semakin resah gelisah dan mundar mandir didalam bilik pengantin bercadarkan warna biru lembut manakala Minah masih lagi diluar sibuk melayan tetamu yang datang. Setelah lama menunggu dan tak tertahan lagi Karim keluar ke ruang tamu sambil mengangkat kening memberi isyarat kepada Minah sambil menuju kebilik air, dengan harapan isteri kesayangannya akan menunggu di bilik setelah dia kembali dari bilik air.

Pukul 12.30 barulah Minah masuk ke dalam bilik dan mendapati suami kesayangannya telahpun terbaring lena. "Kepenatan gamaknya" bisik hati Minah sambil menyalin gaun tidur nipis merah jambu yang dibeli Karim tempohari.

'Baaaangg..' bisik Minah di telinga Karim merengek rengek manja seperti tahu apa yang Karim inginkan tetapi Karim terus menarik selimut dan menutup muka.

"kenapa ni baaaang....?" Minah membisik manja sambil mendakap Karim dari belakang dengan eratnya. Karim menyelak selimut sambil membisik manja, "takpelah yaaang.., lain kali ajelah dah terlambat pun.!

"kenapa abang cakap begitu?' dengan nada lembut kehairanan Minah bersuara

"Tadi tunggu Minah lambat sangat jadi abang ke bilik air kejap, dan selepas
membuang air kecil abang ternampak ada sebotol shampoo di bilik air dan terus abang teringat akan satu iklan di TV"

" Dengan Rejoice, guna jari pun boleh"...:jeropa:

terunasuci
19-06-07, 12:14 PM
Seorang ibu baru lepas bersalin. Seperti yang lain, dia pun menyusukan anaknya dengan susu badan seperti yang dipelajarinya demi kebaikan anak dan ibunya. Selepas habis pantang, tiba-tiba anaknya tidak mahu menyusu lagi. Ibu ini kehairanan kenapa anaknya tidak mahu lagi menyusu. Setiap kali ibunya mula menyusukannya, anaknya mula mengalihkan mukanya tanda tidak mahu.

Keesokan hari, ibu ini pergi berjumpa jirannya bertanya tentang perkara ini. Jiranya menjemput masuk ke rumah dan berbual.

Ibunya bertanya, "Mak Haji, saya hairanlah, kenapa anak saya ni tak mahu lagi menyusu dada lagi sejak kebelakangan ni?"

Mak cik pun berkata, "Sejak bila?"

Ibu menjawab, "Sejak habis pantang..."

"Mari Mak Haji lihat." Ibu ini pun membuka dadanya dan membiarkan Mak Haji mengusap dadanya untuk memeriksa kalau ada apa keganjilan atau perubahan yang berlaku.

Tiba tiba Mak Haji itu pun bersuara, "Patutlah anaknya tak mahu lagi...."

Ibu ini pun terkejut. "Kenapa Mak Haji?"

Mak Haji menjawab, "Itu tanda anak awak dah pandai!"

"Dah tuuu, kenapa pulak dia tak mahu hisap lagi?"

Mak Haji pun menjawap, "Memanglah, tak mahu lah dia.... dada awak tu berbau rokok, pahitlah rasanya...!!!"

Ibu berungut dalam hati.

"Ini sah memang kerja bapak dialah malam tadi!! Tak gosok gigi rupanya...... Hampeh toll….!!!"

Avant Garde
27-06-07, 02:59 PM
Sorang mamat ni, Samat nama dia (bukan nama sebenar).. si samat ni x pandai english..dia pandai bilang 1 smp 10, sorry, good bye, gitu je la..1 hari dia jalan2 kat petaling street..tetiba dia terlanggar omputeh sorng ni..

Samat ; Oppss..sorry..
Omputeh ; I'm sorry too..
Samat ; I'm sorry three
Omputeh ; (confuse) What are you sorry for?
Samat ; (muka confident) I'm sorry five..
Omputeh ; Are you sick?
Samat ; (sambil senyum bangga) Yes,yes..I'm sorry seven

Omputeh tu bengang pastu blah gitu je..menurut sumber yg x boleh dipercayai, tu la kali terakhir omputeh tu dtg malaysia..dah serik

terunasuci
06-07-07, 09:14 AM
Suatu pagi ketika seorang suami hendak berangkat ke tempat kerjanya..

Suami : "Ema.. abang pergi dulu ya"
Isteri : "Abang tak sarapan dulu?"
Suami : "Tidak.. abang nak cepat nie!"
Lalu sisuami mencium bibir isterinya dengan mesra dan berkata "inilah sarapan pagi abang"

Tengaharinya. . si suami pulang kerumah..
Isteri : " Ada apa abang balik kerumah tengahari ni?"
Suami : " Ada sesuatu yang tertinggal"
Isteri : Marilah makan tengahari dulu"
Suami : "Tak pe lah.. abang nak cepat nie"
Lalu dengan mesranya sisuami menghampiri isterinya dan mencium "dadanya" sambil berkata "inilah makan tengahari abang!"

Petangnya.. ketika si suami pulang dari kerja dia terkejut melihat sikap isterinya yang duduk tanpa pakaian diatas periuk nasi yang panas membara..
lalu betanya..

Suami : "Awak sedang buat apa tu?"
Isteri : "Panaskan makan malam bang!"

Avant Garde
12-07-07, 06:07 PM
Karangan budak darjah 4


Pagi itu pagi minggu.
Cuaca cukup sejuk sehingga
mencapai takat suhu beku.
Sebab itu saya tidak mandi pagi
sebab air kolah jadi air batu dan air paip
tidak mahu keluar sebab beku di dalam
batang paip. Pagi itu saya bersarapan
dengan keluarga di dalam unggun api
kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu
emak saya mengajak saya menemaninya ke
pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas
emak menikam perut saya berkali-kali
dengan garfu barulah saya bersetuju
untuk mengikutnya. Kami berjalan
sejauh 120 kilometer kerana pasar itu
letaknya 128 kilometer dari rumah.
Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya
ternampak sebuah lori kontena meluru
dengan laju dari arah belakang. Dia
melanggar emak saya. Emak saya
tercampak ke dalam gaung. Dia
menjerit "Adoi!". Lepas itu emak saya
naik semula dan mengejar lori
tersebut. Saya pun turut berlari di
belakang emak saya kerana takut emak
saya melanggar lori itu pula. Pemandu
lori itu nampak kami mengejarnya. Dia
pun memecut lebih laju iaitu sama
dengan kelajuan cahaya. Kami pula
terpaksa mengejar dengan lebih laju
iaitu sama dengan dua kali ganda
kelajuan cahaya. Emak saya dapat
menerajang tayar depan lori itu. Lori
itu terbabas dan melanggar pembahagi
jalan lalu bertembung dengan sebuah
feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang
feri itu yang seramai 100 orang
semuanya mati. Pemandu feri itu sangat
marah. Dia pun bertukar menjadi
Ultraman dan memfire pemandu lori.
Pemandu lori menekan butang khas di
dalam lori dia..lori itu bertukar
menjadi robot Transformer. Mereka
bergaduh di udara. Emak saya tidak
puas hati. Dia pun terus menyewa
sebuah helikopter di Genting Highlands
dan terus ke tempat kemalangan. Dia
melanggar pemandu feri yang telah
bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu
feri itu terkejut dan terus bertukar
menjadi pemandu feri semula lalu
terhempas ke jalanraya. Pemandu feri
itu pecah. Pemandu lori sangat takut
melihat kejadian itu. Dia meminta maaf
dari emak saya. Dia menghulurkan
tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya
masih marah. Dia menyendengkan
helikopternya dan mengerat tangan
pemandu lori itu dengan kipas
helikopter. Pemandu lori itu
menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi.
Emak say menghantar helikopter itu ke
Genting Highlands. Bila dia balik ke
tempat kejadian, dia terus memukul
pemandu lori itu dengan beg tangannya
sambil memarahi pemandu lori itu di
dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori
itu tidak dapat menjawab sebab emak
saya cakap orang putih. Lalu pemandu
lori itu mati. Tidak lama kemudian
kereta polis pun sampai. Dia membuat
lapuran ke ibu pejabatnya tentang
kemalangan ngeri itu. Semua anggota
polis di pejabat polis itu terperanjat
lalu mati. Orang ramai mengerumuni
tempat kejadian kerana ingin
mengetahui apa yang telah terjadi.
Polis yang bertugas cuba menyuraikan
orang ramai lalu dia menjerit
menggunakan pembesar suara. Orang
ramai terperanjat dan semuanya mati.
Selepas itu emak saya mengajak saya ke
pasar untuk mengelak lebih ramai lagi
yang akan mati. Di pasar, emak saya
menceritakan kejadian itu kepada
penjual daging. Penjual daging dan
peniaga-peniaga berhampiran yang
mendengar cerita itu semuanya terkejut
dan mati. Saya dan emak saya terus
berlari balik ke rumah. Kerana terlalu
penat sebaik saja sampai di rumah kami
pun mati. Itulah kemalangan yang
paling ngeri yang pernah saya lihat
sebelum saya mati.


KESIMPULAN :: GILE GHUPENYE DAK NEH!

terunasuci
16-07-07, 04:36 PM
Seekor semut membisikan
Sesuatu ke telinga gajah




Tak lama???kemudian....




Sang gajah jatuh ke tanah




Pengsan??? nak tau semut cakap apa???!!!





Sayang,
I hamil anak u!!!




p/s : tersenyum tak??? hehehe...

Avant Garde
17-07-07, 02:18 PM
Kenapa Kedah & Pulau Pinang tidak ditawan Portugal

1909> Portugis menghantar perisik ke Melaka untuk
mengetahui keadaan kekuatan pertahanan disana

Oct 1910> Alfonso berjaya menawan Melaka setelah
berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (
Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang
Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso &
Portugis untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5
Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan
setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran
selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersaudara.. akhirnya
dapat juga menawan melaka setelah hampir
kecewa dan putus asa..

1912> Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin
meluaskan kekuasaannya ke Kedah dan Pulau Pinang, yang
ketika itu negeri ini adalah pusat pengeluaran tebu
untuk gula rantau ini,...

feb 1912 > Alfonso menghantar perisik ke Kedah dan
Pulau Pinang untuk mengetahui kekuatan bala tentera di
sana. Dan mengikut sejarahnya, perisik2nya telah ke
kedai kopi sekitar Kedah dan Pulau Pinang untuk
mendapat segala maklumat yang diperlukan.. .

Semiggu selepas FEB 1912> Perisik balik ke Melaka
untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik2nya
dengan Alfonso yang selama ini cuba disembunyikan
dalam
buku sejarah

Perisik 1.2.3> Selamat pagi tuan (sambil bertabik)

Al fonso > Selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan
untuk menawan Kedah dan Pulau Pinang

Al fonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? (
dengan nada marah dan bongkak)

Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5
pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang
Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilagan
hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan
Kedah dan Pulau Pinang yang mempunyai beribu ribu
hang..

Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang
buat apa, hang apa khabaq, hang lagu mana, hang mai la
rumah, hang pi mana, hang betoi ka, hang dok mana la
ni, hang singgah dulu no , bapak hang, mak hang, adik
hang,tok hang, hang gila apa? dan macam macam lagi
hang yang ada kat sana .....

Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak
pi serang Kedah dan Pulau Pinang disebabkan
pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu
melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan
beribu ribu HANG kat KEDAH & PULAU PINANG

BalakSteady
18-07-07, 01:08 PM
SAPE HEBAT
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang
tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.


KELAS BI
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi
bintang banyak kat bebudak lain. Adadapat 5 bintang la, 4 bintang la.
Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik
bulan.


SUDU
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.


MAYAT
Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki
basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.


TIRU
Cikgu : Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau
Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau
tak tahu, aku lagi la tak tahu".


DOKTOR
Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana
telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang
dapur di pasar.

Doktor : "Selamat petang..."
Pesakit : "Selamat petang Doktor!"
Doktor : " Adamasaalah apa ...?"
Pesakit : "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
Doktor : "Biar saya periksa telinga anda!"
setelah diperiksa....
Doktor : " Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
Pesakit : "Apa caranya doktor?"
Doktor : "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua
pula percuma..."
Pesakit : "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor : "Yang percuma kena sabar..."
Pesakit : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Doktor : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika
sudah jadi tauge' anda tinggal tarik keluar."
Pesakit : "Huh

Avant Garde
18-07-07, 05:33 PM
PANTUN JEPUN

Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser dikandung tanah
Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro.

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksasa
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan.

Kajang Ultraman kajang berlipat
Kajang Raksaser mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Neos datang membantu.

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih
Mengata Raksaser
Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula
Sudahlah kalah di'fire' pula.

Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser.



ps: tk blh nk msk kan dlm thread pantun-memantun sbb tkde sesi bls membls diperlukan.... hehehehe

eypoi
25-07-07, 04:07 AM
salah rendam w0o0
Seorang pemuda yang akan berkahwin telah mengunjungi bapa saudaranya yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk memperolehi sedikit petua.

Pemuda : Pakcik, saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia. Apakah nasihat pakcik untuk saya menghadapai malam pertama?
Pakcik : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang pasti tidak akan dilupakan oleh isteri kamu.
Pemuda : Bagaimana caranya?
Pakcik : Begini, kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isteri kamu menjerit sepanjang malam pertama. Caranya sangat mudah.
Pemuda : Bagaimana?
Pakcik : Begini.. kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehingga malam pertama.
Pemuda : Kalau begini mudah, sudah pasti saya akan menjadi hero nanti... Pemuda tersebut balik kerumah dan melakukan apa yang disuruh oleh pakciknya. Setiap malam dia merendam alat kelaminnya dalam segelas air teh. Pada malam pertamanya, pakciknya juga berada dirumahnya. Tiba-tiba isterinya menjerit kuat.

Pakciknya mula terfikir akan kehebatan petua yang diberinya. Pintu bilik terbuka dan pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan muka yang sedih sambil menghampiri pakciknya
Pakcik : Kenapa begitu cepat?
Pemuda : Saya punya memang panjang tapi kenapa hanya sebesar pensil? Pakcik : Kamu sudah mengikut petua yang pakcik beri?
Pemuda : Sudah. Setiap malam saya merendam saya punya dalam segelas teh.
Pakcik : Teh apa?
Pemuda : Mustika Ratu - Slimming Tea

Avant Garde
25-07-07, 10:12 AM
Sewaktu kerajaan sedang asyik tidur

Sebuah keluarga dari golongan pertengahan, di mana suami dan isteri
bekerja. Mereka mempunyai dua orang anak. Seorang lelaki berusia 9
tahun dan seorang perempuan berusia setahun. Segala urusan rumah
dikendalikan oleh seorang pembantu rumah Indonesia .

Pada suatu malam, ketika sedang makan malam sekeluarga, si anak
sulung yang berusia 9 tahun itu bertanya pada si ayah, "Ayah, apa
itu politik?" Tersedak si ayah mendengar persoalan anaknya itu.

Jawab ayah, "Politik itu macam keluarga kita. Ayah dapatkan wang
untuk keluarga kita, ayah adalah kapitalis, Mama gunakan wang itu
untuk menguruskan keluarga kita, jadi mama adalah kerajaan. Kakak
pembantu rumah kita adalah golongan pekerja. Kamu adalah rakyat dan
adik kamu adalah generasi masa depan. Faham?"

Kelipok-kelipok mata si anak kejam celik. Memang tidak faham. Lantas
si ibu mencelah, "Tak apa, malam ini waktu hendak tidur, kamu
fikirkan apa yang ayah cakap dan cuba faham okay."

Jadi semalaman si anak berusia 9 tahun itu tidak dapat lelapkan
matanya berfikir tentang politik. Sehingga akhir sekali dia menjadi
jemu dan hampir terlelap. Pada waktu itulah, si adik buat perangai.
Meraung tengah-tengah malam pulak.

Si anak itu pergi ke bilik ibu dan ayahnya hendak memberitahu bahawa
adiknya yang bernama Abdullah itu sedang meraung kerana pampersnya
sudah penuh najis. Sampai di bilik dia lihat si ibu sedang lena
tidur. Walau berkali-kali dipanggil, si ibu tetap tidur. Di lihat si
ayah pula tiada di sebelah ibu.

Jemu mengejutkan ibu yang tak bangun-bangun, dia mengambil keputusan
ke bilik pembantu rumah. Bila dibuka bilik pembantu rumah, dia lihat
si ayah sedang 'bermain' dengan si pembantu Indonesia itu. Akhir
sekali si anak terpaksa menyalin pampers adiknya sendiri.

Sewaktu bersarapan esok pagi, si ayah bertanya, "Dah faham apa itu
politik?" Si anak yang sedang selera makan selamba menjawab, "Dah!".
Si ayah dan ibu terkejut dengan jawapan selamba itu. Lantas si ibu
mencelah, "jadi apa dia politik tu?".

Si anak tanpa mengangkat muka melihat ayah dan ibunya, dengan tenang
menjawab. "sewaktu kerajaan sedang asyik tidur, golongan kapitalis
menodai golongan pekerja. Akibatnya rakyat diabaikan dan masa depan
bergelumang najis! Itulah politik".

Avant Garde
26-07-07, 02:33 PM
KESAN KENAIKAN HARGA ROKOK

Beribu-ribu kaum wanita telah mendapatkan rawatan pesakit luar manakala terdapat juga yang dirujuk kepada rawatan kecemasan akibat puting payu dara yang lebam dan kempis.

Mengikut kajian pihak NGOK, sindrom ini adalah diakibatkan oleh kesan kenaikan cukai tembakau dan menyebabkan perokok telah berhenti merokok terus. Oleh itu mereka yang ketagihan puting rokok telah menukar tabiat selera kepada puting isteri mereka.

"Mula-mula makcik suka pakcik buat macam tu. Dah lama dah pak cik tak buat macam tu" kata Makcik Kiah. "Tapi ni dah kira melampau. Lepas makan je nak
isap. Sampai anak kecik makcik pun komplen tak nak isap susu badan lagi sebab bau jering".

"Sakit puting akak ni dik, ada ke lepas makan sambal belacan dia nak
isap?? paneh puting akak." keluh Kak Melah.

"abisssss nak buat camana, harga rokok naik. Abang terpaksa leeee buat macam tu .. lepas gian" kata Pak Karim.

NGOK berkata menurut bancian serta kaji selidik yang dijalankan kes ini akan mengakibatkan kerugian berbillion ringgit setahun kerana sektor kedai makan dan restoran akan ditutup kerana lelaki lebih suka makan kat rumah sebab depa senang nak isap puting isteri.



MORAL OR THE STORY:

HENTIKAN ISAP ROKOK
GOSOK GIGI LEPAS MAKAN
GOSOK GIGI KALAU NAK ISAP PUTING..

Avant Garde
30-07-07, 09:20 AM
Dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan, " Ada 3 ekor burung di atas pokok. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu". "Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."

"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir".

Sehabis kelas, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Adik Mat tetiba bertanya, "Cikgu, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"

Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot".
"Salah cikgu, yang pakai cincin kahwin laa yang dah kahwin. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir"

Avant Garde
31-07-07, 09:14 AM
BAPA PENGEMIS...3 ANAK KAT UNIVERSITI..IKTIBAR..

Membaca artikel mengenai pengemis sebelum ini, teringat saya satu
kisah. Walaupun berpendapatan tetap, kita sering mengeluh, harga
minyak dan barangan semakin naik, hal anak-anak nak bersekolah lagi.
Tapi tahukah anda, ada seseorang yang menjadi pengemis tetapi mampu
membesarkan anak-anaknya, sehingga anak-anak tersebut berjaya berada
dekat universiti? Ketika itu, saya masih menuntut di sebuah kolej di
Sunway.

Saya sedang berjalan keluar daripada kolej saya ketika saya melihat
seorang pengemis tua, dalam lingkungan umur 50-an, sedang duduk
meminta sedekah. Selalunya, saya hanya memberi wang kepada mereka dan
terus berlalu. Entah kenapa, mungkin mood saya tengah baik dan saya
pun tiada rushing nak ke mana-mana. Saya lalu berbual2 dengan hamba
Allah tersebut.

Saya :Sudah lama mengemis, pakcik?

Pengemis : Ya...lebih kurang sudah 18 tahun , nak.

Saya : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa
pakcik?

Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak

Saya : Banyak juga ya pakcik??

Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...

Saya : Ohhhh.....keluarga pakcik ada di mana?

Pengemis : Isteri pakcik meninggal lama dah. Anak pakcik pulak
semuanya ada 3 orang, tiga-tiga lelaki. Yang pertama dekat di
Universiti Putra Malaysia di Serdang tu. Yang kedua dekat Universiti
Malaya , dan yang ketiga dekat Universiti kebangsaan Malaysia di Bangi
nuun.

Saya :Wahh..hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr..

Penegmis: (Sambil tersenyum ;-) Biasalah nak. Anak pun pandai apa,
sekolah kat sini?

Saya: (Membalas senyuman..^_^..) Pakcik ni..So anak pakcik tu semuanya
masih kuliah?

Pengemis : Tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik....Dorang
kata duduk maengemis dekat universiti ni banyak kit incomnyer pasal
budak2 U nie pemurah! Lagi2 kalau dekat2 exam. Setakat dua tiga ratus
sari tu biasalah!

Cisss..Hampehhhhhh..!!!!

istanagal
31-07-07, 08:31 PM
SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa
maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum,lembu tu
terajang aku. Nasib baik tak mati.
================================================== =

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6
ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
================================================== =

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana
kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam
air!
================================================== =

SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
================================================== =

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah
================================================== =

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light
dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik,
api rumah aku dah kena potong!
================================================== =

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids.
Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids,kau orang ke
10, tak payah tanya, aku dah tahu...
================================================== =

SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih
agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

Avant Garde
02-08-07, 09:34 AM
Ayat-ayat power artis Malaysia


Calon pertama: CHEF WAN
"Tolonglah! ia sebuah kelab tarian dan sudah tentu niat saya pergi ke
sana untuk menari. Bagi saya itu tidak salah kerana niat saya untuk
berhibur sambil bersenam. Bukankah menari satu daripada riadah
seperti aerobik?",

Calon kedua: MISHA OMAR
"Misha rasa gembira menyambut kemerdekaan negara kali ini kerana kali
ini, dapat berduet ngan abang jamal".

Calon ketiga: SYANIE
"Syanie...apakah niat anda apabila anda berjaya mengurangkan berat badan"...
Jawapan dari Syanie.."Niat saya yg pertama..ingin memakai bikini di tepi pantai.....".

Calon keempat: AHLI KUMPULAN X FACTOR (tak tau sapa)
"Saya gembira menyambut hari kemerdekaan kita bila negara kita
berjaya mencapai kemerdekaan pada tanggal 31 Ogos, 1956," jawab salah
seorang ahli kump X-Factor apabila ditemubual dalam satu rancangan
khas mengenai kemerdekaan tahun lalu dalam siri "Bersama Norman" yang
disiarkan di TV1.

Calon kelima: FIZA
"Fiza pakai seksi sebab bersyukur dengan penberian tuhan"

Calon ke enam: anita sarawak
"Petua kecantikan saya baca selawat setiap kali basuh muka"

Calon ke tujuh: IFA RAZIAH
"Tak ade lah.. amik air sembayang je" - menjawap soalan kenapa muka nampak berseri-seri

Calon ke lapan: JESLINA
saya pakai baju seksi2 kerana malaysia ni panas...hehehehe!

Calon ke sembilan: ARTIS2 BARU
"saya masuk dunia seni bukan carik glamor"

Calon ke sepuluh: INA NAIM
"saya buat buku ni untuk menjelaskan segala fitnah yang melanda saya"
"cinta pertama bang...susah nak lupa".... dan "Jaga mak, jaga mak, jaga mak....."